 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!.. | |
|
| |
|
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?" | |
|
| |
|
Когда мне парни говорят, что я им по сердцу, знаю, что вскоре анатомическое место изменится. | |
|
| |
|
Я думаю, что есть один повод, когда обо мне скажут хорошие слова. Жаль только, что я не услышу. | |
|
| |
|
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх... ======================================================= Где же такие колодцы роют, чтобы там мог осeл стоять? | |
|
| |
|
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ- палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!!! | |
|
| |
|
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали? - Не-а. - А Ленин? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на всё и махнуть в Задрючинск... | |
|
| |
|
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышла... ++++++++++++++ - я тоже поссать.. | |
|
| |
|
Я знаю, для чего в макаронах дырки! Если поперхнешься - чтоб не задохнуться! | |
|
| |
|
Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей. Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию. В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках. Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран. Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем дескать, забирайте. - Спасибо, сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида. - Спасибо?! от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч? !!! | |
|
| |
|
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!============не так, бля.... а там мужик книжку читает: - ты анестезиолог? -да. - свет поправь | |
|
| |
|
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: - Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что в городе Сочи темные ночи? - Да, кроме ночи открытия Олимпийских игр, сынок. | |
|
| |
|
Оргкомитет « Сочи 2014» насчитал 3 миллиарда телезрителей открытия Олимпиады. Ложь! Я открытие не смотрел! =============================== Ну и дурак. ++++++++++++++++++++++++++++++. Я так давно не смотрел таких передач по телеку, хороших, добрых, без рекламных вставок... Ты даже не дурак - ты идиот, потому как не понимаешь чего ты себя лишил. +++++++++++++++ И что, ради этого одного раза телевизор покупать? +++++++++++++++++++. Почему ради одного раза? Ведь ещe и закрытие будет... Так что, по любому, два раза получается... | |
|
| |
|
08/02/2014 - 02:13. Автор: Анонимно ================= Мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня не суббота. 2. Заплакать. ============================ Сам-то по себе, анек может и неплохой... Вопрос один: зачем ты опубликовал его именно в субботу? Осознай же, о Аноним: суббота. Сегодня, суб-бо-та! : ))) | |
|
| |
|
Что для ушей и глаз смартфон, то для мозгов твоих-смертьфон. | |
|
| |
|
#4 08/02/2014 - 06:02. Автор: Анонимно А что СНН натворил? +++++++++++Признал Брестскую крепость одним из самых уродливых памятников мира. Но как только этим уродам-выкидышам демократии пригрозили запретом на вещание, то есть потерями в бабле, они сразу же признали факт своего уродства. | |
|
| |
|
Трещали-трещали про бойкот, но всё равно прилетели набивать рот! | |
|
| |
|
Переименовали милицию в полицию и что изменилось?.. =============================================-= Ты, чувак, точно анекдотную ленту с новостной не перепутал? Шeл бы ты на "Дождь" пастись. А тут люди веселья желают, а не чмошников озабоченных выслушивать. | |
|
| |
|
Чтоб не скучно было жить Путин и Назарбаев придумывают темы для анекдотов... ========================================== А некий казах решил, что это очень смешное сообщения, и выставил себя придурком на анекдотной ленте)))))) | |
|
| |
|
А что СНН натворил? | |
|
| |
|
Оргкомитет « Сочи 2014» насчитал 3 миллиарда телезрителей открытия Олимпиады. Ложь! Я открытие не смотрел! =============================== Ну и дурак. ++++++++++++++++++++++++++++++. Я так давно не смотрел таких передач по телеку, хороших, добрых, без рекламных вставок... Ты даже не дурак - ты идиот, потому как не понимаешь чего ты себя лишил. | |
|
| |
|
Назарбаев предложил рассмотреть переименование Казахстана в Казах ели. А может лучше в Казах бай? | |
|
| |
|
- Катюш, а когда я увижу твою голую задницу и себя на одеяле? - А когда надо? | |
|
| |
|
Овальный кабинет а Белом доме, в Вашингтоне, после неформального общения Билла Клинтона и Моники Левински, стал называться оральным кабинетом. | |
|
| |
|
Тем временем белорусские наркоторговцы всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи... | |
|
| |
|
сегодня в раздевалке подслушивал разговор двух дедков. один такой... в немецком языке есть такое слово, которое обозначает "извините, но вы не правы", но одним словом. а в русском такого нет. второй ему отвечает - отнюдь! | |
|
| |
|
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... | |
|
| |
|
- Если надо что-то сделать зовите китайцев. - Если надо сделать что-то невозможное зовите русских. - Если надо чтобы оно работало зовите немцев. - А американцев? - А американцев звать не надо-они сами приходят. | |
|
| |
|
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом? - Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда. | |
|
| |
|
Парадоксы бытия: все жалуются на маленькую получку и высокие цены, коррупцию, отсутсвие демократии и свободы слова, а в автосалонах очереди, новостройки растут как грибы, в магазинах есть все и от хуя ушки, да и жалобщиков особенно не крутят и в воронок не сажают! | |
|
| |
|
Электричка. Цыганка мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!! Мужик достает 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила... | |
|
| |
|
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит: везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Обаму: - А что это у тебя везде цветы разные, и кактус какой-то дохлый стоит? - Так цветы - это моя американская, цветущая молодежь, а кактус - это твоя, российская. Путин промолчал. Обама отлучается на пару минут, а вернувшись, видит следующую картину : все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит. - А что это тут произошло? - спрашивает Обама. - Это я на твою молодежь хрен положил, а ты вот попробуй теперь на мою положи! | |
|
| |
|
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит: - У нас этого добра навалом! Тут подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов: - У нас этого добра навалом! После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо: - Только без глупостей! | |
|
| |
|
Ученые призвали Астахова уволиться после скандала с диссертацией. Наивные. Такого разве от кормушки оттащишь! | |
|
| |
|
« Не смог» на 99 % состоит из « не захотел» | |
|
| |
|
Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово" | |
|
| |
|
Я всегда прав!!! Ну, почти всегда! Почти... прав. | |
|
| |
|
Прелесть умных в том, что всегда есть возможность закосить под дурака. | |
|
| |
|
- Сидите-сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор-маразматик, заходя в женский туалет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
