 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
США. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента. Какие планы на отпуск, старина? спрашивает он у него. Хочу побывать в Москве, отвечает тот. В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! И все таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда то жили там! А какими авиалиниями летите? спрашивает парикмахер. Аэрофлотом! отвечает тот. Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. И все таки я еду! Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? В России! Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. Я еду, в любом случае! А что же вы будете делать в Москве? не унимается парикмахер. Хочу сходить в Мавзолей Ленина! ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! Меня ничто не остановит! отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. Привет, дружище, говорит парикмахер, как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. Ну, а гостиница, правда, дрянь?! Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. Ну, а Ленина то видели? не унимается парикмахер. Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? Да всего несколько слов: "Батенька, и кто же это вас так херово подстриг?" | |
|
| |
|
08/02/2014 - 20:48. Автор: баклан =================== Из протокола: Водитель Иванов решил проверить с помощью спички, был ли в баке бензин. Был. +++++++++++++++++++++++++++ Вот, не удержусь. Позанудствую... ибо люблю, все ж О. Генри. На самом деле, этому анекдоту уже больше 100 (вдумайтесь!) лет. Дело было в самом начале прошлого века. Один американский журнал объявил конкурс на самый короткий осмысленный рассказ, который имел бы при этом все составляющие традиционного рассказа: завязку, кульминацию и развязку. Победил на этом конкурсе О. Генри, который написал следующее: « Шофeр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». | |
|
| |
|
- Почему русские так бесстрашны на войне? - А нахрена им такая жизнь? | |
|
| |
|
Вован спрашивает Димона: - А много у нас в стране этих гомосексуалистов? - Миллиона 2-3... - А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать? - Ну я думаю, миллионов 20-30! | |
|
| |
|
Рабинович стоит перед портретом Мадонны: - Ах, какая милая женщина, и чтобы ей вовремя АБОРТ-то не сделать?! | |
|
| |
|
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!! | |
|
| |
|
В. И. Ленин выступил с предложением захоронить Единую Россию. | |
|
| |
|
Моему мужу не платят зарплату уже 3 месяца, потому что все деньги ушли в Сочи. Обидно. "Игры, которые мы заслужили вместе с тобой..." стали для многих россиян настоящим финансовым крахом. Зачем мне олимпиада, если кушать нечего и коньки с лыжами ребенку купить не на что? Маразм. Я из принципа не смотрела открытие и не буду следить за спортивными состязаниями. Миллиарды вбухали, отняв их у простых рабочих. ========================================================================= Автор, сочувствую Вам. Но тут ведь Лента не на политическую тему, верно? | |
|
| |
|
Барышням на заметку, черные очки предохраняют только от яркого солнечного света, от всего остального они не предохраняют. | |
|
| |
|
А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Diеsеr Раnzеr muss аngеsсhоssеn wеrdеn", а русские солдаты кричали коротко "Ебашь!!!". | |
|
| |
|
В аптеке акция продают презервативы олимпийские т. е. золотые, серебрянные и бронзовые!!! Приходют муж с женой купить презики. Муж такой: -куплю золотой!!! Жена такая: -Купи нахуй серебрянный!!! Хоть раз, вторым, приди к финишу!!!!!! | |
|
| |
|
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена: - Напился, козлина! - Жена, слушай, это вот Лёха-то настоящий козёл! - Почему это?! - Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"... - И что?! - И он не пришёл! Козёл! | |
|
| |
|
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было! | |
|
| |
|
К девушке идут свататься 3 парня: Русский, Грузин и Армянин: Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел. Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь её, Грузин ест: плачет и смеется... Девушка его спрашивает: Ты чего плачешь? Грузин: колючки у розы острые. Девушка: А почему смеешься? Грузин: Да потому что армянин кактус несет | |
|
| |
|
В буфете: - Девушка, что у вас можно выпить? - Чай. - А покрепче? - Кофе. - А ещё покрепче? - Ну... Я могу кофе с чаем смешать. | |
|
| |
|
Ресторан. Ходит по заведению официант, на шее которого на верёвочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться : Уважаемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на верёвочке !!!??? Официант: Вы даже не представляете, как это удобно !!! Вот например, несу я вам супчик а тут бац, в него падает муха !!! Я аккуратненько ложечкой её вытаскиваю !!! Клиенту приятно, а как гигиенично !!! Интересное изобретение однако !!! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а что это у вас за верёвочка из ширинки торчит !!!??? Вы не поверите, это тоже удобное изобретение !!! Вот только представьте на минуточку, вдруг мне захотелось пописать, я в туалет, за веревочку дёрг и вытащил « свой», руки даже не пачкаю!!! Боже мой, какой вы молодец, всё продумали до мелочей !!! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить, как таки вы « свой», обратно засовываете !!!??? Обратно !!!??? Ну как же, конечно же ложечкой !!!... | |
|
| |
|
В библиотеке, подвыпивший гражданин, сдавая книгу: - А скажите, нет ли у вас ещё книг этого же автора? - Вам он так понравился? - Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов! | |
|
| |
|
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. | |
|
| |
|
Сравнительно тонкий в объеме член легко вошел в Катю, и парень начал ритмичные движения, постепенно наращивая темп. ======================================================================= Автор, ты ебанутый? Тут анекдотная лента, а не проба пера в эротическом рассказе у разных прыщавых дрочеров... | |
|
| |
|
Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!!! | |
|
| |
|
- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Не помню. Кажется, под рулем... | |
|
| |
|
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? | |
|
| |
|
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать... - Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу... аnеkdоtоv.nеt | |
|
| |
|
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он, - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше!! - О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника... | |
|
| |
|
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да! - Скажите, сколько в вашей части джипов? - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! - Что, такая жирная? - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет, сэр. - Вы разговариваете с полковником Расселом! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!.. | |
|
| |
|
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно... | |
|
| |
|
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"!!!.. | |
|
| |
|
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь... | |
|
| |
|
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт... | |
|
| |
|
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне... | |
|
| |
|
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага... теща с тестем!!! | |
|
| |
|
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! | |
|
| |
|
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?" ++++++++++++++ Это не фокс. Это кто угодно, но это не фокс. | |
|
| |
|
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе... | |
|
| |
|
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь! | |
|
| |
|
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства. | |
|
| |
|
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине... | |
|
| |
|
Племянницы (4 и 5 лет). Катя восхищённо: Алиса, какое у тебя лицо умное! Алиса, вытирая рот рукавом: Да нет, это просто грязь. | |
|
| |
|
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что- нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?.. | |
|
| |
|
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
