 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик. теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит: - Одолжи лобзик на часочек. Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами: - Тоже что-то сделать решил? На что получил убийственный ответ: - Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется! | |
|
| |
|
Хочу опять в СССР! Чтоб снова русский и татарин, греки и армяне, болгар, еврей и молдаванин На общей свадьбе собрались, Чтоб песни общие лились. Зарплаты чтоб опять хватало На хлеб, на масло и на сало, Чтоб колбаса была без сои, А пирожки от тёти Зои, в которых мясо пахнет мясом И запивать их русским квасом!!! | |
|
| |
|
- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? - Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков! | |
|
| |
|
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом". | |
|
| |
|
Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще. | |
|
| |
|
ГАДАНИЕ На кухне общежития Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться. | |
|
| |
|
В конкурсе на эксклюзивное право строительства всех гостиниц в Сочи победила российская сеть отелей "Спи здесь" Этой компанией и были возведены трехзвездочная "Спиздесь-стандарт" "Спиздесь паллас" и "Спиздесь гранд отель" с видом на горнолыжный трамплин. | |
|
| |
|
Сергей Шнуров решил перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо". Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена. | |
|
| |
|
Встретились двое. Один говорит: - Мне от жены житья нет. Дышать не даёт!Другой отвечает: - А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: "А ну, дыхни!" | |
|
| |
|
Очередная компания по борьбе с коррупцией в России закончилась градиозным распилом выделенного на нее бюджета | |
|
| |
|
Слова: "Эй ты, гламурный!", необходимо расценивать как жесткое оскорбление, требующее незамедлительного и не менее жесткого ответа. Как например; " От пи@@@@са слышу!!! Ошибочно считать данное обращение как высокую оценку Вашего стиля одежды, прически, или принадлежности к элите общества. | |
|
| |
|
Хохол проходит прослушивание в театральное. Глава приемной комиссии: - Изобразите мне пожалуйста искреннюю ненависть. Представьте, допустим, что справа от меня сидит - Азаров... Не, не верю, представьте тогда, что я - Янукович... так, уже лучше, теперь представьте, что остальные члены пк -москали... хорошо, а теперь представьте, что вместо стола - большой олимпийский факел в Сочи, где горят тысячи кубометров газа... хватит, перебор... чтовы делаете... ПОЗВОНИТЕ КТО НИБУДЬ В ПСИХУШКУ!!! | |
|
| |
|
Тотальная коррупция, полный развал промышленности, образования и здравоохранения, а Россия борется с кем бы вы думали? с педиками! | |
|
| |
|
Коррупция - как поезд-встать на ее пути может только сумашедший! | |
|
| |
|
Рабинович, слухайте анекдот: - Приходит утром слуга к Путину, а тот умер! - А дальше?! - Дальше не помню, но начало-то каково!!! | |
|
| |
|
- Шо надо сделать Путину, чтобы убедить Запад, шо в Россие нет дискриминации гомосексуалистов? - Таки, женится на Медведеве! | |
|
| |
|
Читаешь некрологи и думаешь: А сволочи вообще что ли не умирают?! | |
|
| |
|
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть! | |
|
| |
|
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист. | |
|
| |
|
Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат! Лосшад!" и "кута блиать!?". | |
|
| |
|
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает Машу, а ты горячая женщина? Не знаю Но когда встаю с горшка - от туда пар идет!!!! | |
|
| |
|
- Мне, пожалуйста, две розы. Молодой человек, у вас горе? Нет, у меня две бабы.. | |
|
| |
|
В графе « семейное положение» писал « безвыходное» | |
|
| |
|
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала | |
|
| |
|
Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова. | |
|
| |
|
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей. | |
|
| |
|
Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, - зайдите к начальнику вокзала, для получения медали..... " За освобождение Москвы "!!! | |
|
| |
|
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её...... - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата, В том гробу твоя зарплата! | |
|
| |
|
Сегодня два праздника - Пятница и открытие Олимпиады... Чувствую - " наолимпиадюсь " я вечером!!! | |
|
| |
|
Если из туалете доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком! | |
|
| |
|
Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам! | |
|
| |
|
Человек родился для счастья, как птица для полета!» любят позлорадствовать пингвины и страусы. | |
|
| |
|
Ты у меня просто клад!! Так иногда хочется закопать тебя | |
|
| |
|
В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова. | |
|
| |
|
. - Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво. | |
|
| |
|
Не сочтите за намек, но Брежнев помер через 2 года после Олимпипды | |
|
| |
|
Наебулина за полгода разорила вкладчиков полусотни банков и ограбила всех россиян на девальвации рубля... чтож дальше-то будет??? | |
|
| |
|
- Почему армяне не летают в космос? Ответ армянского радио: - Потому, что тогда все армяне умерли бы от гордости, грузины - от зависти, и весь Кавказ достался бы этим азербайджанцам! | |
|
| |
|
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: Вот вы свою половину и топите. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
