 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов. Петька его удивленно спрашивает: - Василий Иванович, откуда у тебя все это? - Да так, Петька, в карты выиграл. - Как это? - Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся - в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня - 18. А мой соперник-англичанин говорит - 20. Я ему: "Покажи!" А он - мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло... | |
|
| |
|
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу! | |
|
| |
|
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны. Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает: - Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав? - Так точно. - Покажите. - Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает и спрашивает командира: - В чём этот солдат? Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает: - В носках. Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся. Проверяющий удивился и говорит: - К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню. Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы. Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории. Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук. Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы. Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки. - Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить. | |
|
| |
|
Объявление. Приглашаем в магазин "Буду мамой" за всем необходимым для будущих мам, а также в бутик "Буду папой" за дрявыми презервативами. | |
|
| |
|
Здравия желаю, товарищ дегенерал! | |
|
| |
|
В СССР были такие экологичные предприятия, что жилые дома строили прямо рядом с алюминиевыми заводами:) | |
|
| |
|
- Почему коммунизм в России протянул всего 70 лет, а православие существует уже больше 1000 лет? - Потому что попы поумнее большевиков и не называют конкретных сроков Второго пришествия:) ======================================================================== Блин, школота! Да не было "коммунизма в России"! Была коммунистическая идеология, и не в России, а в СССР. А общественный строй называли "социализм". | |
|
| |
|
- Мужчина, возьмите тысячу рублей! - Мне? Спасибо! - Мужчина! С вас восемь тысяч рублей! - За что? - За мновенный кредит. - А чего так много-то? Восемь тысяч. - За срочность. Он же мгновенный. (с) бу Офламерон =============================================================== - Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит! - Да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам! - Нет, там я был. Мне нужен другой кредит. - Какой именно? - Наверное, льготный... или проблемный... в общем, безвозвратный... | |
|
| |
|
- Какое главное достижение демократии? - Заменив тиранов на мошенников и брехунов так засрали людям мозги, что они сами борются за права на вырождение и вымирание. | |
|
| |
|
- В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно. - Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя-попал в психушку. Лучше этим не заниматься... | |
|
| |
|
- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Соседи злые. - Почему пиндосский орёл всегда со сжатым клювом? - Потому, что каркнуть боится от приступа диареи.... | |
|
| |
|
Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом.. | |
|
| |
|
Логика - это когда понимаешь, что граждане, считающие что все в СССР было сделано через жопу - сами сделаны в СССР. | |
|
| |
|
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши... | |
|
| |
|
Педик, возвратившийся из дальнего путешествия встречает друга. - Ты что такой грустный? - спрашивает друг. - В Африке, меня изнасиловала обезьяна... - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит. - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла... | |
|
| |
|
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро. | |
|
| |
|
#58 10/02/2014 - 10:56. Автор: Анонимно Парадоксы бытия: все жалуются на маленькую получку и высокие цены, коррупцию, отсутсвие демократии и свободы слова, а в автосалонах очереди, новостройки растут как грибы, в магазинах есть все и от хуя ушки, да и жалобщиков особенно не крутят и в воронок не сажают!============ Не понял, едросовский соловушка, в каком месте смеяться? ++++++++++++Поговори с стариками, они расскажут тебе, что такое тяжёлая жизнь. Если осознаешь, ЧТО они вынесли, гарантирую-ты начнёшь смеяться над своими "проблемами" и над своим отношением к жизни. | |
|
| |
|
#15 10/02/2014 - 18:19. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Было ли оскорбление? Моя попытка найти автора оскорбления закончилась неудачей. Фраза: "памятник выглядит устрашающе, а в выражении лица изображенного на нем солдата есть сходство с гримасой человека, страдающего запором" или "монумент лоокс менасинг, анд фасиал ехррессион деристед ин ит солдиер хас симиларитиес витх а гримасе оф а рерсон суфферинг фром сонстиратион" обнаружена мной в данный момент исключительно на российских сайтах интернета ======================================================================== Неудивительно, автор. СНН посыпало голову пеплом и все свое удалило. А наши оставили. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Про их монумент в вашингтоне тоже можно сказать, что он про педиков. ======================================================================= Говори, кто мешает?: -) Если ты о стелле Вашингтона, которую во все патриотические фильмы пихают - то они ее сплагиатили. Вплоть до пропорций. Это древнеегипетская стелла Амона. Погугли - сам увидишь. | |
|
| |
|
Счастливые бывшим не пишут! | |
|
| |
|
А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта? | |
|
| |
|
Трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей! | |
|
| |
|
Одни работают, другие делают вид, что работают, и не всегда первые зарабатывают больше. | |
|
| |
|
Все думают, что им нужна правда, ровно до того момента, когда они ее узнают! | |
|
| |
|
Завтрак в постель... Обед в постель... Ужин в постель... Думаете романтика?.. Хрен там - болею! | |
|
| |
|
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный. | |
|
| |
|
На работе слышу разговор двух коллег: Она: - Иваныч, я тут сантехника вызвала, чтоб стояк прочистил, а ещё хочу его попросить, чтоб полку мне на стену повесил, мужик же всё-таки. Как думаешь, сколько ему дать? Он: - Один раз достаточно!!! | |
|
| |
|
Только в России можно услышать: « О! Кусок хорошего асфальта!» | |
|
| |
|
Оказывается по звездам можно определить не только судьбу человека, но и заодно его воинское звание! | |
|
| |
|
- У меня бабка по отцовой линии - болгарка! - Шо, в смысле - деда пилила? | |
|
| |
|
В больнице у нас как-то работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! И в этой больнице мужика больше не видели. | |
|
| |
|
Моя бабушка про SКYРЕ: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!" | |
|
| |
|
Одиночное фигурное катание знаю. Парное тоже. А командное это как? Неужто фигуристы, играющие в хоккей???!!! | |
|
| |
|
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро. | |
|
| |
|
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник... - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела. | |
|
| |
|
Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так... | |
|
| |
|
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал". | |
|
| |
|
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивленно: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы « Как тебе это платье? », « А так волосы лучше? », « Тебе не кажется, что я поправилась? » | |
|
| |
|
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату. | |
|
| |
|
Девушка-это целый мир. Женщина - уже не целый... | |
|
| |
|
Сегодня видел объявление:"Продам принтер"-написанное от руки. Что-то здесь не так... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
