 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств! | |
|
| |
|
Министры будут отчитываться перед ОНФ. Боюсь, боюсь, боюсь, - сказали министры. | |
|
| |
|
На 7 лет раньше всех приехали готовиться к Олимпиаде спортсмены из Молдавии! | |
|
| |
|
Почему министр спорта В. Мутко? Потому что "Олимпийский Комитет Таджики Узбеки и Молдаване Вместе"- это путь к победам!(только наоборот) | |
|
| |
|
Вчера, наглыми мажориками, Баксом и Евро, была, в грубой, извращенной форме, изнасилована Тенгуша.. Опозоренные родители решили сменить фамилию.. | |
|
| |
|
Вчера двумя мажориками Баксом и Евро была изнасилована Тенгуша | |
|
| |
|
Господа админы, а как бы восстановить здесь анекдотную ленту? Что , мало политических форумов? ================================================. Да стараемся, а хули толку. Только подметёшь тут же заново насерут. | |
|
| |
|
11/02/2014 - 15:08. Автор: Анонимно ============== Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть... ++++++++++++++++ Да ну уж его нафиг. На самом деле, ничего не делать довольно сложно: хрен поймешь, когда начал, когда закончил... И начало отдыха опять же, прозевать можно легко... не занятие, а сплошное недоразумение.: ) | |
|
| |
|
Ну ты и мразь!!! И машина у тебя Мразда! | |
|
| |
|
Вовочка 20 лет спустя: - Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате? | |
|
| |
|
Друзья вконтакте это как использованные ручки: 300 штук и лишь одна пишет! | |
|
| |
|
Вася: Че-нить привезти? Вика: Цветочек аленький привези Вася: Литровый? | |
|
| |
|
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!" | |
|
| |
|
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу! | |
|
| |
|
Узбекистан. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим-ака, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим-ака, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим-ака, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Ибрагим заходит к генералу, с первым парнем. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима-ака по плечу и говорит: "Ибрагим-ака! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" | |
|
| |
|
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. | |
|
| |
|
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве. | |
|
| |
|
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию. | |
|
| |
|
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. | |
|
| |
|
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом воспитатели и детский сад. Затем семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше жена и дети А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват! | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля. Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! Да? И почему же ты к ним не подошел? Ну как я подойду! Я же в командировке! | |
|
| |
|
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию. | |
|
| |
|
Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком | |
|
| |
|
Первое занятие в медучилище. Препод студентам: - Настоящий медик не должен быть брезгливым! С этими словами вставляет палец в задницу пациенту, вынимает и облизывает. Половина студентов блюeт, но находится один, который повторяет за преподом. Блюeт вторая половина студентов. Препод: - Отлично! Но настоящий медик еще должен быть очень внимательным, я сунул средний палец, а облизал указательный!!! | |
|
| |
|
Автор: Аlmаtу. Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже... +=+ Медсестру позови!.. | |
|
| |
|
Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь два педика прилюдно поцеловались. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно========= Задолбали любители пидорастов, у нас границы открыты, езжайте в свою гейропу. Россия не погибнет, просто гадливо что всякие говномесители (и поклонники говномесителей) в стране живут. | |
|
| |
|
`Запрет пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних в России вынудил компанию SРI Grоuр предпринимателя Юрия Шефлера стать крупнейшим меценатом российского ЛГБТ-движения` Пьешь водку - поддерживаешь педиков!))) | |
|
| |
|
Россия напоминает живой организм - потребляет шикарные немецкие автомобили, французскую косметику, испанские апельсины, а производит только вонючие жидкости и газ ======================================================================= И, чтоб получить эти жидкости и газ, те же немцы, французы и испанцы готовы целовать Россию в жопу. А если сделать им скидку - вообще отсосут... | |
|
| |
|
Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь два педика прилюдно поцеловались. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно | |
|
| |
|
Путин спрашивает Медведева: - А сколько у нас в стране этих гомосексуалистов? - Миллиона 2-3 - А если ЕС предоставит им убежище, то многие уедут? - Миллионов 20-30! | |
|
| |
|
- Что может случится при неудачном аборте? - Например, депутат Милонов! | |
|
| |
|
11/02/2014 - 09:38. Автор: Анонимно - Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Соседи злые. - Почему пиндосский орёл всегда со сжатым клювом? - Потому, что каркнуть боится от приступа диареи....============== Я колоссально извиняюсь, но сколько по Вашему на российском гербе орлов? ==== Мля, сиамские близнецы это один человек, или два? | |
|
| |
|
Борис Моисеев всю жизнь был гомосексуалом, а потом вступил в Единую Россию и ВНЕЗАПНО стал пидарасом! | |
|
| |
|
- Почему в России всплеск гомофобии? - Евреи кончились! | |
|
| |
|
Челябинские гопники зверски избили прохожего, назвавшего их"быдло гламурное". Причем ранее, к слову "быдло", они были совершенно равнодушны. | |
|
| |
|
- Алло! Ленка привет! - Привет! - Ты мужественная девушка? - Нуууу.... присутствует! - Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет! - Мляяя, Дима!!..... я же там не накрашенная!!!! | |
|
| |
|
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы! | |
|
| |
|
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! | |
|
| |
|
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день. | |
|
| |
|
Моется маленький мальчик и его мама в бане. Мальчонка пристально разглядывает чего у мамы в низу, потом смотрит что у него в низу. Малыш не выдерживает и задает вопрос маме: Мама почему у тебя в низу так, а у меня вот так?! Мама отвечает: Ну сыночка, что Бог дал! Маменька выплеснула ответ и забыла. Наступает вечер все садятся ужинать. Мать зовет сынульку кушать. Тот спрашивает: Мам а что будем кушать??? Мать в ответ: Что Бог подал сыночка!!! Сыночка в подает в ступор и отвечает: Я эту волосатую не буду!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
