 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- мама, я повешусь!! - я тебя накажу!! - как?? перевесишь в угол?? | |
|
| |
|
Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане." | |
|
| |
|
Некоторые называют меня голубчиком. Откуда они знают? | |
|
| |
|
Не помню, была ли моя жена ещё хорошей, когда я делал ей предложение. Но то, что я был уже "хорошим", это точно. | |
|
| |
|
Что милее ста тысяч рублей? - Двести тысяч рублей! | |
|
| |
|
Безопасней шутить над собой. Шансы получить по морде несколько уменьшаются. | |
|
| |
|
Жалоба первой леди. Была когда-то Чистой хижиной, И что же? А после барака Превратилась в трущобу! | |
|
| |
|
- Почему Уебама не поехал в Сочи? - Увидел в роликах хвойные деревья и решил, что "там ананасы мелкие, незрелые, колючие и могут расцарапать язык". | |
|
| |
|
- Я вне политики, я не левый и не правый! - Как носок или валенок? | |
|
| |
|
- Заебали политикой!!! - Так, информвойна кругом... - Ничего не желаю знать и видеть этого дерьма!!! - Сам не желаю, но сейчас представил, что так же, как ты рассуждали бы в 41-м... стало жутко. | |
|
| |
|
Насчёт предложений почистить Ленту... ну, с одной стороны-да. Негатива в жизни хватает, политики тоже. Хотя, ещё лучше вовремя зачищать её от тех, кто первыми начинают вести себя, как тот армянин в анеке: - Армяне лучше, чем грузины! - Чем, чем армяне лучше!? - Чем грузины! С другой стороны, юморная "перестрелка"бывает остроумна и познавательна, надо только удалять бессмысленные комменты и немотивированные оскорбления, в роде"не как я-значит дурак". И почаще банить провокаторов! | |
|
| |
|
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. | |
|
| |
|
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..." Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат... | |
|
| |
|
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего у оппозиции и свиней? - И те и те грязь везде найдут. - А какие отличия? - Свиньи занимаются не только поиском грязи. | |
|
| |
|
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю! | |
|
| |
|
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство? - Нет, это-американское посольство. | |
|
| |
|
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!.. | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
- Как думаешь, ручные голуби продаются? - Нууу... можно приручить))а зачем тебе?))обосрать кого-то надо?)))))) | |
|
| |
|
Задача. Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера. До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут. После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут. Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого? | |
|
| |
|
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО ПОДВИГ!" Задумалась... | |
|
| |
|
Секретный президент Дмитрий Медведев присвоил Сердюкову звание Героя России секретным указом еще в марте 2012 года | |
|
| |
|
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.============= А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сороколетняя пизда, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например? | |
|
| |
|
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются. | |
|
| |
|
Прочитав про жирафа Мариуса, живущий в Копенгагене в одной квартире с матерью и сестрой старый холостяк и девственник Мариус, чисто на всякий случай, решил себя добровольно кастрировать! | |
|
| |
|
В Америке полнота-признак бедности.. Глядя на наше правительство, ужасаешься от их бедноты.. Они поэтому и вынуждены воровать, чтобы выжить.. | |
|
| |
|
#90 11/02/2014 - 15:06. Автор: Svintus Автор: Аlmаtу. Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже... +=+ Медсестру позови!..++++++++++++++там еще и сигареты легкие были..... | |
|
| |
|
- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью! - Хм, интересная мысль! С девушкой... Надо попробовать! | |
|
| |
|
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук... | |
|
| |
|
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей постели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, за которым сидел поручик Ржевский и играл. - Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа. - Да так-с, слегка пиZдячу! | |
|
| |
|
Российский Олимпийский Комитет, окрылённый успехом,... Решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году - в Воркуте!!! | |
|
| |
|
Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехалак нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: -Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. - Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит | |
|
| |
|
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил... Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил... Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь.. | |
|
| |
|
Подал заявку на кредит в банк.. Отказали... Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах". | |
|
| |
|
С утра - ледяной дождь.... После обеда - Москву накрыл снегопад... И опять, народная зимняя забава - " Найди свою машину!!! ".... Эх, снег, снежок, белая метелица!!! | |
|
| |
|
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. | |
|
| |
|
Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин - Дмитрий Медведев!!! Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр!!! | |
|
| |
|
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Алкоголь - является причиной многих незабываемых приключений!!!.... ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, НО... НЕ ОСУЖДАЕТ!!!... | |
|
| |
|
#72 11/02/2014 - 18:33. Автор: Маsуаkа - Чего ты хочешь, Золушка? - На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош! - Хорошо! Вот тебе 10 таблеток "Тазепама"! Запьешь их пивом и все сбудется!++++++++++++++дорогая фея, бабло кончилось, туфли проебала.... Сижу в тыкве, бухаю..... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
