 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У девушки есть хороший друг. Это значит, что она скорее всего ему нравится... иначе с чего бы он так много времени проводил с ней? Но она относится к нему исключительно как к другу. Начало всегда одно: "Давай будем друзьями, ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть ". Для парня это то же самое, что прийти устраиваться на работу в компанию и услышать: "У Вас отличное резюме, Вы обладаете всеми необходимыми навыками... но, мы не будем брать Вас на работу. Как бы то ни было, мы будем использовать Ваше резюме в качестве эталона для сравнения с другими соискателями. И мы собираемся нанять кого-то менее квалифицированного и даже, может, алкоголика. А если он не будет справляться со своими обязанностями, то мы наймем еще кого-нибудь, но точно не Вас. На самом деле мы никогда не возьмем Вас на работу. Однако иногда мы будем звонить Вам, чтобы пожаловаться на на человека, которого наняли". | |
|
| |
|
У каждой девушки рано или поздно появляется именно тот КОЗЕЛ, из-за которого и все другие мужчины автоматически становятся козлами! | |
|
| |
|
Объявление. Профессиональная натирка паркетов до блеска. Олимпийский чемпион по керлингу, дорого. | |
|
| |
|
Производится набор в секцию кёрлинга с возможностью дальнейшего трудоустройства в качестве уборщиц. | |
|
| |
|
Как и многие другие очень большие и сильные люди, мой отец отличается миролюбивым характером. Учиться на офицера погранвойск он пошел, уже имея за плечами высшее строительное образование. Полагаю, сделал он это только потому, что женился хотелось обеспечить молодую красавицу-жену хорошей квартирой и достойной зарплатой. Все это получилось, но сначала очень своеобразно в абсолютно голой и безлюдной степи на границе Тувинской АССР и Монголии. Саму эту Тувинскую республику Советский Союз присоединил к себе последней, уже после Великой Отечественной до этого туда элементарно не было дороги. Конный отряд моего отца стал охранять границу нашей страны в этом диком месте на участке протяженностью 158 километров 500 метров когда я ему позвонил сейчас, чтобы уточнить эту цифру, отец назвал ее наизусть не задумываясь, хотя было это четыре десятилетия тому назад. Мирный характер отца не помешал ему задержать за годы службы около полусотни нарушителей государственной границы, большинство из них вооруженных и с кучей ценных контрабандных товаров, расставаться с которыми у них не было никакого желания. На память об этом он сохранил только один сувенир действительно классный нож, которым его однажды чуть не зарезали. Но настоящее испытание мужества подкралось к нему с совсем неожиданной стороны, а именно от молодой жены. Лишившись возможности закончить кандидатскую диссертацию, она со всем своим деятельным характером осталась в четырех голых стенах, в которых вскоре должен был родиться ребенок, то есть я. Все это несколько контрастировало с бурной жизнью и могучими ресурсами мегаполиса, в котором она выросла. Например, будущему ребенку через несколько месяцев должны были понадобиться мясные бульончики, а до ближайшего магазина детского питания скакать бы пришлось пару недель. Будущая мама подошла к этому вопросу с научной основательностью она принялась выращивать кур. Уралец-супруг легко срубил по ее требованию здоровенный курятник и пошел служить дальше с хорошим настроением, что жена наконец при деле. Ее куриное племя плодилось и размножалось со страшной скоростью. Но когда дело дошло до первого мясного бульончика, выяснилась неожиданная проблема за это время куры стали для семьи любимыми домашними животными. Где-то полчаса мой отец замахивался во дворе большим топором на несчастную схваченную курицу, глядевшую на него перепуганными потрясенными глазами, после чего отложил топор, отпустил на свободу курицу и виновато спросил жену: - Слушай, может, я ее на стрельбище из автомата расстреляю? | |
|
| |
|
На завтра: ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении. | |
|
| |
|
Три мужика на охоте. Первый говорит: - Моя собака такая умная. Недавно поехал на охоту, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны, послал домой за ружьем. Принесла ружье! Второй говорит: - А моя собака еще умней. Пошел на охоту, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье, ее отправил домой, принесла патроны! А третий говорит: - А мы с женой недавно поехали на речку купаться. Жена забыла дома купальник. Дал понюхать собаке п... ку жены, оптравил домой за купальником. А она, с... ку принесла яйца соседа!!!! | |
|
| |
|
Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин Дмитрий Медведев! Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия Игр. | |
|
| |
|
Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею. | |
|
| |
|
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: ''Когда я ем, я как всегда''. | |
|
| |
|
"Обучение английскому. Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы: - Как бы вы перевели фразу "I wаnt him tо hеlр mе"? Тишина и неуверенный голос из толпы: - "Я хочу его, помогите мне" ======================================================================== Не коммент, просто навеяло: - Как перевести на русский "I dоn`t knоw"? - Я не знаю. - Блин, кого не спрошу - никто не знает...++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В кино: - Ноw аrе уоu dоing? - I аm аll right! Гнусавый переводчик за кадром: - Как вы это делаете? - Всегда правой! | |
|
| |
|
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень) | |
|
| |
|
Мужик звонил, пытался курьера заказать. - у меня горе, - говорит, - друзья собаку отдали на выходные, а она у меня умерла... Пусть, - говорит, - им курьер её отвезет, а то мне неудобно... | |
|
| |
|
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.============= А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сороколетняя пизда, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?+++++++++++++++++++++++++ Поверьте, пугливый юноша, это еще далеко не самое страшное.============== Не бывает страшных женщин, бывают пугливые мужчины. | |
|
| |
|
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет! | |
|
| |
|
На улице дождь. Парень девушке: - Ну что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель. | |
|
| |
|
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. | |
|
| |
|
Карлсон залетел от Винни Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли лесбийская пара А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь. | |
|
| |
|
7 марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже..." | |
|
| |
|
Ты закомплексованный чмошник, у которого напрочь отсутствуют харизма и обаяние? Выход есть! Называй себя "социопатом". Это сейчас очень модно. | |
|
| |
|
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, пидарасы ёбаные.....?!!!! | |
|
| |
|
Сидят три проститутки, разговаривают как у них в стране называют хер. Англичанка: называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в присутствии женщин! Француженка: СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в уста! Русская: А у НАС- ПАРТИЗАН... не поймешь откуда появится | |
|
| |
|
- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться, или завтра извиняться? | |
|
| |
|
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и тикать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: - Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем, если к утру отмазки не придумаешь - опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: - Ну что? - А что? - отвечает зэк, - Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было? | |
|
| |
|
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы... | |
|
| |
|
.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ... | |
|
| |
|
- Любимая, ну давай? - Ой, да не могу. У меня голова болит! - Господи, у тебя что, и там голова? | |
|
| |
|
Раньше в новую квартиру первой запускали кошку. Теперь - гастарбайтеров. | |
|
| |
|
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год! | |
|
| |
|
Мальчик по имени Обама Сидоров почему-то ненавидит негров, хотя его родители им весьма симпатизируют. | |
|
| |
|
Раньше, чтоб завоевать страну, нападали армией.. Сегодня достаточно купить пару-тройку чиновников.. И армия цела и вся территория к твоим услугам... | |
|
| |
|
Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке Жёны! Пользуйтесь этим. Узнайте всё! (с) bу Оflаmеrоn | |
|
| |
|
Символ медицины "Красный крест" - единственный "плюс" в нашем ЗдравоОхранении. | |
|
| |
|
12/02/2014 - 07:58. Автор: Аlmаtу -====- Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор. Они почему-то обиделись и ушли. ++++++++++++++++++ Обиделись, это понятно... А мусор-то, мусор, хоть всучил им, чтоб вынесли заодно? | |
|
| |
|
12/02/2014 - 18:14. Автор: bаklаn На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Ехсеl. - Мля, вы приняты!.. ====== Херня. СТRL+[стрелка вниз]. | |
|
| |
|
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла! | |
|
| |
|
Парень: - Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают? Девушка: - А тебя почему не взяли?! | |
|
| |
|
12/02/2014 - 19:29. Автор: Анонимно - Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. ===== И от кого ты эту мысль перенял? | |
|
| |
|
Шёл снег. Зимой это обычное дело. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки неспешно кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле. Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них весело говорит: Как хорошо лететь, наслаждаться полётом! Мы не летим, мы просто падаем, грустно отвечала вторая. Скоро мы встретимся с землёй и превратимся в белое пушистое покрывало! Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто растопчут. Мы станем ручьями и устремимся к морю. Мы будем жить вечно! сказала первая. Нет, мы растаем и исчезнем навсегда, возражала ей вторая. Наконец им надоело спорить. Они разжали руки, и каждая полетела навстречу судьбе, которую выбрала сама. | |
|
| |
|
Три друга алкаша: Стёпа, Петя и Шурик всю жизнь пили вместе. Шурик умер. Стёпа и Петя пришли на панихиду. Стёпа говорит Пете: - Смотри, Шурик какой лежит, как выглядит! Ни морщинки, лицо гладкое, как выглядит. - А чего ты удивляешься? Он уже четвёртый день не пьёт... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
