 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как женится то? Вот как только найдешь себе подругу по интересам, а ей тоже никого и нихуя в этой жизни больше не надо! | |
|
| |
|
Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль: « За отвагу», « За победу», « За приятную беседу», « За научные труды», « За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Варкрафта,========все равно медали лучше, чем придумали Стругацкие ( 20 лет службы в РККА без венерических болезней) не придумать ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++= Бляха-Муха, ну нельзя же так! Вот вам полная версия, едрить через кудрить...... Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль: « За отвагу», « За победу», « За приятную беседу», « За научные труды», « За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Варкрафта, символ сдачи ГТО, « Прохождение ТО», Клуб беременных « Журавлик», Гардероб ДК « Гидравлик», « Альтависта точка ком», « Общество больных грибком», Капитан игры « Зарница», « Гомельская психбольница», табакерка, и огниво, восемь крышечек от пива, « Фестиваль цыганской пляски» « Крановщик, работай в каске!» « Берегись велосипеда», « Тридцать восемь лет Победы» Орден РСФСР, тайный орден « Тамплиер», вкладыш жвачки « Лелик-Болик», « Анонимный алкоголик», « Клуб ценителей вина», Символ панков из говна, « СУСЕ-Линух», « Бизнес-тим», « Тында город-побратим» « Самый опытный водитель» « Лучший хряк-производитель», Октябрятская звезда, « Героиня мать труда», группа крови, и Ай-Пи, и пацифик на цепи. На одежке строго в ряд Буквы золотом горят На лампасах "Сладких снов" На облашагах "Бей клопов!" Знак садиста виртуоза, С инкрустацией заноза, Лейблы "Ветеран флэшмоба", "ВЕЗЕНСНУК - Любовь до гроба", "Комары попили кровь", "Бей проклятых комаров", "Все замолены грехи", "А ха-ха вам не хи-хи", Есть чикухи "Гей, казак!" и "Пихал свой член в гамак" А на бляхе от ремня "Дохуя - Недохуя" Знак почетного поэта, Брошь общины жертв миньета, К ней для галстука булавка, Кружевная камилавка, Нож "За меткую стрельбу", Пентаграмм тату на лбу, Галстук радужных цветов И значок "Всегда готов", Наградной железный зуб, С гравировкой ледоруб, Знак « Стабильно в ночь по палке», Орден « Засадивший Галке», « Обожравшийся салатом», « Получил пизды за маты», « Охуевший от безделья», « Непроснувшийся с похмелья», « Наблеваваший в Мавзолее», « Отсосавшая в аллее». « Как всегда пишу не в строчку» « В « тыще» залезал на бочку» « Я пою, но слуха нету» « Жопа слиплась от конфеты» Поскользнулся вдруг казак... И медальками херак! И теперь медальки все раскатились по шоссе. Ребятишки! Дяди, тeти! Если где-нибудь найдете: Орден Славы, Орден Мира, пуговку с гербом Алжира, фенечку, консервный нож, малахитовую брошь, Красный крест, Петровский крест « Город Прага», « Город Брест», « Полковая медсестра», « Детство чудная пора», « Эсперанто», « ЦСКА», личный номер лесника, запонки к военной форме, « Лучший токарь», « Выхлоп в норме», « Похудей за пять минут», Молодежный клуб « Сохнуд», « КГБ», « Почетный донор», « Частный фонд Елены Боннер», « Фестиваль чеченской моды», номерок фидошной ноды хоть медалькой, хоть значком поделитесь с казачком! | |
|
| |
|
Газпром - мечты сбываются!!! Если растет цена на газ, значит у Газпрома появились новые мечты... | |
|
| |
|
- Большие деньги можно только украсть. - А заработать? - А заработать можно только геморрой... | |
|
| |
|
15/02/2014 - 16:17. Автор: Джо 15/02/2014 - 11:50. Автор: Vihhr Хорошая вещь - склероз, каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.====================================================================== Плохая вещь - склероз: каждый день даришь ей новую шубу... ===== Если ты в состоянии каждый день дарить новую шубу, и не заметить этого по косвенным признакам, то тебе реально пофиг, хорошая это вещь или плохая. | |
|
| |
|
Ну всё, по рюмочке и спать. Завтра рано вставать: - Завтра же суббота, зачем рано вставать? - Воду пить... | |
|
| |
|
Пришёл домой с Валентинкой, и только потом жена доходчиво объяснила скалкой, что валентинка - это такая открытка в виде сердечка, а не соседка по подъезду Валя!!! | |
|
| |
|
Отчего у гражданина, в День святого Валентина, оттопырена штанина ?... Нет, он вовсе не маньяк,... Он в отдел несет коньяк!!! | |
|
| |
|
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? | |
|
| |
|
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется! Второй уныло отвечает: - Спичка в жопе не горит... | |
|
| |
|
Муж узнал.. что когда он сильно храпит я держу его за член... и он перестает храпеть... теперь с@ка еще глаза не закрыл.... начинает храпеть на все лады!! | |
|
| |
|
Кто ты по знаку зодиака? Отъебись. Хороший знак. Отъебиси они добрые, отзывчивые.. | |
|
| |
|
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают чл"н, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили!!! | |
|
| |
|
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: ╚ На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!╩ ======================================================================= Т. е. подарок мужчине на 23 февраля, купленный на деньги мужчины же - это тоже "на хрена"? | |
|
| |
|
Женская логика: "Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?" | |
|
| |
|
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну, скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис!!! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет! | |
|
| |
|
Блин, ребята, я действительно вдруг подумал, что при попытке соотнести цвета олимпийских колец с частями света/континентами/материками Европе достанется голубой, о чем и попытался пошутить - а вы тут такую хуйню развели вокруг оного вопроса, что я просто ошарашен. Впрочем, если вам и дальше в кайф продолжать выяснять на анекдотной ленте, сколько у Земли материков и континентов - вперед, орлы, да здравствуют науки!========================== ============================================================== ========================= Что-то я не понял, кто тут жертва, а кто жертва образования: автор или комментатор? Кольца символизируют не континенты (и не материки), а части света. 1. Европа; 2. Азия; (все вместе - материк Евразия) 3. Африка; 4. Америка (и Северная, и Южная, 2 материка); 5. Австралия. Континент (лат. неразрывный, сплошной), в отличие от материка - непрерывный массив суши, не разделенный морем. Границы континента не могут проходить по суше. Континентов, в геологическом понятии - 4, а не 7: 1. Старый Свет - Евразия и Африка. Непрерывность суши обусловлена Суэцким перешейком (канал - искусственный, он не в счет); 2. Новый Свет (Обе Америки, соединенные панамским перешейком, канал тоже искусственный, он не в счет); 3. Австралия; 4. Антарктида. Материков, соответственно, 6: Евразия, Африка, Сев. Америка, Юж. Америка, Австралия, Антарктида. Такое впечатление, что пердел мозгом не автор поста, а его обличитель со своими 7-ю континентами... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ че, до конца статью из педивикии неасилил дочитать, нашистик? не зачет тебе, 85 рублей остаются в призовом фонде ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Я ж не уебан, как ты. Я - нормальный человек, не жертва фурсенки, в отличие от тебя. Мне не нужна википедия, чтоб знать, что белое - это белое, а черное - это черное. А 7 континентов - это круто даже для такой жертвы лоботомии, как ты. Перечисли их хоть, интересно проследить за ходом мысли, послушать скрип мозга (или что у тебя вместо него)... | |
|
| |
|
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения... | |
|
| |
|
Праведник от грешника отличается лишь тем, что помнит каждый свой грех. | |
|
| |
|
- Ма-а-ам! Я нашла кота! - Дура!... Тебе 35 лет... Мужа ищи! | |
|
| |
|
Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от завести!" | |
|
| |
|
Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки: - девушка, скажите, у вас "Sisi" есть? - эээ ну есть, конечно - а покажите, пожалуйста, какие? - да как вам не стыдно такое просить?!!! - да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня - а у нее что, своих нет?! - Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат | |
|
| |
|
В фирме, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в панике, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи! Я-то думал - налоговая полиция... | |
|
| |
|
Жириновский обозвал Плющенко инвалидом! Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком! | |
|
| |
|
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку... Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться? - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь! | |
|
| |
|
- Ребята!!! hеlр!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов... - да не волнуйся, всё будет нормально... - Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль! - Да лан, сдашь как-нибудь! - Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ! | |
|
| |
|
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. | |
|
| |
|
Хорошая вещь - склероз, каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной. | |
|
| |
|
Комитет по жилищной политике и ЖКХ внёс на рассмотрение парламента законопроект, который запрещает гражданам регистрировать на своей жилплощади неограниченное количество людей. Отныне число соседей по квартире или комнате должно будет соответствовать учётной норме проживания граждан. Исключение сделают только для членов семьи собственника жилья. Как быстро дума реагирует на то, что творится вокруг! Не прошло и четверти века, а они уже сообразили что и как! Молодцы! Так держать! | |
|
| |
|
Гаишник без взятки, что депутат без инициативы. | |
|
| |
|
Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 67%, добыча газа « Газпрома» в прошлом году практически не выросла. Чистая прибыль снизилась на 9%. Вот такие чудеса! | |
|
| |
|
#14 15/02/2014 - 04:58. Автор: Ретроград Присмотрелся наконец к олимпийским кольцам. Желтое - Азия, черное - Африка, зеленое - Австралия (у них даже кличка такая, зеленый континент, хотя аборигены постарались и две трети его в пустыню превратили), красное - Америка (тоже цвет аборигенов). Осталось голубое, и оно как раз для Европы. Так что же мы удивляемся, что там однополые браки разрешают - судьбинушка у них такая, голубая-голубая... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Очередная жертва российского образования... континентов 7, а колец только 5! 40% территории этой "голубой-голубой" Европы - это как раз Россия! И живет там 78% населения России! Думай хоть иногда, прежде чем пернуть мозгом! ======================================================================= Что-то я не понял, кто тут жертва, а кто жертва образования: автор или комментатор? Кольца символизируют не континенты (и не материки), а части света. 1. Европа; 2. Азия; (все вместе - материк Евразия) 3. Африка; 4. Америка (и Северная, и Южная, 2 материка); 5. Австралия. Континент (лат. неразрывный, сплошной), в отличие от материка - непрерывный массив суши, не разделeнный морем. Границы континента не могут проходить по суше. Континентов, в геологическом понятии - 4, а не 7: 1. Старый Свет - Евразия и Африка. Непрерывность суши обусловлена Суэцким перешейком (канал - искусственный, он не в счет); 2. Новый Свет (Обе Америки, соединенные панамским перешейком, канал тоже искусственный, он не в счет); 3. Австралия; 4. Антарктида. Материков, соответственно, 6: Евразия, Африка, Сев. Америка, Юж. Америка, Австралия, Антарктида. Такое впечатление, что пердел мозгом не автор поста, а его обличитель со своими 7-ю континентами... | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят? | |
|
| |
|
Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: - Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь? - Да больно мордочка у тебя неказистая... - Какую Господь дал. - Вот Он дал, Он пусть и е@#т! | |
|
| |
|
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже рассказывал? | |
|
| |
|
#27 14/02/2014 - 20:36. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Все было пасмурно и серо, И лес стоял, как неживой, И только гиря говномера Слегка качала головой. Не все напрасно в этом мире, (Хотя и грош ему цена!), Покуда существуют гири И виден уровень говна! ======================================================================= Исправил на стишок. "Исправил на стишок". Это Галича стишок. ====================================================================== Да хоть Гомера. Автор (не Галич, а автор этого поста) запостил его "в строчку", я же, для удобочитаемости, исправил на стихотворную форму. Или, если это Галич, я должен был это сделать с придыханием от немого восторга? ++++++++++++++++Интересно, что хотел доказать автор этого поста про говномер? Величие поэта Галича или выставить его, как Говналича? Если ставить себя выше мира, Замечая лишь кучи говна, Так недолго совсем деградировать. До чего?Например, до дерьма. Исходя ядовитою желчью Он словесным поносом гордится Но, увы, можно стать только мелочью, Если так вот с собою носиться. Ну а те, кому это-отрада Кто в восторге от тухлых идей, Срут и бздят они жопою Галича. Потому, что не могут своей. | |
|
| |
|
"На территории ТС запрещена продажа кружевных трусиков".. и это не анекдот. | |
|
| |
|
Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль: « За отвагу», « За победу», « За приятную беседу», « За научные труды», « За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Варкрафта, символ сдачи ГТО, « Прохождение ТО», Клуб беременных « Журавлик», Гардероб ДК « Гидравлик», « Альтависта точка ком», « Общество больных грибком», Капитан игры « Зарница», « Гомельская психбольница», табакерка и огниво, восемь крышечек от пива, « Фестиваль цыганской пляски» « Крановщик, работай в каске!» « Берегись велосипеда», « Тридцать восемь лет Победы» Орден РСФСР, тайный орден « Тамплиер», вкладыш жвачки « Лёлик-Болик», « Анонимный алкоголик», « Клуб ценителей вина», Символ панков из говна, «SUSЕ-Linuх», « Бизнес-тим», « Тында город-побратим» « Самый опытный водитель» « Лучший хряк-производитель», знак « Почетный водолаз», стикер « Путин-пидарас», Октябрятская звезда, « Героиня мать труда», группа крови и Ай-Пи, и пацифик на цепи. Поскользнулся вдруг казак... И медальками херак! И теперь медальки все раскатились по шоссе. Ребятишки! Дяди, тёти! Если где-нибудь найдете: Орден Славы, Орден Мира, пуговку с гербом Алжира, фенечку, консервный нож, малахитовую брошь, Красный крест, Петровский крест « Город Прага», « Город Брест», « Полковая медсестра», « Детство чудная пора», « Эсперанто», « ЦСКА», личный номер лесника, запонки к военной форме, « Лучший токарь», « Выхлоп в норме», « Похудей за пять минут», Молодежный клуб « Сохнуд», « КГБ», « Почетный донор», « Частный фонд Елены Боннер», « Фестиваль чеченской моды», номерок фидошной ноды хоть медалькой, хоть значком поделитесь с казачком! | |
|
| |
|
Предлагаю признать наше правительство самым лучшим кукольным театром в мире!!.. | |
|
| |
|
Правительство любой страны отвечает за то, чтобы народ был накормлен, напоен и обут.. Наше же нас только постоянно обувает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
