 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Интересно, кто подсказал олимпийскому комитете взять в команду России дворовую сборную из нхл и кхл. ======================================================================= Хуй знает, Кузя. Помнится, объявления были развешаны на столбах, в интернете баннеры через страничку, даже по радио объявляли: "Это Олимпийский комитет! Мы ищем Кузю! Подскажите, где он, мы без него не знаем, кого в сборную России по хоккею включать! Кузя, отзовись!!!" А ты? Молчал? И не стыдно теперь? | |
|
| |
|
Олимпиада в Сочи, ЭКСПО в Казахстане.. Показное дурачество заразительно?.. | |
|
| |
|
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! | |
|
| |
|
Все познается в сравнении. В АНГЛИЙСКОМ документальном фильме"Отчаянные дегустаторы"приводятся следующие любопытные факты: Почти до конца 19 века англичане практически не пили воду. По причине загаженности водоемов. Богатые пили вино, а бедные-пиво. На пиво переводили младенцев после грудного молока. У нас, алкашей, такого с роду не было. В серии, посвященной 17 веку показана причина, по которой англичане часто видели привидения. Дело было в специи, приготовляемой из пижмы. Тогдашние врачи приписывали ей целебные свойства. Специя была дорогой, по карману лишь знати. Именно она провоцировала ночные кошмары, галлюцинации и "сны наяву"у знатных сэров и леди. Даже стала причиной появления жанра"готического романа"с замками, рыцарями и привидениями. У нас, грешных, наркота так на культуру не повлияла. В серии, посвященной 18 веку, показано, как образцовые британские джентльмены ссали в таз в той же комнате, где принимали пищу, не стесняясь ни друзей, ни женщин. А чопорные леди обсуждали толщину струи и количество пены в тазу. У нас, свиней, всегда были нужники. И не рядом со столом. В серии о годах Второй мировой войны, показано, что англичан, переведенных на почти сухой паек, не возмущала роскошь, сохраняемая для королевского двора, правительства и лично премьера Черчилля. Типа, раз он-герцог Мальборо, ему положено. А простолюдина за недоедание своей порции в столовой сажали на два месяца. Американским солдатам, прибывающим в Англию запрещали шутить с местными о короле и монархии, дабы не было драк с населением. У нас, крепостных с рабской психологией, даже при Сталине анекдоты травили. У Конан-Дойля и других АНГЛИЙСКИХ писателей полно описаний ЛЕГАЛЬНЫХ опиумных притонов. У нас, дикарей, с этим дерьмом боролись. Поражает вот что. Англичане рассказывают про это не стесняясь. Не считая поголовный генетический алкоголизм и элитное планокурство чем-то неприличным. У нас это сочли бы позором. | |
|
| |
|
Хочешь быть богатой, красивой и молодой? Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго. | |
|
| |
|
Дурак, совершенствуясь, становится круглым. | |
|
| |
|
Молодой человек может собрать 10 кг ягод, а девушка - 8 кг. Сколько килограммов ягоды они соберут, если пойдут в лес вместе? | |
|
| |
|
Вчера с бабой посрался, сегодня пытаемся затрахать свою вину! | |
|
| |
|
Жена в зоопарке дразнила слона:"гав-гав-гав" Теперь я ее Латвией называю. | |
|
| |
|
Из объяснительной: ... только наутро понял и осознал всю важность задачи президента и правительства запретить мне пьянствовать,.. | |
|
| |
|
Численность армии у нас 90 тысяч, а МВД -130 тысяч.. Вопрос-кого больше всего боится власть?.. | |
|
| |
|
В связи с низким достатком я свои трусы донашиваю до дыр, а потом их, как кружевные трусики, носит моя жена.. Господа юристы, не нарушаю ли я закон?.. | |
|
| |
|
Жена намекнула, что некоторые мои способности весьма херундовые. | |
|
| |
|
Наш корреспондент в Белом Доме: здесь бухают по черному. | |
|
| |
|
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.============= запись в медкарте: психических заболеваний нет, просто дурак. | |
|
| |
|
Читаю объявление: 18.15 хоккей зимние ОИ Сочи, играют мужчины Россия - Словакия.... Включаю телек... а играют,... а за Россию играют "женщины" | |
|
| |
|
Неграмотный, это от слова негр? | |
|
| |
|
Развитие склероза проис ходит в два этапа: сначала ты плохо помнишь то что было, потом начинаешь хорошо помнить то чего не было. | |
|
| |
|
Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!!! А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов... | |
|
| |
|
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: - Что прямо здесь??? | |
|
| |
|
В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник. Священник его спрашивает: - В чём твой грех, сын мой? - Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет. - Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути... - Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?! - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого... Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит: - Вот, возьми... - Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен! - А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно. - Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент! | |
|
| |
|
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин. | |
|
| |
|
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как переводится слово "гей"? - Гей, Абраша, значит весёлый. - А бывают грустные геи? - Конечно, но это таки уже пидорасы! | |
|
| |
|
#38 16/02/2014 - 04:41. Автор: Анонимно Почтеннейший автор этого поста: "Если ставить себя выше мира, Замечая лишь кучи говна, Так недолго совсем деградировать. До чего?Например, до дерьма." Не будете ли Вы так любезны указать автора стихотворения. Хотелось бы поближе познакомиться с его творчеством. - Милостивый государь, благодарю Вас за редкую в наше время вежливость. Что же касается автора сих виршей, то он Вам сейчас и отвечает. Иногда пишу стихи, особливо политическую сатиру. Но больше мне нравится стихотворная дуэль. На Ленте бываю часто. Тако же благодарю Вас за комплимент моему не во всём совершенному произведению. | |
|
| |
|
Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провёл? - Супер, напился и с твоей женой переспал. - Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. | |
|
| |
|
- Выйдешь за меня замуж и будешь жить как в сказке. - Я согласна! - Золушка ты моя любимая! | |
|
| |
|
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу? | |
|
| |
|
Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не « Торшеры, бля, и люстры», а « Торшеры, бра и люстры».. | |
|
| |
|
Девочки, не обижайте мужчин!!! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!! | |
|
| |
|
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" на политкорректное "скотиноамериканец". | |
|
| |
|
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. | |
|
| |
|
#57 15/02/2014 - 19:57. Автор: Анонимно Как такое могло быть пропущено, Что на Олимпиаду записали Плющенко? Кто те ответственные лица, Кто посмеялся так над параолимпийцем? рус +++++++++++++++++++++++++Его сверстники-соперники Жубер и Ламбьель вообще сдристнули с этого уровня уже давно. От той же трусости и ничтожества, что и у тебя. | |
|
| |
|
Состав сборной США по хоккею: вратари, арбитры, лайнсмены и далее по списку. | |
|
| |
|
- Умирать за Родину русские любят, потому что настоящий русский понимает, шо жить на этой Родине невозможно! - Только способный на настоящую любовь может пожертвовать жизнью. Огромное спасибо от всего русского народа! | |
|
| |
|
В них сочеталось несовместимое. Они читали наизусть Мандельштама, разбирались в живописи Климта и философии Ницше. В то же время они грязно матерились, пили как сапожники и приходили в щенячий восторг от ярких упаковок и тряпок. Одним словом были настоящим свинтиллигентами. | |
|
| |
|
Повторение чужих глупостей-кратчайший путь к собственному отупению. | |
|
| |
|
#121 15/02/2014 - 09:17. Автор: казах Правительство любой страны отвечает за то, чтобы народ был накормлен, напоен и обут..====================================================== Бля, брат, ответь мне, кто тебе такую хуйню сказал, или скажи, что куришь, может у нас найду....... | |
|
| |
|
Чувак, идя на свидание по интернет знакомству с девушкой, дабы не облажаться вместе с презервативами купил и Вискас, ведь вдруг у нее есть действительно киска, которая изголодалась | |
|
| |
|
наш колхоз один из первых или двое из вторых здесь работать любит каждый кто-то даже за двоих пятилетку за три года это нам не привыкать мы в любую непогоду любим сеять и пахать это друг мой вероника у нее мотыга есть с нею мы намолотили столько, что вовек не счесть это тракторист наш дмитро ему равных в мире нет после выпитой поллитры сутки пашет как атлет в общем так вот и живём мы счастье черпая в труде не пугают нас нисколько коха палочки в воде мы сильны, умны, здоровы любим пиво и друзей овцы, свиньи и коровы смысл жизни нашей всей | |
|
| |
|
Петербург будет бороться за проведение летней Олимпиады. А почему не Норильск или Магадан? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
