 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Звонка у меня нет, стучите ногами. - Почему ногами? - Ну не с пустыми же вы руками припретесь! ================/===============вообще то эти слова принадлежат Фаине Раневской | |
|
| |
|
13: - Я самое зловещее число! 666: - Нет, я! 2020: - Привет... | |
|
| |
|
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый... - Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто. | |
|
| |
|
- Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам? - Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута! | |
|
| |
|
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия. | |
|
| |
|
Всем людям вырывают зубы с мясом, а вегетарианцам - с корнем. | |
|
| |
|
Привозят в травмопункт старушку 83 лет хорошо отпраздновавшую Новый год: в пьяном состоянии и с открытым переломом руки. Дежурный оформляет документы: - Где Вы живете? Старушка: - Индустриальный район. - Улица какая? - Индустриальный район. - Как Вас зовут? Старушка (кокетливо): - 35 лет. | |
|
| |
|
- В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня комплекс неполноценности. - Не волнуйтесь, никакой это не комплекс. | |
|
| |
|
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень... - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. | |
|
| |
|
Идет доктор по палате в женской гинекологии. Видит - на одной из кроватей лежит мужик! Подходит и спрашивает: - А вы-то здесь как?! - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды... | |
|
| |
|
Консультация перед сессией. Профессор, обращаясь к кучке студентов: - Я был бы очень признателен, если бы вы хоть раз сдали моему ассистенту нормально, чтобы он перестал наконец посреди экзамена орать: « Мизер!» | |
|
| |
|
- Почему армейские команды никогда не побеждают в КВН? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома. =================== ============= Шутка не соответствует действительности. Как минимум две команды КВН: Харьковского высшего военного училища и Львовские Гусары были чемпионами высшей лиги КВН. +++++++++ Вы совершенно правы, но когда это было?! Как много воды и качественного юмора утекло в Лету. Это ведь о дне сегодняшнем. Преклоняю голову перед Вашей памятью о былом КВНе. ========= правы Вы, 30 лет прошло, как я играл капитанский конкурс с капитаном Львовских гусар Вовой Коняевым. | |
|
| |
|
Семья олигарха. Мать озабоченно спрашивает сына: - Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет? - Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален. - Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе какого-нибудь певца. | |
|
| |
|
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку... | |
|
| |
|
По Миссисипи, напротив военной базы, плывут два аллигатора. Один: - Да, красиво-то как тут у них... - Но помни, майор, наша Волга лучше! | |
|
| |
|
Врач - больному: - На что жалуетесь? Больной: - Мне бабы не дают (начинает рыдать... Тяжело, глубоко, отчаянно). Врач медсестре: - Дайте ему воды. Медсестра: - Не дам!!! | |
|
| |
|
Этикет-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: "Привит!" | |
|
| |
|
Учитесь спокойствию у часов. Они даже если опаздывают, всё равно никуда не спешат. | |
|
| |
|
- Девушка, принесите пасту! - Дома зубы почистишь! - Вообще-то, паста - это вареные спагетти! - Господи, чем только люди зубы не чистят! | |
|
| |
|
Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать... | |
|
| |
|
Здесь есть доктор? Да. Какая у тебя специальность? Я доктор математических наук. Мой друг умирает. Минус один. | |
|
| |
|
Утро в горах. Два чабана за завтраком: Гляди, Вано, альпинист полетел! Да, а вон еще один У них там гнездо, что ли? | |
|
| |
|
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои. | |
|
| |
|
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника. | |
|
| |
|
Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что хочет срать. | |
|
| |
|
Кирочка, а что ты в борщ добавила? Милый, это секретный ингредиент. Бл*, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть. | |
|
| |
|
Прочитал легенду о Прометее, просто огонь! А про Икара не читал? Улёт! | |
|
| |
|
Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: Снег покрыл землю. Молодец, Маша! Вовочка! Папа покрыл маму. Выйди вон! Опять один секс на уме! Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!! | |
|
| |
|
Моня, шо ты такой грустный? Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду. Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?! Да. Поздравляю, у тебя не ковид! | |
|
| |
|
Какое самое надежное средство предохранения от беременности? Родиться мужчиной. | |
|
| |
|
Еще три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съемкой. | |
|
| |
|
Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника. | |
|
| |
|
Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана! | |
|
| |
|
Объявление Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. | |
|
| |
|
Из характеристики: « Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!» | |
|
| |
|
Не раскачивайте бункер! | |
|
| |
|
Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...". | |
|
| |
|
Мишустин создал ещё две экономические зоны. Ну почему у них - долины, а у нас - зоны? | |
|
| |
|
- Дорогой, у меня положительный тест. - Вот блин, теперь две недели карантина. - Врач сказал, что девять месяцев... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
