 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого! | |
|
| |
|
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте. | |
|
| |
|
- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина! - Хуясе, блядь, внутренний голос | |
|
| |
|
Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать можно и хуём, стоя над обрывом. Стоишь, значит, болтаешь над обрывом, поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает. И думаешь "как хорошо, когда есть с кем поболтать". | |
|
| |
|
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! Моня, выйди из машины! | |
|
| |
|
- Изя, почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты, Сёма, уже внутри. | |
|
| |
|
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. =================================================. А если бы ты читал эту поэму, то знал бы, что никому на Руси не живётся хорошо. Даже царю. | |
|
| |
|
Жена из кухни кричит мужу: Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. | |
|
| |
|
tо Анонимно Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство. Это плохой перевод К. Воннегута "Если хотите достать родителей, но вам слабо стать гомосексуалом, поступите на гуманитарный факультет." Это изречение (на английском) повесил мой сын, когда поступил на "Аrt". Сейчас он дописывает диссертацию... РНD - достал таки! | |
|
| |
|
#14 18/02/2014 - 20:56. Автор: Анонимно Все-таки какие молодцы, российские олимпийцы! Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - Все гостям!!! ========================================================================== Посмотри для интереса медальный зачет Олимпиады. "Не читал, но осуждаю!"(0,5с) Придурок, бля...++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Как сказали б лидеры медального зачета немцы - Wу sауераli... | |
|
| |
|
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику: - Пан знает, когда немцы на Польшу напали? - Да, в 1939 году. - Пан знает, когда немцы на СССР напали? - Да, в 1941. - А пан знает, что они все этих 2 года делали? - Нет. - Да они, млять, на польской таможне оформлялись! | |
|
| |
|
"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали..." Бисмарк. | |
|
| |
|
Образ культурной нации, у которой исстари "был нужник" раскрыт товарищем Шолоховым в романе "Поднятная целина": "А дед Щукарь на следующее утро сам настряпал и, то ли от огорчения, что окалечилась старуха, то ли от великой жадности, так употребил за обедом вареной грудинки, что несколько суток после этого обеда с база не шел, мешочных штанов не застегивал и круглые сутки пропадал по великому холоду за сараем, в подсолнухах. Кто мимо Щукаревой полуразваленной хатенки ходил в те дни, видел: торчит, бывало, дедов малахай на огороде, среди подсолнечных будыльев, торчит, не шелохнется; потом и сам Щукарь из подсолнухов вдруг окажется, заковыляет к хате, не глядя на проулок, на ходу поддерживая руками незастегнутые штаны. Измученной походкой, еле волоча ноги, дойдет до воротцев и вдруг, будто вспомнив что-то неотложное, повернется, дробной рысью ударится опять в подсолнухи. " Какой вывод сделает из этого политически граммотный нашист? Правильно, Шолохов был наймитом и продался Госдепу! ) | |
|
| |
|
Относительно упоминаемого здесь Адама Вафлеария-не спорьте, горячие эстонцы... Он из ляхов. В те времена отношения Московии и Речи Посполитой были хуже просто некуда. Он не учёный и не путешественник, а типичный пиарщик того времени(это очень древняя профессия-информационная проститутка). Европа тех времён была зачумлена пьянством. Как истому европейцу(а ляхи всегда это подчёркивали при удобном и неудобном случае), ему очень хотелось опустить нас до своего уровня. | |
|
| |
|
- Как Жириновскому удаётся быть таким энергичным? - Вибратор перед выступлениями втыкают. | |
|
| |
|
18/02/2014 - 18:35. Автор: bаklаn Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!! ==== Ага, а остатки других продуктов можете слизывать. | |
|
| |
|
Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел! У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха). Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом: - Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил. | |
|
| |
|
Был у нас в колхозе такой тракторист Ваня девять га. Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его, председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного, допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га это такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея лесом шесть километров, и все. Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть на чем свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток прямо замертво. А там, на этом поле, еще эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя многократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на середку, крикнет "Топтыгин!!! Ты старый пидер!!!" (Топтыгин это была натурально фамилия председателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин... тыгин... тыгин... пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что как бы все вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием, с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает. Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять га. Мог и просто где придется, если прижмет, бросить трактор, выйти в чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать. Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще всего девять га. От этого и кличка соответствующая. Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не смущался, а очень внятно объяснял, что все лучше в лесу проораться, чем свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто его надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и еще фиг знает сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать все что хочется. И самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб. | |
|
| |
|
- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... | |
|
| |
|
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич? | |
|
| |
|
Все ведьмы - красавицы. Но не все красавицы - ведьмы. Бывают еще и дуры. | |
|
| |
|
Как усилить сборную по хоккею: на лёд добавить Дениса Лебедева и Федора Емельяненко, а в тренерский штаб - Валуева | |
|
| |
|
Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина: А на "поход? Продавщица кладет сверху одну картофелину. А еще немного на "поход? Продавщица кладет еще одну картофелину. Ну, еще хоть одну на "поход! Продавщица: Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите? | |
|
| |
|
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? Да вон же, в соседнем ряду. И шо, много народу? Да никого не было. Даже продавца. | |
|
| |
|
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... - И как ты вышел? )) - Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! | |
|
| |
|
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается и кот, который где-то шляется по ночам! | |
|
| |
|
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на хер, ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант... | |
|
| |
|
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет... | |
|
| |
|
Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 го марта - Вы любовница... Если 7го марта - Вы коллега... Если 8го марта - Вы любимая женщина.. Если вообще не получили - Вы не с тем мужчиной!!! | |
|
| |
|
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тёте Розе!? - Да тётя Фая, самолёт уже сегодня! - Что так быстро!? А как же старый Авель!? - О ём позаботятся, тётя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить.!!! | |
|
| |
|
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь. | |
|
| |
|
По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, бLядь, кто это?! Ё@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна !? Приятно удивлён..! | |
|
| |
|
Предлагаю, в "Одноклассниках" - в разделе "Гости", добавить пунктик - " На куя пожаловали?".. | |
|
| |
|
#28 18/02/2014 - 00:55. Автор: Анонимно Саксонский ученый Адам Олеарий, посетивший Россию в первой половине ХVII в. отмечал:"Русские преданы пьянству более всякого другого народа в мире. Когда они не в меру напьются, то, как необузданные звери, неистово предаются всему, к чему побуждают их страстные желания. Порок пьянства одинаково распространен у русского народа во всех сословиях, между мужчинами и женщинами, старыми и маленькими, духовными и светскими, выше и ниже, до такой степени, что вид пьяного человека, который валяется в луже здесь явление обычное." Коммент современной ололо- школоты: "русофоб, вали в свою гей-ропу!"==================================================Таки да, если верить саксонскому "ученому", который составил для тебя твоё мнение о тебе. Пора свое суждение о себе иметь. +++++++++++++ Я недавно слышал от саксонского учёного ХVII века: - Менделеев в ХVI веке изобрёл спирт! Предлагаю считать это выражение квинтэссенцией современного высшего образования. | |
|
| |
|
Всё надоело!!! Заколебало!!! Пойду и брошусь я... под одеяло... | |
|
| |
|
#28 18/02/2014 - 00:55. Автор: Анонимно Саксонский ученый Адам Олеарий, посетивший Россию в первой половине ХVII в. отмечал:"Русские преданы пьянству более всякого другого народа в мире. Когда они не в меру напьются, то, как необузданные звери, неистово предаются всему, к чему побуждают их страстные желания. Порок пьянства одинаково распространен у русского народа во всех сословиях, между мужчинами и женщинами, старыми и маленькими, духовными и светскими, выше и ниже, до такой степени, что вид пьяного человека, который валяется в луже здесь явление обычное." Коммент современной ололо- школоты: "русофоб, вали в свою гей-ропу!"==================================================Таки да, если верить саксонскому "ученому", который составил для тебя твоё мнение о тебе. Пора свое суждение о себе иметь. | |
|
| |
|
Во народ пошел - кружевных трусов лишили - у мужиков повальная импотенция! А как же деды?? У них на трикотажное с начесом стояло! ===================================================================== Стояло. Два раза в год. Современной бабе надо чтоб каждый день. ++++++++++++ Таки не мерьте наших дедов по вашему.=================== Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит. | |
|
| |
|
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю может фиг с ним, с насморком! | |
|
| |
|
Саксонский ученый Адам Олеарий, посетивший Россию в первой половине ХVII в. отмечал:"Русские преданы пьянству более всякого другого народа в мире. Когда они не в меру напьются, то, как необузданные звери, неистово предаются всему, к чему побуждают их страстные желания. Порок пьянства одинаково распространен у русского народа во всех сословиях, между мужчинами и женщинами, старыми и маленькими, духовными и светскими, выше и ниже, до такой степени, что вид пьяного человека, который валяется в луже здесь явление обычное." Коммент современной ололо-школоты: "русофоб, вали в свою гей-ропу!"========== Если бы ты смог выбраться из состояния школоты, то знал бы что "саксонские" ученые, никогда ничего хорошего про Россию не писали. Вот только верят им либо идиоты либо пидарасы. Ты из какой группы? | |
|
| |
|
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
