 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка с парнем сидит и спрашивает у него: - Ты меня любишь?! - Да, - неуверенно отвечает он. - А ты меня хочешь?! - допытывается она. - Не знаю. - промямлил он. - Ну скажи, хочешь?! - не отстает она. - Ну, да, - нехотя сказал он. - Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! - радостно завопила она. | |
|
| |
|
- Внимание! В городе появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает... | |
|
| |
|
- Я жирная(( - Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура! - Ты милаха, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется... - Да не, пиздболы никогда не вымрут. | |
|
| |
|
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать!... Где ж мы вас хоронить то будем!? | |
|
| |
|
Письмо из папки спама: Можете Вы пожертвовать двумя долларами? Ранжи - 9-тилетний мальчик из Намибии. У него только одна нога, одна рука и один глаз. Каждый день он ездит в школу по узкой тропинке на ржавом велосипеде с гнутыми колесами, без тормозов и только одной педалью. Если Вы пришлете нам два доллара мы вышлем вам прикольное видео с этим ржачным зрелищем. | |
|
| |
|
Я всегда приму женщину такой, как она есть... голой. | |
|
| |
|
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое. | |
|
| |
|
Детский утренник, маленькая девочка выходит в середину зала и начинает занудным голосом: - Басня Крылова "Ворона и лисица". Однажды бог послал вороне кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать уж было собралась, но х@й во рту... тьфу бля@ь... но сыр в пи@де... да е@аный в рот, да пошли вы на х@й со своим утренником!!! | |
|
| |
|
Вот у нас было детство-санки, горки, крепости снежные строили... А сейчас? Фигня какая-то. Короче сынок съ. бни от компа, дай мама поиграет. | |
|
| |
|
Я взрослый, состоявшийся мужик. За 27 лет имею 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену. Я СЧАСТЛИВЧИК. Моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет 1 мотоцикл, 17 разных машин, 3 дома, 2 пистолета, 2 отдельных санузла, 1 прачку, 1 кухарку, 1 няню, 1 уборщицу, 1 водителя, непрекосновенность данную мамой и полный уход 24 часа в сутки! ДА Я, БЛИН, ВООбЩЕ НЕУДАЧНИК! | |
|
| |
|
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно? | |
|
| |
|
Самые дорогие должности у нас в комитете по борьбе с коррупцией.. | |
|
| |
|
У нас, если силовик поймал чиновника на взятке, то, он(силовик) может потерять работу.. | |
|
| |
|
У нас, если начальник, или его родня, сбивают насмерть человека на авто, то их сажают на 45 суток или даже увольняют с работы!. жестокие у нас законы!! | |
|
| |
|
Деньги - единственный вид материи, который может возникать ниоткуда и исчезать в никуда. | |
|
| |
|
- В России зафиксирован экономический спад - Что, поймали-таки и зафиксировали? | |
|
| |
|
Банда пана атамана Кляциана Таврического нападает на деревню. Кличко: - Женщин расстрелять, мужиков ипать! Женщина: - Вы ошиблись? - Не ошибся, МЫ-ЕВРОПЕЙЦЫ!! ======================================================================= Пан атаман сменил имя? Он всегда был Грицианом. | |
|
| |
|
Все понял, понял... Пьян, однако.... | |
|
| |
|
Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?" ========================================== А чем в пизде не вариант? порутчик Ржевский=================================== Судя по всему, читаете вы так же, как и пишете, господин поруТчик, написано же ВТОРОЕ место.... | |
|
| |
|
Гражданином Непала считается любой гражданин, зачатый не пальцем и не палкой! | |
|
| |
|
Обама потребовал от украинской армии не вмешиваться в конфликт. Вспомнилось: Всегда найдётся негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься. ++++++++++++++++= А Александр Григорьевич посылает таких советчиков к обамой матери. и те обамы, идут куда послали. | |
|
| |
|
Иконостас Михайлов. | |
|
| |
|
Обама потребовал от украинской армии не вмешиваться в конфликт. Вспомнилось: Всегда найдётся негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься. | |
|
| |
|
Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу. | |
|
| |
|
Ан:"- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Стрл+Шифт а он все равно на английском=========== Дура, надо Аlt+Shift - работает! | |
|
| |
|
Британские ученые при помощи американских коллег установили, что период полураспада Украины составляет 22 года:) | |
|
| |
|
Загадочная русская душа может совмещать любовь к товарищам Сталину и Берия с искренней ненавистью к "чуркам с Кавказа":) | |
|
| |
|
Владимир Кличко признался в том, что мог лучше выступить против экс-чемпиона мира россиянина Александра Поветкина.« Понимаю, что наш поединок с Поветкиным вышел не самым зрелищным: в нем было очень много клинчей, являющихся частью профессионального бокса, отметил Кличко в инетрвью Sроrtbох.ru. Однако самое главное то, кто победил в итоге. В этом бою победил страх! Иэто однозначно. | |
|
| |
|
Вот только попробуй... Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты... | |
|
| |
|
В дурдоме и с валенками сожительствуют... | |
|
| |
|
Одно успокаивает, я принадлежу к поколению, которое помнит победу над Финами 16-1. | |
|
| |
|
Наши демократы тащит сюда с запада: Привычку доверять судьбу страны с чужих слов хрен знает кому. Веру в честность вывесок. Комплекс толерантного саморазрушения. Однообразие решений разных проблем. Юродиво-верблюдское отношение к себе, Родине и её истории. Основу человеконенавистничества-уверенность в превосходстве одних над другими. Сексуальное разнообразие с последующим вымиранием. Простите, если что-то забыл, но кажется называть этих персонышей надо как-то иначе-дерьмокрадами например. | |
|
| |
|
У наших демократов глаза на жопе, ибо видят они только дерьмо. Да и те косые-метят во власть, а попадают в людей. | |
|
| |
|
Первая брачная ночь. Муж лежит и дрочит. Жена с удивлением смотрит на него и говорит: - А мне мама говорила что будет немного больно, и немного крови. Муж: - Да, сейчас кончу и ебальник разобью. | |
|
| |
|
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. =================================================. А если бы ты читал эту поэму, то знал бы, что никому на Руси не живётся хорошо. Даже царю.++++++++++ Я бы все таки сформулировал так: Всем на Руси живется не одинаково плохо: У кого то суп жидкий, у кого то жемчуг мелкий. ++++++++++++++ Это только если раб. | |
|
| |
|
- Тут вот народ испереживался, что в Таможенном Союзе кружевные трусы запрещают к продаже. - Это, наверно, древнее этрусское заклинание такое. Какой бы Союз русские не строили, он почему-то всегда норовит оставить своих жертв без трусов...++++++++++++++ Посчитайте сколько в Россиянии было русских президентов, премьеров и вицеприьеров, и пото оставьте русских в покое. ++++++++++++++ Это очередное жидовское шельмование нужного и важного. Напомню: В СССР секса не было, а была только любовь! Оставили только первую часть и ржали. Так и с трусами. Запрещены кружевные трусы ПЛАСТМАССОВЫЕ. Кружевные сексуальные трусы из синтетики не предназначены для постоянного ношения. Из душа вышла в кружевных трусах, пару минут жопой повертела, сняла и в койку! Но на это нужно хоть капля мозгов. Для здоровья проще запретить, чем мозги лечить у дур. | |
|
| |
|
Студент читает газету объявлений, а там "Дама познакомится с молодым человеком для приятного времяпровождения, оплата гарантируется". Созвонился, приехал, а там натурально старуха! Сторговались на 500 баксов, бабка загнала его делать кунилингус, а п... да реально плесенью уже заросла и паутиной покрылась. Вонища жуткая! Делать нечего, лижет. Тут бабка в экстазе как бзданет со всей дури! "Ой, внучек, извини!". А студиолос ей "Ничего, бабуль, глоток свежего воздуха никогда не повредит!!" | |
|
| |
|
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы. +++++++++++ Не надо! Не надо!!! Не надо расстояние между ляжками. Только не это. Кто придумал эти страшно кривые ноги? Убью! | |
|
| |
|
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье. | |
|
| |
|
Чтобы бедные чувствовали себя достойно.. Кукиш решено было назвать - ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНОЙ!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
