 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Верховная рада проголосовала за декриминализацию статьи, по которой была осуждена Юлия Тимошенко на 7 лет тюремного заключения. Теперь можно превышать власть и служебные полномочия при заключении газовых контрактов с Россией. | |
|
| |
|
Международный олимпийский комитет лишил уличенную в употреблении допинга немецкую биатлонистку Эви Захенбахер-Штеле личной лицензии, олимпийской аккредитации и аннулировал все ее результаты на Играх-2014 в Сочи. Захенбахер - домой нахер, - сказали ей. | |
|
| |
|
Он был настолько жадным что, даже, из двух зол выбирал большее. | |
|
| |
|
А натоптали - то!... - сказал муж вернувшись с командировки, заглядывая в шкаф...+++++++++++++ Не понял. А кто кого топтал в шкафу, зачем и кому нужен шкаф, если муж в командировке? Либо у тебя ни когда не было женщин, либо ты ни когда не был в командировке.++++++ А ты НИКОГДА в школе не учился...++++++++ Не, реально, я тоже не могу понять, зачем сидеть в шкафу, когда баба дома одна? Просвети нас, учившийся в школе. ++++ Ну, например, во время одного любовника мог другой придти. ================= Меня русскому языку учили училки химии, истории, англичанка..., а училки русского языка у меня ни разу не было. Но ответь, нахуя в шкафу топтать? Извращенец. | |
|
| |
|
#18 21/02/2014 - 18:56. Автор: Анонимно Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет веры! Католики отмазываются, говорят, что: ' Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке' ========================================================================= Навеяло: - Скажите, батюшка, а почему в католических храмах поют под музыку, а в православных - нет? - Видишь ли, сын мой, талант не пропьешь. А музыкальный инструмент - как нехуй делать! | |
|
| |
|
#25 21/02/2014 - 16:44. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются стабильность. Путин, Назарбаев, Лукашенко. ======================================================================= А как называется, когда сперва папа, потом сын, (причем, 2 других сына - губернатор и прокурор штата), когда кандидат в презики - жена действующего презика, занявшая впоследствии один из самых высоких госпостов? Просто интересно. ++++++++++++++++Ещё интереснее, что рожи многих презиков и высших чинов США, начиная с Мак-Кинли заставляют думать о родстве этих персонажей. Как в песне Марка Фрейдкина"Король мудаков": Так ведётся с давних времён У народов всех и племён. Жить нам мешая по-людски, Миром правят мудаки. Держит свора мудрых владык Всю планету за кадык. Да, их можно трона лишить, Свергнуть или даже "пришить". Но на троне эдак ли, так Вновь окажется мудак! Мор, война, импичмент, мятеж, А у власти то-всё те ж! | |
|
| |
|
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет веры! Католики отмазываются, говорят, что: ' Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке' | |
|
| |
|
Одесса отреагировала на Майдан: "Объявление: Небольшой приморский город (всего миллион жителей, есть порт, пляжи и немного истории) СРОЧНО ищет новую страну. Можно с доплатой". | |
|
| |
|
Путин главе МОК России: - Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады. - А если не будут брать? - Отключим газ. | |
|
| |
|
#105 20/02/2014 - 22:26. Автор: Анонимно В Серпуховском филиале Военной академии ракетных войск стратегического назначения освятили учебные пусковые установки ' Тополь'. Ну что можно сказать, - пипец "Тополям"! Убогие вы наши! ++++++++++++++++ Я спросил у "Тополя"... а слабо освятить ракету "Сатана"?:) ++++++++++++++++Школота, она у нас"Воеводой называется,"Сатана"-НАТОвское обозначение! | |
|
| |
|
Собянин развелся с женой. Надоело быть альфонсом, - сказал он в суде. | |
|
| |
|
Допинг-проба А биатлонистки Захенбахер-Штеле оказалась положительной. Отсюда вопрос: Ну и нахер это махер? | |
|
| |
|
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd:"j[bdgtуl. hbk, s!". В русской раскладке это: охивпендюрилбы. | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: - мячик; - деньги; - линзы; - документы; - чемодан; - рулон брезента; - кактус; - веник; - сигареты; - керогаз; - белье; - конфеты; - камень; - ножницы; - бумагу; - честь; - разборчивость; - отвагу; - совесть; - справку о доходах; - самолеты; - пароходы; - монитор; - процессор; - мышку; - табурет; - вторую книжку; - пылесос; - кровать; - мобилу; - альпеншток; - лопату; - вилы; - зажигалку; - дреды; - кеды; - понедельник; - вторник; - среду; - канарейку; - распашонку; - припасенную тушенку; - масло; - мыло; - спички; - печку; - гастарбайтера; - уздечку; - песни; - пляски; - разговоры; - солнце; - звезды; - лес и горы; - Кострому; - Саратов; - Вятку; - попрыгучую лошадку; - карбюратор; - пенку; - спальник; - бормашину; - матюгальник; - руки; - ноги; - папу; - маму; - патриарха; - далай-ламу; - просветленье; - счастье; - горе. Уплыло все на хуй в море. | |
|
| |
|
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы. | |
|
| |
|
- Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом? - Иисус может войти, а вы идите на хуй отсюда. | |
|
| |
|
Если ты не платишь налоги, - то знай, что где-то в ночном клубе горько плачет сын депутата, которому не хватает на кокаин! | |
|
| |
|
.. после девальвации:"Продам Родину!. Торопитесь, скидка-теперь на 20% дешевле!" | |
|
| |
|
Тенге девальвировалось на 20 %, а вера в правительство на все 100.. | |
|
| |
|
Новости дня: В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. | |
|
| |
|
- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытый-небритый Путин... - Нет, не знаю. - И я не знаю. А начало такое хорошее... | |
|
| |
|
Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"... и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!" | |
|
| |
|
А Александр Григорьевич посылает таких советчиков к обамой матери. и те обамы, идут куда послали.********* а ТЫ НЕ ПУТАЙ ГРИГОРЬЕВИЧА С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ВСЮ СТРАНУ С СЫНОМ ПЫТЕТСЯ приватизировать, а для полного счачтья вам, русским тоже президента - рецидивиста желаю, как вы нам подсунули )========== Ты поменьше свой пятый канал смотри, тебя там плохому учат. | |
|
| |
|
А натоптали - то!... - сказал муж вернувшись с командировки, заглядывая в шкаф...+++++++++++++ Не понял. А кто кого топтал в шкафу, зачем и кому нужен шкаф, если муж в командировке? Либо у тебя ни когда не было женщин, либо ты ни когда не был в командировке.++++++ А ты НИКОГДА в школе не учился... | |
|
| |
|
Новости. На этой неделе Россия приобретет еврооблигаций Украины на 2 миллиарда долларов. Комментарий. Ну, тупые... Зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину? -. И на кой хрен нам нужен этот бардак? ++++++++++ Верно мыслишь - нужно выбрать активы получше. +++++++++++ Да, те активы с которых металлолома можно продать побольше. | |
|
| |
|
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало? | |
|
| |
|
В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета. | |
|
| |
|
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели. +++++++++++++++++++++ Это в смысле, ты круто мстишь тем, кто тебя убил? | |
|
| |
|
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела. - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая! | |
|
| |
|
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут... | |
|
| |
|
- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился. - Неужели даже у вас слышно. | |
|
| |
|
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек..... - Ясно, мыло! | |
|
| |
|
Девушка, вы замужем? Нет, перебиваюсь так, случайными знакомствами! | |
|
| |
|
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! | |
|
| |
|
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек. - Бляяаать, позовите другого акушера. | |
|
| |
|
А натоптали - то!... - сказал муж вернувшись с командировки, заглядывая в шкаф...+++++++++++++ Не понял. А кто кого топтал в шкафу, зачем и кому нужен шкаф, если муж в командировке? Либо у тебя ни когда не было женщин, либо ты ни когда не был в командировке. | |
|
| |
|
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть. | |
|
| |
|
Из общения на форуме: "Почему МS Wоrd подчеркивает красным слово "х#й", ведь я пишу его правильно?" Первый ответ: "Ты пишешь неправильно. Правильное написание этого слова - "хуй". | |
|
| |
|
Битва на Калке ненаучила никого и ничему! | |
|
| |
|
- Что означает имя Аделина? - "ВОТ КАК НАДО ДЕЛАТЬ"! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
