 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: - Это кто? -... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. - Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он! | |
|
| |
|
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой - холодная кровь. | |
|
| |
|
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!! | |
|
| |
|
Остро захотелось перемен в обстановке квартиры... обменяла ковер на водку. | |
|
| |
|
Объявление после 23 февраля: Меняю 6 пар носков, 2 пенки для бритья и 4 геля для душа на один качественный минет! | |
|
| |
|
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене: Будь сегодня со мной как Верховная Рада. Это какой? Распущенной! | |
|
| |
|
Урок религиоведения в школе: - Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него Бог? - Еву. | |
|
| |
|
Через полгода в катакомбах Крыма грязный, заросший Янукович: "А в тюрьме сейчас макароны дают.. мммм... макароны!" | |
|
| |
|
Приказ оккупационного правительства Украины для Юго-Востока страны: всему мужскому населению выйти к шоссе, снять штаны, стать раком, хорошо смазать очко вазелином и ждать прибытия девизии СС "Галичина" для проведения европеизации. | |
|
| |
|
#49 24/02/2014 - 14:37. Автор: Анонимно Образование не показатель интеллекта, а возраст не показатель зрелости. ========================================================================== А интересно, безграмотность - это "не показатель" чего? | |
|
| |
|
Ответ критиканам. ?????????????????????????? Бздели отравой, пёрли отстой, Маялись вы несусветной хернёй. Ради чего, объясните вы мне, Булькали газом, плескаясь в дерьме? Если за плату, тогда-подлецы. (Видно, такими же были отцы.) Если бесплатно, тогда-идиоты. Коих нигде не берут на работу. То"голубой"воспевали бойкот, Что объявлял Каррион-идиот. То про объекты что-то пиздели. Как оказалось-всё мимо цели. Если уж МОК хорошо оценил, Тот, что нас вряд ли когда-то любил. Думаю, что вы сознательно врали, И ничего сами там не видали. Всё предрекали какой-то скандал, Срали поносом и вот он-финал! Нет к устроителям вопросов! Вешайтесь, блядь, на кишках, хуесосы!!! | |
|
| |
|
24/02/2014 - 16:28. Автор: пушкин Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену... +++++++++++++++++++++++++++++ Не люблю когда к анекдотам придираются, но тут сам не выдержал. Скорее всего рассказчик в застойные времена не жил. Тогда в советских пивных барменов еще не было, а этот анекдот рассказывали так: Стоит на улице пивной ларек, к нему очередь, как водится, а на окне объявление: "К сведению покупателей, пиво не разбавлял, поэтому буду не доливать"================*================ . Ну, или так: " Вы посмотрите на этого козла, он хочет чтоб вам пива не хватило...." | |
|
| |
|
Путин с Януковичем, наверное поспорили: кто из них лучше умеет провоцировать революции. Пока Янукович впереди, но давайте пожелаем российскому спортсмену с разгромным счетом выиграть эту гонку! | |
|
| |
|
Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену... +++++++++++++++++++++++++++++ Не люблю когда к анекдотам придираются, но тут сам не выдержал. Скорее всего рассказчик в застойные времена не жил. Тогда в советских пивных барменов еще не было, а этот анекдот рассказывали так: Стоит на улице пивной ларек, к нему очередь, как водится, а на окне объявление: "К сведению покупателей, пиво не разбавлял, поэтому буду не доливать". | |
|
| |
|
Ходят слухи, что Украина скоро превратиться в банановую республику. Вот уж неправда! Вот когда сам Обама приедет туда и в аэропорту ему вместо хлеба-соли на блюдечке вынесут банан, вот тогда поговорим. | |
|
| |
|
- Это шо за процессия? - Януковича поймали, вешать ведут. - А за шо? - А за то, шо он их не расстрелял! | |
|
| |
|
Украинская народная забава - поймай своего президента! | |
|
| |
|
От плохого настроения хорошо помогает тёртый хрен. Потрёшь его ладошкой... | |
|
| |
|
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные. Третий - а я шарики от старых компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл? | |
|
| |
|
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! - А это - я на мопеде! | |
|
| |
|
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!! | |
|
| |
|
Пипец... Мой муж сегодня сходил в магазин, и купил: пену для и после бритья , гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня улыбаясь, и сказал: - И что же ты подаришь мне на 23 февраля? | |
|
| |
|
Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам! - Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём! - Ты прав, Сёма! Придётся идти! | |
|
| |
|
- Мадам, вы любите своего мужа? - Ой, да! Я вообще мужчин люблю... | |
|
| |
|
Диалог на рынке. - Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. - А мужика на меня нет? | |
|
| |
|
Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! | |
|
| |
|
По ночам Новодворская смотрит выступления Путина и воображает себя еврейским снайпером Каплан... | |
|
| |
|
- Девушка, разрешите пригласить вас на разврат? - Это как? - Раз в рот, раз в зад. | |
|
| |
|
Жалуешься, что плохо сделали минет? Сам поди отсоси, попробуй! А потом будешь учить других. | |
|
| |
|
- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду таки соглашаться... Горячую воду таки отключили на всё лето! | |
|
| |
|
- Процветание мракобесия в России скоро дойдет до того, что за утверждение о шарообразности Земли будет караться пятью годами в тюрьме!!! - Процветание либерализма в Европе уже дошло до обрабатывания пёстрых"господ"белыми рабами. | |
|
| |
|
- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия? - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий... - Так это ж существенная разница! - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек! | |
|
| |
|
Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед: - Беня, погром! Выбегают и в чем были бегут огородами. - Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы? - Таки не надо расслабляться! | |
|
| |
|
#66 23/02/2014 - 07:03. Автор: Анонимно Не так огорчителен проигрыш России, как приятен проигрыш Штатов! А ещё есть такие люди, которым хорошо, когда другим плохо. Хуже их только те, кто глупо и счастливо, как от поцелуев, улыбаются после плевков в лицо. | |
|
| |
|
23/02/2014 - 12:46. Автор: Анонимно Сравнение на ум приходит как-то: 100 лет спустя против России стоит ЕС, а была « Антанта», - - Быстро в школу! Учи историю!! Россия до революции была членом Антанты! Антанта - союзники России в первой мировой. =============================================. Увы, правда. И с такими "союзниками" никаких врагов не надо. | |
|
| |
|
Любовь слепа. Вот почему мужчины выбирают женщин с большими сиськами. Их проще нащупать. | |
|
| |
|
Сравнение на ум приходит как-то: 100 лет спустя против России стоит ЕС, а была « Антанта». Это может показаться глупым и наивным, Но есть тому причина Украина. | |
|
| |
|
Украинские ученые сделали открытие - для роста экономики нужно сносить памятники! | |
|
| |
|
Туристов из США очень любят в Израиле: - один израильтянин продал американскому туристу Евангелие с АВТОГРАФАМИ ВСЕХ 12 АПОСТОЛОВ- ПРИЖИЗНЕННОЕ ИЗДАНИЕ!!! | |
|
| |
|
Юноша, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
