 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Решили биологи клонировать Гитлера, чтобы затем казнить его за совершённые им преступления. И вот, воскрес АдольфЪ АлоизовичЪ, посмотрел на те негативные явления, что творятся в нашем сучьем мире и молвил: "Ой, Боже ж мой! И эти люди запрещали мне травить жидов газом?!" | |
|
| |
|
#31 26/02/2014 - 06:25. Автор: Анонимно Спасёт ли Путин Украину от Майдана? Таки да. Русские проиграли американцам в хоккей и теперь несомненно возьмут реванш в Украине!++++++++++++++++++++++++++++++++ Вона чё - так то америкосы на Украине все заделали?! тады да, таки придется нападать. | |
|
| |
|
Победил Майдан, а, хотелось бы, чтоб РАЗУМ.. | |
|
| |
|
"Сон разума порождает чудовищ.." -Майдан тому пример.. | |
|
| |
|
Весь мир театр! А мы застряли в цирке! | |
|
| |
|
Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта Вы любовница Если 7 марта Вы коллега Если 8 марта Вы любимая женщина Если вообще не получили Вы -.. ЖЕНА,,,!!! | |
|
| |
|
Аркаша! Шо во мне тебе больше нравится: лицо или фигура? - Розочка! Твое чувство юмора! | |
|
| |
|
Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде мы получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо...... | |
|
| |
|
Бедный еврей пришел к ребе. Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу. Хорошо, иди ко мне писарем. Но я не умею писать. Ну тогда у меня есть два доллара так на тебе один. Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два купил четыре, продал четыре купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины. Сколько оно стоит? спросил он у продавца. Три миллиона долларов. Хорошо, сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов. Продавец удивился: Вы могли бы выписать чек! Но я не умею писать. Как это может быть? Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге. | |
|
| |
|
Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались | |
|
| |
|
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ПЕНСИОНЕРА: - ТЫ ЗНАЕШЬ, А У МЕНЯ УЖЕ ОТПАЛА ПОЛОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ.... - А У МЕНЯ ЕЩЕ БОЛТАЕТСЯ | |
|
| |
|
- Изя, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!! | |
|
| |
|
Идут Мыкола и Петро. Мыкола спотыкается разбивает колено - Кляти москали! - Мыкола, а москали до чого? - Так больно же! | |
|
| |
|
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите, познакомлю, он и вас достанет. | |
|
| |
|
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она, плять, и называется Красной! | |
|
| |
|
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр. | |
|
| |
|
#1 26/02/2014 - 00:22. Автор: Анонимно Нападёт ли Путин на Украину? Таки да. Русские проиграли американцам в хоккей и теперь несомненно возьмут реванш в Украине!++++++++++++++++++++++++++++++++ Вона чё - так то америкосы на Украине все заделали?! тады да, таки придется нападать. | |
|
| |
|
Старинная украинская народная забава - найди своего президента!) | |
|
| |
|
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Путин спрашивает: - Ну друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Параолимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят. | |
|
| |
|
#10 25/02/2014 - 21:40. Автор: Анонимно Приходят ветераны УПА к мэру и спрашивают: - Можно мы памятник Степану Бандере поставим? - Можно! - А можно мы ему автомат на плечах повесим? - Да что же, можно! - А можно, мы на него москаля повесим? - Хлопцы, так он же завоняется?! - Это ничего. Мы каждый день нового вешать будем. =================================== я таки не понял, кто тут насрал? ======================================== ======================================== ======================================== =тот самый Мыкола. | |
|
| |
|
Следственный комитет России расследует причастность Навального к массовым беспорядкам в Украине, Венесуэлле и Таиланде. | |
|
| |
|
Россия окажет гуманитарную помощь Украине - в Крым уже направлено 20 000 яиц... в голубых беретах. | |
|
| |
|
Хохлы - странные люди, сначала выберут президентов вора-рецидивиста, а потом удивляются - то украл, се украл:) | |
|
| |
|
В ответ на остранение от должности, Янукович распустил Раду, счет 1:1 :) | |
|
| |
|
Новый украинский сериал "Майдан" бьет все рекорды просмотра! Смотрите на главных телеканалах страны! Майдан - есть у революции начало, нет у революции конца! | |
|
| |
|
Приходят ветераны УПА к мэру и спрашивают: - Можно мы памятник Степану Бандере поставим? - Можно! - А можно мы ему автомат на плечах повесим? - Да что же, можно! - А можно, мы на него москаля повесим? - Хлопцы, так он же завоняется?! - Это ничего. Мы каждый день нового вешать будем. =================================== я таки не понял, кто тут насрал? | |
|
| |
|
Новости науки: западно-украинские генетики продемонстрировали всему миру новою породу бандеровцев-бандарлоговцев. | |
|
| |
|
Приходят украинцы к европейцам и говорят, вот все нас дразнят, москали хохлами, вы - унтерменшами, а мы хотим как вы быть европейцами. Ну вышел главный европеец и говорит ничего проще нет залезте вот на ту гору и будите европейцами. Ну украинцы ломанули карабкаются что есть сил, срываются, снова лезут, а один самый шустрый залез наверх и орет - Я уже европеец! Ну ему с низу орут Микола помоги, сил боллее нет, дай руку! - А он так приосанился и говорит - Да шоб я европеец поганым хохлам унтерменшам руку подал! Та ни почем! | |
|
| |
|
Европейский хлопец - европопец! | |
|
| |
|
Хохлушка приходит к куме и жалуется: -"Ой кума, что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить." А кума ей отвечает: -"Ну шо ты усё жалуешься. А вот люди говорят, что тебе с Васылём на сеноволе видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!" Хохлушка: -"О, це люди, а! О, це люди, а! Один орган здоровый, а они уже завидуют. | |
|
| |
|
#7 25/02/2014 - 17:56. Автор: бандеровец Льв в. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом: - Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година? Ус сидять, мовчать. Тут н гр схоплю тьсься з м сця: - Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку! - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!========================== Судя по высеру - тот самый Мыкола. Старый анек про двух бендеровцев в окопе. - Мыкола ты-ж обосрался. - То я не со страху, а с лютой ненависти. | |
|
| |
|
Коллегия по жалобам на прессу уличила Дмитрия Киселева в пропаганде. Все претензии к нему можно выразить одним словом - ПРАТИВНЫЙ! | |
|
| |
|
Два пацана (типичные представители "золотой молодежи") сидят в тачке. Из припаркованного рядом тонированного джипа выходит ну оч-ч-чень красивая девушка. Пацаны: - Эй, крошка, как насчёт отсосать?! Из джипа следом выходит стриженый амбал-телохранитель с мобилой у уха: - Братва, подъезжай, здесь два зорика отсосать хотят! | |
|
| |
|
у любителя спиртного печальный конец. | |
|
| |
|
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела пришла с букетом ромашек... Второй: И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя- то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".===========================================Да не на голове, а из жопы ленточка торчала.... И текст несколько другой был... | |
|
| |
|
- Нежно, нежно, проводим по головке, затем по краям, где заусенки, также нежно - Петрович, ты заколебал, возьми наждак по крупнее, чтоб довести стальную деталь. | |
|
| |
|
А нельзя ли второй денежный транш Украине отдать нашими оппозиционерами? +++++++++++ Если им покажется мало, то доплатить депутатами и чиновниками, и их родственниками-бизнесменами(вуменами). А если не возьмут в счет транша, то отдать так. Или даже доплатить. =============. А если не будут брать - отключить газ! ================== Подать напрямую на Майдан и в Раду. Они там как раз любят спичками жаловаться. | |
|
| |
|
Первоклассница заходит в водочный магазин и начинает внимательно изучать сорта водки на витрине. Продавец: Что, водочки захотелось? Первоклашка: Да вот, думаю, взять бутылочек пять... Продавец: А много не будет? Первоклашка: Не много, парочку я, пожалуй, прямо здесь выпью... | |
|
| |
|
- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь | |
|
| |
|
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо блин! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
