 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
ФИФА разрешила футболистам играть в хиджабах и тюрбанах. На очереди футбол в паранджа и индийская сари. | |
|
| |
|
Наша правда, растет из жопы. Поэтому она себя хвалит и величает. | |
|
| |
|
Вопрос: - Почему никто не любит сотрудников милиции? Ответ: - По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты - козлы. | |
|
| |
|
Мужчина зимой просто необходим. Скользко же... | |
|
| |
|
Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию. | |
|
| |
|
Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. - Зачем? - Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать. | |
|
| |
|
Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: `Ты кто?` `Я - красное чудовище!` Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое. Спрашивает: `Ты кто?` `Я - зеленое чудовище!` Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: `О, я знаю, ты - серое чудовище!` Голос: `Гражданин, пройдемте в отделение!` | |
|
| |
|
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит. | |
|
| |
|
Моцарт и Бах-не лохи, братан, а чисто конкретные пацаны, которые пишут музыку к нашим мобилам! | |
|
| |
|
Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал! | |
|
| |
|
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой чай. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана. - Извините, - поспешил сказать англичанин. Дзынь - ударилась ложечка француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - Тысяча извинений! Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь. | |
|
| |
|
- Мамочка, а у меня тоже когда-небудь будет муж? - Конечно, если ты вырастешь хорошей девочкой. - А если я вырасту плохой девочкой? - Тогда у тебя будет их много. | |
|
| |
|
Папа: - доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе. - папа, ну может я лучше с мамой поговорю? - ВО, ВО! И за меня замолви словечко! | |
|
| |
|
Тот самый неловкий момент, когда ты дважды отец, а как побреешься сигареты не продают | |
|
| |
|
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? +++++++++++++++++ Красного! | |
|
| |
|
Народ-жена, оппозиция-любовник, президент Янукович-муж.. Пришёл к жене сильный любовник, а муж, спрятавшись у соседа в огороде, возмущается.. | |
|
| |
|
Vеrу intеrеsting tаlе | |
|
| |
|
Сегодня 1 марта. Жить остается одну неделю. | |
|
| |
|
Графу не нравилось, когда говорили, что он голубых кровей. | |
|
| |
|
В детстве Бах не любил играть в присутствии людей, но его заставляли. Так появились первые прелюдии. | |
|
| |
|
"Лидер КНДР скормил родного дядю голодным собакам". Потом съел собак. Каннибалы отдыхают. | |
|
| |
|
#5 28/02/2014 - 22:38. Автор: Ваася Я увлекаюсь лизингом. А также ирингом, катингом, машингом, настингом, аленингом и даже сардаанингом. ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff А на самом деле ты увлекаешься онанизингом или маструбацингом. | |
|
| |
|
Захожу в аптеку.... Спрашиваю: -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....) -Для мочи с трубочкой. | |
|
| |
|
Украинский даун у психиатра. - Ваше имя? - Бэ-э-э - Фамилия? - Мэ-э-э - Кто сгнобил нэньку? - Москаль. | |
|
| |
|
Я увлекаюсь лизингом. А также ирингом, катингом, машингом, настингом, аленингом и даже сардаанингом. | |
|
| |
|
Спросить с власти - как дёрнуть ручку унитаза: сразу смоется! | |
|
| |
|
Швейцария заморозила активы Януковича и его окружения, так что теперь на Украине деньги девать некуда и никакая финансовая помощь ей не нужна! | |
|
| |
|
Алло, милиция, меня модернули пидораторы... ой!... пидорнули модераторы! сделайте что-нибудь!! | |
|
| |
|
- Вы работать будете? раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока. - Сегодня да! ответили чиновники Путину, но Вы же к нам ненадолго? | |
|
| |
|
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т. п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж - Напряжённо сижу я... | |
|
| |
|
Все-таки ХХI век на дворе, что не говори Технологии на службе человека. Вот стою себе вчера вечером на балконе, курю. А прямо подо мной внизу бак мусорный. Так бомж в нем роется и мобильником подсвечивает | |
|
| |
|
В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами... | |
|
| |
|
Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С... | |
|
| |
|
Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть... | |
|
| |
|
Если у вашего попугая понос, отварите берестянку на календуле и выпейте залпом. Вы надолго забудете о попугае... | |
|
| |
|
Любопытное наблюдение: если сказать « почтовый» - все скажут - « ящик»...., а вот если сказать « ящик» - практически каждый ответит - « водки»!!! | |
|
| |
|
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, уже все готово и ружье и приборы ночного видения, а времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию. Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос: - Вам лицензию на кого? Ну, жена, недолго думая, отвечает: - На мужа... | |
|
| |
|
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: - Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков... | |
|
| |
|
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально... | |
|
| |
|
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
