 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Знаешь, дорогая доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать? - Ерунда вопрос! Плюнуть и растереть. | |
|
| |
|
- Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы, задавайте, я буду спрашивать. | |
|
| |
|
- А знаешь, дорогой, когда загорелся наш дом, мой бывший муж влетел в комнату и вынес мою маму на руках! - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову. | |
|
| |
|
Секретарша в постели с шефом после часа бесплодных усилий: - Ну, что же, не настолько я беспомощна в орфографии... | |
|
| |
|
"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее". | |
|
| |
|
Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако! - А как ты это... с ней? - спрашивает сосед. - Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она волков от оленей отпугивает. | |
|
| |
|
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: - Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил: - Да. - Что « Да»?! - возмутился генерал. - Это же военный компьютер! Компьютер подумал еще и ответил: - Так точно! | |
|
| |
|
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами: - Сосед, одолжи 8 ведер воды. - А зачем - у тебя же свой колодец есть. - Да понимаешь, теща в колодец свалилась, а воды только по шею... | |
|
| |
|
- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер? - Слишком мало негров выходит на улицы, сэр. | |
|
| |
|
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины. | |
|
| |
|
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год родители 2 января на работу, а у нас свобода. | |
|
| |
|
- Батюшка, сегодня для многих Рождество - это просто повод выпить. - Ничего, сын мой, выпить за Христа - это хороший повод. | |
|
| |
|
- Я придумал продавать один ботинок для одноногих людей. Но дело почему-то не пошло... | |
|
| |
|
Без трусов - лучший комплект женского нижнего белья! | |
|
| |
|
- Какой у тебя любимый четвероногий друг? - Кровать. | |
|
| |
|
Паранойя 1 уровня: - Закрыл ли я утром дверь в квартиру? Паранойя 2 уровня: - Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять? | |
|
| |
|
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации. | |
|
| |
|
(Навеяно Дзюбой) - Ваша сексуальная ориентация? - Правша. | |
|
| |
|
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной? | |
|
| |
|
(Навеяно Дзюбой) Как получить новые ощущения для онанизма: Кладете левую руку под задницу, и сидите на ней до тех пор, пока не появится ощущение онемения руки. Потом дрочите этой рукой. Этот вариант называется "Незнакомка". | |
|
| |
|
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь: - меньше двигаться - не учить английский - потолстеть к лету | |
|
| |
|
- Ты мне сегодня приснилась. - Ничего, это отстирывается. | |
|
| |
|
Лукашенко дал Байдену ряд полезных советов. | |
|
| |
|
- Я знаю, она ромашки любит! - Ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила... | |
|
| |
|
- Объясните, почему вы разводитесь? - Потому что поженились. | |
|
| |
|
- Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть!"... | |
|
| |
|
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать. | |
|
| |
|
Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов. | |
|
| |
|
Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера: До Каширки доеду? Водитель говорит: Параллэлно едем. Пассажир не удовлетворён ответом: Блин, мы пересекаем Каширку или нет? Водитель терпеливо: « Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду. | |
|
| |
|
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился... | |
|
| |
|
Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним. | |
|
| |
|
Сапер ошибается дважды. Первый раз при выборе профессии. | |
|
| |
|
Десантник, если у него не раскроется парашют, может лететь со скоростью 50 м/сек. Быстрее может лететь только сапер. | |
|
| |
|
Я думал, что мои проблемы из-за заниженной самооценки, и обратился к психологу. Он убедил меня, что мои проблемы из-за завышенной самооценки. | |
|
| |
|
Художник не носил очки, потому что он так видит! | |
|
| |
|
Старый еврей учит сына: - Запомни Иося, женщины таки стоят денег, и чем красивее, тем дороже! - Папа, а как же любовь? - А любовь сынок русские придумали, чтобы денег не платить! | |
|
| |
|
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... | |
|
| |
|
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?" | |
|
| |
|
- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса. | |
|
| |
|
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
