 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри | |
|
| |
|
8 Марта... Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы мужиков и пристают с вопросом: "А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Ссышь, да?!!!!" | |
|
| |
|
Чёрный юмор: Когда мы умрём, нас похоронят рядом, и мы будем дружить червями. | |
|
| |
|
И смех и грех. Грузинский пожиратель галстуков призвал майдан идти войной на Россию. На русском языке. | |
|
| |
|
Вы знаете, какие города находятся по пути из Вены в Нюрнберг? Варшава, Брест, Минск, Киев, Смоленск, Петербург, Волгоград, Курск... Аушвиц... Кенигсберг, Дрезден... Берлин. Не смешно? Не смешно. Плакать надо. И что то делать. | |
|
| |
|
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал. | |
|
| |
|
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: - Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуеешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, доча... Не надо... Я уже охуел! | |
|
| |
|
Существуют 2 причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус; 2. Антивирус. | |
|
| |
|
02/03/2014 - 15:59. Автор: Анонимно Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: - Продавщик, дайте мне буханку хлеба. - Я не продавщик, а продавец! - А я кто тогда, ПОКУПЕЦ??? ++++++++++++ Нет. ПОКУПАК. | |
|
| |
|
В Брюсселе родившегося мальчика назвали-Жан Клод Майдан. | |
|
| |
|
Если Украину примут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай! | |
|
| |
|
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: « Какали, какали и всё зря!» | |
|
| |
|
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! | |
|
| |
|
Хочешь быстро разбогатеть? Запускай производство туалетной бумаги с изображением рожи Януковича! Расширяй ассортимент: фото Тимошенко, Яценюка, Кличко ну и т. д.! | |
|
| |
|
Женщина умеет прощать... Но всегда будет помнить и подъёбывать!!! | |
|
| |
|
Бьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале. | |
|
| |
|
На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нехер было у меня воровать. | |
|
| |
|
Сема, погладь мне плечо. Супруг гладит. Теперь грудь. Тот гладит. Живот. Гладит. Жена: Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой. Чё эта? А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг? | |
|
| |
|
Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька. | |
|
| |
|
Приходит девушка в церковь: - Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. - И что. я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт... | |
|
| |
|
Таджикистан введет войска в Москвабад для обеспечения прав проживающих там таджиков... | |
|
| |
|
Из разговора двух солдат. - А в институте сейчас лекции. | |
|
| |
|
Все соседи России тревожно ищут русскоязычное население в своих странах и проверяют, не нарушают ли их права чем-нибудь... | |
|
| |
|
Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал! - Комментарий - Блондиночка-бухгалтер звонит 1С - нику. Установи мне обновление на компьютер. - Дисков ИТС нет. - А в аптеку зайди. | |
|
| |
|
Кличко и Валуеву надо решить судьбу Крыма согласно старинному обычаю - как Пересвет с Челубеем. - - Политические, уйдите с сайта и не портите мне масленицу. | |
|
| |
|
Женщинам на заметку. Чем мучить себя, худея, сидя на диетах, не лучше ли просто раскормить мужа? Рядом с этим боровом Вы будете выглядеть грациозной ланью! | |
|
| |
|
А сейчас у китайцев какие паспорта? А Крым и так наш, был и будет.+++++++++ ПРЕЦЕНДЕНТ будет +++++++++++++++++++++ и вообще хорош ленту политикой засирать ++++++++++ Какой на фиг прецендент? Китайцы в приморье являются гражданами Китая, с китайскими паспортами. | |
|
| |
|
Операция прошла успешно, выводят чукчу из наркоза, после реабилитации подводят к зеркалу - чукча прихорашивается и говорит - Який же гарный хлопец получився!++++++++++++++++ Я русский, и сим горжусь. Мое мнение, что хохлы хорошие солдаты, неплохие работники, тонко чувствующие художественные натуры (личный опыт), хохлушки красавицы (тоже личный опыт), хитрость хохлов вошла в поговорку. Ну есть, конечно, среди них говнюки. Среди кого их нет? Да они и не хохлы даже, а евроукраинцы. | |
|
| |
|
- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает? - Что ты ошибся квартирой.+++++++++++ Может и не ошибся, но пришел точно не к себе. | |
|
| |
|
Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот? +++++++++++++++++++++++Так точно-с... Но лучше обменять его большему курсу.+++++++ Друзья, Вам СЕРЬЕЗНО СВОЕЙ земли не хватает? Заберете Крым - китайцы своим паспорта выдадут - подумайте хоть чуть-чуть.+++++++++++ А сейчас у китайцев какие паспорта? А Крым и так наш, был и будет. | |
|
| |
|
Видимо вы наивный потомок МЕНТОВ живущий в благополучном районе города Н*, но когда человек весь в крови у которого недалеко кавказцы пытаются убить товарищей, останавливает тебя на улице, ты звонишь 02,020,112,911 и ГОСПОДА сотрудники говорят заявка принята, а сами приезжают через 45 минут!(зачем интересно, забили бы совсем), ты понимаешь что проще сдохнуть на улице, чем дождаться помощи от МЕНТОВ, и козлы это самое нежное определение этой службы. В общем как сказал поэт "Проблема по ментам стоит реальней чем по пидарасам". Ну и комент задел ++++ В случае неприезда в такой ситуации - через десят минут делается звонок в прокуратуру дежурному прокурору. А вообще где такое место в РФ где так долго едут? Там еще не поменялся начальник полиции? не верю!++++++++++++ Товарисч, вы с какой планеты будете? Во первых строках, у всех ли в мобиле забиты телефоны городской прокуратуры? А если позднее время, то дежурный прокурор только там, в районе все отдыхают. Во вторых придите с заявой, прямо в отдел, например, о том, что у Вас украли сумку из машины, понты поднимут жопу через часов несколько. И заяву принимать будут долго-долго. Привет из северной столицы. | |
|
| |
|
Вопрос: - Почему никто не любит сотрудников милиции? Ответ: - По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты - козлы. ++++ Не знаю в какой стране не любят сотрудников милиции, чего то когда грабят или убивают никто не кричит - менты козлы, а все кричат милиция помогите, так что это личные комплексы автора анекдота. Что касается слова мент, мой дедушка не обижался на него, хотя и закончил службу именно в милиции в 55 году, а расшифрорывал его так - милиционер единственный надежный товарищ!++++++++++++ За 55-й год говорить не буду, но мой личный современный опыт показывает, что звать ментяр, или понтов, по новому, даже если в отношении тебя совершено преступление штука бесполезная, а иногда и не безопасная. | |
|
| |
|
Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот? +++++++++++++++++++++++Так точно-с... Но лучше обменять его большему курсу.+++++++ Друзья, Вам СЕРЬЕЗНО СВОЕЙ земли не хватает? Заберете Крым - китайцы своим паспорта выдадут - подумайте хоть чуть-чуть. | |
|
| |
|
Кличко был боксёром-легендой, хочет стать презиком-анекдотом. | |
|
| |
|
#10 01/03/2014 - 22:47. Автор: Анонимно Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот? +++++++++++++++++++++++Так точно-с... Но лучше обменять его большему курсу. | |
|
| |
|
- Что такое национальная девальвация? - Это когда западолизы сначала отдаются за выгоду, потом за так, потом с доплатой, потом со всем имуществом. | |
|
| |
|
- Кличко за евроинтеграцию! - Захотел стать Клычко? | |
|
| |
|
- Какое главное достижение демократии? - Заменив тиранов на мошенников и брехунов так засрали людям мозги, что они сами борются за права на вырождение и вымирание. | |
|
| |
|
Whаt аrе thе hоurs оf wоrk? | |
|
| |
|
В психбольнице врач идет по дорожке, делая обход на выписку. Смотрит больной пытается мочится с окна пятого этажа. Подошел ближе, больной перестал мочится и закрыл окно. Врач: - этого на выписку, здоров. Через некоторое время врачу стало любопытно, подошел к больному и спрашивает: -Почему вы перестали мочится? Что я дурак, вы собирались дернуть меня за струю чтобы я упал и разбился. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
