 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Обама пообещал изолировать Россию - отсюда вопрос: Изоленты хватит? | |
|
| |
|
Юлия Тимошенко призывает мировых лидеров не допустить распространения влияния России в Крыму. Влиять может только запад, а не кляти москали, - сказала она. | |
|
| |
|
Только сегодня узнала, что моя придурь.... Харизмой зовется... Горда собой, господа! | |
|
| |
|
Я, конечно, понимаю, что украинцам нужно было провести гей-парад в Киеве, чтобы проникнуться европейскими ценностями, но мне кажется, что со своим Майданом вы немного перестарались! Теперь вместо одного президента-пидараса у вас все правительство чуть более, чем полностью состоит из пидарасов! | |
|
| |
|
Премьер Украины - кошерный Кролик Сеня! Хохлы, вы же так до мышей доебетесь со своим Майданом! | |
|
| |
|
Потрясающая карьера у Кличко: от модели в гей-журналах до кандидата в президенты Украины! | |
|
| |
|
- Что будет, если США введут санкции против России? - Цены на западные товары в России упадут! -??? - Так покупать же их будем напрямую в Китае, без лишних посредников! | |
|
| |
|
- Шо будет, если США введут санкции против России? - Цены в России упадут, торговать будем напрямую с Китаем, без посредников! | |
|
| |
|
Любопытно, что за нападение на Украину проголосовало 87 сенаторов из 166, остальные, видимо, обосрались еще по дороге... | |
|
| |
|
- Похоже, на Украине все только начинается! Запасаемся попкорном! - Пацан, когда в России начинается такая хуйня, запасаться надо мылом, спичками, солью и тушенкой! | |
|
| |
|
На Украине теперь пидарасов можно политкорректно называть"януковичами". | |
|
| |
|
Католическая церковь-секта СУТАНИСТОВ. | |
|
| |
|
Если жопа на мове-срака, то на майдане-засилье сракообразных! | |
|
| |
|
Собирается украинец на войну. Мать хлопочет, собирает ему теплые вещи, спрашивает, - куда письма писать? Пишите мамо сразу у плен! | |
|
| |
|
О себе знаю всё, о других-только рекламу. Здравствуй, Комплекс Неполноценности! | |
|
| |
|
"Сильнее кошки зверя нет!!!" Именно на этом уровне мыслят все, кто искренне считает пороки своих соотечественников "самыми-самыми". | |
|
| |
|
#66 03/03/2014 - 07:38. Автор: Анонимно А на Украине-то объявлена всеобщая мобилизация! Оглянуться не успеешь, как всех перестанут удивлять сообщения из "окопов под Харьковым", "наши доблестные войска после кровопролитного сражения отбили у противника Керчь" ++++++++++++++++++Мобилизация???Племяш с Украины в прошлом году рассказал:"Пришёл на призывной пункт. Сказал, что не хочу служить. Мне ответили"Ну и пошёл на хер отсюда, нам лишний рот не кормить!" | |
|
| |
|
- Войдет ли Крым в состав России? - Запросто! И будут они жить счастливо по программе `нефть в обмен на продовольствие`! | |
|
| |
|
Весь пограничный флот Украины снялся с базы и ушел в открытое море искать границу Украины. | |
|
| |
|
Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь. | |
|
| |
|
из современной энциклопедии `основной статьей заработка украинцев является участие в прозападных и пророссийских митингах` | |
|
| |
|
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег! | |
|
| |
|
Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр. | |
|
| |
|
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! | |
|
| |
|
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - То есть, до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет! | |
|
| |
|
Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер: - Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам! "Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры. | |
|
| |
|
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц. 2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить. 3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!! 4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? 5. А отпускные, а материальную помощь? И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше. | |
|
| |
|
2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами: - Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая. Путин: - Начинайте с плохой. - На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом... Путин: - Ерунда! Давай хорошую! - Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю... | |
|
| |
|
- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?! - А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?! - На что спорим? Давай, на развод с женой!? - О'kеу! - Анатольич, разбей!.. | |
|
| |
|
Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! | |
|
| |
|
Парадокс прощенного воскресенья..... сказали "прости" все,........... кроме тех............ кто действительно насрал в душу.. | |
|
| |
|
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два. | |
|
| |
|
Сгоряча прошептала я: "Ладно!" И теперь просто ёб твою мать - Семя жизни застряло на гландах И не хочет в желудок стекать... | |
|
| |
|
Во всём мире народ сам выбирает себе президента, а вот в Украине президента может выбрать только Путин.. | |
|
| |
|
По поводу Януковича: использованный презик потом выбрасывают.. | |
|
| |
|
Путин, через Януковича хочет натянуть бендеровцев.., т. е. Янукович выполняет роль презерватива? | |
|
| |
|
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь. | |
|
| |
|
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи". | |
|
| |
|
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль... | |
|
| |
|
- Тревожное время, отпуск в Европе отменяется у многих россиян. - Чегой-то? Одевай сапоги, прыгай на броню и езжай в оплаченную командировку в Европу ++++++++++++++++ Меняю сапоги на МГ-42, и вперёд! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
