 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки. В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей... Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг. | |
|
| |
|
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином. | |
|
| |
|
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: - У вас есть кот? - Есть, - Серый? Полосатый? - Да... - Он не хочет расставаться с диваном. | |
|
| |
|
Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?" И все, тетя опять рехнулась. | |
|
| |
|
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса. | |
|
| |
|
Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!.. | |
|
| |
|
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: « не приведи Господь». | |
|
| |
|
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?". Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!". | |
|
| |
|
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое... - Ага, а я черное кружевное. | |
|
| |
|
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы. | |
|
| |
|
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! | |
|
| |
|
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих. | |
|
| |
|
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты со мной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду". | |
|
| |
|
Культура - это вам, бл@дь, не х#й собачий! | |
|
| |
|
Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку. | |
|
| |
|
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой... | |
|
| |
|
- Твои сети опять ничего не вытащили? - Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза... | |
|
| |
|
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.. | |
|
| |
|
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!! | |
|
| |
|
Кто нашел мой рюкзак с салом, хай обожрется! | |
|
| |
|
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила. | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - Так, что у вас болит? - Здравствуйте. - Когда заболело? - Почки. - Что пили? - Два дня назад. - До свидания. - Тормозную жидкость... | |
|
| |
|
Когда Кабаева родилась Собчак заплакала. | |
|
| |
|
Два пенсионера сидят на лавочке в парке и беседуют о политике: - Как ты думаешь Моисеевич, Украина нужна Евросоюзу? - Ну, конечно, прямо таки, как соседка наша Фаина всем говорит, что отказала Абраму стать его женой, а Абрам ей это и не предлагал ни разу. | |
|
| |
|
Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". | |
|
| |
|
Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит: - Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають! - Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор.. | |
|
| |
|
Хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать кучу баксов? Просто нажмите и удерживайте левой рукой клавишу Shift, а правой нажимайте четверку. | |
|
| |
|
- Сижу на работе, не могу никак проснуться. - Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной... - А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... - Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!! | |
|
| |
|
Снайперы ВС, ФСБ иМВД России напомгили г- ну Кличко о том, что он предлагал Януковичу боксерский поединок. В свою очередь они предложили Кличко снайперскую дуэль с любым из них. На выбор г-на Кличко. | |
|
| |
|
Все нажитое отец разделил поровну между двумя сыновьями. - Ну ни хуя себе! - сказал третий сын. А четвертый сын - вообще был не в курсе этой истории... | |
|
| |
|
Камасутра была бы значительно меньше поз, если бы девушки были сговорчивей. | |
|
| |
|
Вбегает в казарму сержант и кричит. - Кто сказал моей девушке, что каждая нашивка означает ребенка? ===========Слушай, если хочешь рассказать анекдот, просто расскажи. Не надо копировать при этом чужие анекдоты и писать: "это не так, это вот так". Это всяко может быть - и так, и эдак. Бывают варианты одного анекдота, а у тебя вообще анекдот другой. А твои ассоциативные ряды не очень нужны на ленте, с ними наверное лучше куда-нибудь еще... | |
|
| |
|
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи Через 15 секунд деньги кончились. | |
|
| |
|
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался. | |
|
| |
|
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!" | |
|
| |
|
В связи с объявлением в Украине всеобщей мобилизации, призывников Януковича А. В и Януковича В. В, Януковича В. Ф, просят СРОЧНО прибыть в Енакиевский военкомат. | |
|
| |
|
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками. | |
|
| |
|
Семейное положение - всё можно... | |
|
| |
|
Алкоголь - для слабаков, настоящие мужчины наслаждаются депрессией.. | |
|
| |
|
Криминальная хроника. Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгрёб не хило.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
