 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать. | |
|
| |
|
- Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго... | |
|
| |
|
Двое подростков, парень и девушка, обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! | |
|
| |
|
- Вань, у нас унитаз засорился! - Я не сантехник! - Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!! | |
|
| |
|
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!.. | |
|
| |
|
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет. | |
|
| |
|
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали. | |
|
| |
|
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! | |
|
| |
|
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. | |
|
| |
|
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"! | |
|
| |
|
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!! | |
|
| |
|
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов. | |
|
| |
|
Frоm Windоws's FАQs Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windоws? А.: Количество багов. | |
|
| |
|
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи. | |
|
| |
|
Не буду готовиться к 8-му марта. А то готовился, готовился к Новому году, и встретил его абсолютно готовый... | |
|
| |
|
Нет, когда нибудь я все таки решусь, и подарю жене на 8-е марта не сережки с бриллиантами, а колготки и шампунь. | |
|
| |
|
- Скажи, я толстая? - Нет. Но скандал ведь все равно будет? | |
|
| |
|
Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка. | |
|
| |
|
Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой. | |
|
| |
|
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада. | |
|
| |
|
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!! | |
|
| |
|
Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8 марта, отправляет меня в магазин: - Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм мороженного. | |
|
| |
|
- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? - Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине... | |
|
| |
|
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет? А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся! | |
|
| |
|
Один мужик - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Прикинь! Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает! | |
|
| |
|
Прогресс не меняет человека к лучшему: раньше ругались, кому мыть посуду, теперь - кому загружать посудомоечную машину. | |
|
| |
|
Украинцы испытывают к россиянам антипУтию. +++++++++. Есть, конечно, но, поверь, не все. Вот когда вас поимеют, так как нас, то может быть дойдeт, но, как говорится... Вы в России не понимаете, что он для Вас делает. Ведь есть общественное мнение, а есть национальное сознание. Первое можно получить раздав гречневую кашу, а второе надо растить долго и кропотливо. Причeм, не забывая про кашу. | |
|
| |
|
Башар Асад рад, что Путин не обнаружил у него в стране русскоязычных граждан и соотечественников... | |
|
| |
|
Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. | |
|
| |
|
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами? | |
|
| |
|
На Украине изобретен новый политический строй - Майданократия! | |
|
| |
|
Все-таки ХХI век на дворе, что не говори Технологии на службе человека. Вот стою себе вчера вечером на балконе, курю. А прямо подо мной внизу бак мусорный. Так бомж в нем роется и аЙфоном подсвечивает. | |
|
| |
|
#9 05/03/2014 - 19:22. Автор: Анонимно Новость на тему, что Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира. Один из комментариев к ней: ' Да чё уж, фигачьте сразу нобелевку по физике Путину. Войска Шредингера, которые есть, но их нет, это реальное достижение.'+++++++++++++++Забавно читать провокаторов, думающих, что никто не знаком с обработкой изображений. Пишут, как для тупых, а в результате тупеют сами. Шрёдингера помянули, как в анекдоте: - Ты, коля, всё время командуешь"Марш в постель!" Нет о прекрасном поговорить, о искусстве, литературе... - Ты Рубенса читала? - Нет. - Тогда марш в постель! | |
|
| |
|
Эти слова сказал Микулаш Дачицкий, человек, проживший почти 80 лет в те времена, когда в среднем жили лет по 30 - в Средние века. "Люби не всё, что видишь; верь не всему, что слышишь; говори не всё, что знаешь; делай не всё, что хочешь и с умыслом не греши, ибо ты смертен." | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
Грозится въезд нам запретить Испанский чинодрал Маргальо? Уж лучше нас не доводить, Да поберечь свои моргала. | |
|
| |
|
Современная пословица:"Политики брешут, журналисты носят." | |
|
| |
|
- Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира. - И то верно-чем он хуже того же Обамы? - Не получит! - Почему? - Так ведь не воюет! | |
|
| |
|
В бухгалтерии сломался телефон, надо ставить новый, жду когда позвонят и пригласят. | |
|
| |
|
Все-таки ХХI век на дворе, что не говори Технологии на службе человека. Вот стою себе вчера вечером на балконе, курю. А прямо подо мной внизу бак мусорный. Так бомж в нем роется и мобильником подсвечивает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
