 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Американские богословы сделали важное открытие: полное имя первого убийцы на Земле читается"Аль-Каин"! | |
|
| |
|
#113 06/03/2014 - 20:56. Автор: Аliksоldаt В ответ на запрет России на поставки свинины из Америки Англия запретила поставки олигархов из России. ++++++++++++++++Не смешно. Алик, по смыслу написанное Вами звучит так:"Запрет на ввоз мешков с деньгами.". | |
|
| |
|
Клара Цеткин - Божество флористов... | |
|
| |
|
Чтобы отдыхать в четверг, пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на киблу, крестясь... | |
|
| |
|
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! - И сильная... | |
|
| |
|
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!! | |
|
| |
|
- Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... Сука! | |
|
| |
|
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности... | |
|
| |
|
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума. - Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума. | |
|
| |
|
- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!... - А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! ! | |
|
| |
|
Сегодня меня остановил инспектор ДПС. Сделав предупредительный выстрел в воздух из организма, он покраснел и отпустил меня с миром. Даже документы не проверил | |
|
| |
|
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты хорошо выглядишь!".. А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить... | |
|
| |
|
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь « Простой», лосьон « Обычный», помада « Фиг знает какая» и духи « Да любые уже». | |
|
| |
|
- Дурак!... Они ведь искусственные!!! - Ну... КАК у тебя: сиськи, ресницы, волосы и ногти... ТАКИЕ и цветы!!!!!!!!! | |
|
| |
|
- Любимая... - Чего? - Ты почему у меня такая дура неадекватная? - Потому что так тебе и надо. | |
|
| |
|
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках!.. - Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит! | |
|
| |
|
ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть! | |
|
| |
|
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать....: - Зае@али комары, зае@али мошки, и какой-то долб... б хлопает в ладошки | |
|
| |
|
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем??? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!? | |
|
| |
|
- А как я тебя узнаю? - Я буду в пальто в печали и в говно.... | |
|
| |
|
Евреи стали все от горя черные... "Как дальше жить?" - застыл в глазах вопрос. Открыли малоросские ученые, Что украинцем был Иисус Христос! Они нашли прямые доказательства, Что малороссом был не только он. Теперь вовсю печатают издательства, Что украинцем был Тутанхамон. Что Будда вырос в городе Чернигове, И, как Христос, на мове размовлял, И в Рим перцовку поставлял Калигуле, А позже запорожцев возглавлял, Сарматы, скифы, киммерийцы, арии Украинцами были на корню, А если кто родился вдруг в Татарии, То он имел в Хохляндии родню! Да сам Господь, как говорит Писание, И шаровары носит, и усы. А Украина - это мироздание: От звезд и до полтавской колбасы! С нее пошли моря, зарей объятые, И птицы, и народы разных стран... Одни лишь только москали проклятые Произошли от глупых обезьян! | |
|
| |
|
Сердюков начал кадровые реформы на новом рабочем месте. Тут у вас много чего плохо лежит, - сказал он. | |
|
| |
|
Ты такая смешная, пока молодая. Потом будешь не смешная. Потом вообще не до смеха будет. | |
|
| |
|
Скорее бы 9 Марта - лучший мужской праздник. | |
|
| |
|
Путь революций Ведёт в нищету, Голод, разруху И чистки. Иди, западенец, Дорогою бед. А мы на тебя подивимся! | |
|
| |
|
Сердюков попал под амнистию. Ну что, сЪели, - сказал он весело. | |
|
| |
|
горбачёв развалил, а Майдан соединяет опять всех: -) | |
|
| |
|
#11 06/03/2014 - 16:40. Автор: Дон Мерзавец, гишпанский дворянин В загробном мире приходит к Гитлеру Штильрец и говорит ему: - Адольф хочешь свежую новость? - Говори. - На Украине нацистский переворот, - Да не может быть. - Это ещё что, Россия вероломно напала на Украину! - Ну ни хуя себе! - Так самое крутое: Германия на стороне России. - Всё, дай пистолет я снова застрелюсь.======================================================== Не, Дон прикольно.... Но, все таки ШтирлИц, да, и Гитлер, по крайней мере, согласно Советской истории не застрелился, а выпил яду.... | |
|
| |
|
А летняя олимпиада будет в Крыму | |
|
| |
|
Электросчетчик. Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика. Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и опломбированный за их же деньги. А начиналась эта история ровно 10 лет назад. Встав утром и не смог я включить свет, путем логических размышлений, сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как говорится в милицейских протоколах- спионерили. Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме. Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на свои деньги. Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому просьбу оставил без ответа. Эпопея началась. Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового. Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик. Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку, и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали. На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба присутствует, значит неисправность отсутствует. Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был твердо уверен, что это должен делать ЖЕК. Бодяга продолжалась еще четыре года. Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы на счетчике истек и устанавливать его нельзя. Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было. Сегодня наступил торжественный день. С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный счетчик. Затем приехала вторая бригада. Привезла новый. Ближе к обеду третья бригада счетчик установила. То, что в квартире отсутствует свет, выяснилось только после их отъезда. | |
|
| |
|
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары! | |
|
| |
|
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: -Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор мед носит. | |
|
| |
|
Автор: dаnu Frоm Windоws's FАQs Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windоws? А.: Количество багов. +=+ Windоws ХР -Херово Работает! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно О вкусе цианистого калия вам никто не сообщит. ================================================== ====================== Говорят цианистый калий имеет миндальный привкус, но к сожалению никто до сих пор это не подтвердил... ================================================== ====================== Масса подтверждений, Свинтус. Цианистый калий - это калиевая соль синильной кислоты. Во-первых, не всякая доза. Смертельная - меньше 1 мг/кг, но есть антидоты, напр. азотистокислый натрий совместно с тиосульфатом ≈ от двадцати смертельных доз синильной кислоты. А во-вторых, синильная (или цианистоводородная) кислота присутствует в косточках вишни, сливы, миндаля, яблок и т. д. поэтому и чувствуется вкус горького миндаля. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, В косточках розовоцветных находится не цианид калия, а другое соединение цианистой кислоты - амигдалин (в горьком миндале - до 1%), смертельная доза - около сотни горьких ядрышек. Вот он-то, амигдалин, и пахнет. А цианид калия запаха не имеет. | |
|
| |
|
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. | |
|
| |
|
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. | |
|
| |
|
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. ···························· Зачем коверкать классику? Вот, как анекдот выглядел в первозданном виде: « В подъезде своего дома найден мертвым слесарь- сантехник Сидоров. Соседи утверждают, что видели его таким много раз.» | |
|
| |
|
- Дорогой, ну, купи мне шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у меня же две почки - а я у тебя одна! ===================================================================== Не "у МЕНЯ же две почки", а "у ТЕБЯ же две почки - а я у тебя одна!" | |
|
| |
|
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер. | |
|
| |
|
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что - и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
