 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Секс с проституткой привлекает мужчину безнаказанностью разврата и своей дешевизной по сравнению с браком========================================== Не любил никогда шлюх. Но ушла жена, сижу в пустой квартире, вспомнио об одной бывшей, по синему позвонил, первые слова:" Дай денег..." Точно, шлюхи дешевле... | |
|
| |
|
Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся. | |
|
| |
|
Хочу себе аксессуар какой-нибудь красивый на шпильках с милой мордашкой и упругими сиськами. | |
|
| |
|
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги! | |
|
| |
|
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку | |
|
| |
|
Однажды мой дедушка сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я же сказал ему, что это его поколение очень зависимо от технологий. Для убедительности я на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения. | |
|
| |
|
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье. | |
|
| |
|
- Вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть... - Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами. | |
|
| |
|
Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... | |
|
| |
|
- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! | |
|
| |
|
Тимошенко лечат в Германии у лучших специалистов за большие деньги аргументируя тем, что на Украине нет своих специалистов способных вылечить симуляцию! | |
|
| |
|
ОБСЕ-одна блядь сказала ерунду. | |
|
| |
|
#11 09/03/2014 - 03:42. Автор: Анонимно У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...". А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"? А как у французов, немцев, англичан? ++++++++++++++Поскольку долбаки есть везде, думаю, таки да. | |
|
| |
|
Киссинджер посоветовал Украине стать Финляндией -старый мудрый филин посоветовал мышкам стать ежиками.... | |
|
| |
|
Украинская промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, Пердянская швейная фабрика выпускает таперича мужские трусы с ширинкой на жопе! | |
|
| |
|
пробка вокруг рижского рынка, вчерась. стадо ломанулось за тюльпанчиками по дешевле. Коммент на Яндекс пробках улыбнул. Мальчики, ну не любят девочки тюльпаны( я бы добавил по дешевле) они предпочитают БМВ.. | |
|
| |
|
Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zооm, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика=================================================== Не наезжаю, а просто спросить, а ты в 16 то считал себя мальчиком?..... | |
|
| |
|
#16 08/03/2014 - 10:04. Автор: Белый генерал Один мужик - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Прикинь! Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает! - - Комментарий Ну почему же ни фига не делает? Она потом будет кушать. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Кущаи кошка- вот картошка | |
|
| |
|
- Что вы знаете, Сема поимел такие похороны с музыкой, за которые ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такие похороны! Если бы Сема мог этого видеть... - Так хорошо, что Сема этого таки не видел. Или вы не знаете Сему? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами. | |
|
| |
|
Заядлый преферансист скончался во время игры, получив четыре взятки на « мизере». Безутешные друзья устроили ему похороны. Один из них, прикладывает платок к глазам и говорит другому: - Если бы пошел с десятки черв, ему бы было еще хуже. - Ой, прекрати. И так неплохо получилось. | |
|
| |
|
- Опытная одесская хозяйка знает, что ничто так не улучшит вкус баклажанной икры, как если заменить ее на черную или красную - Опытная одесская хозяйка знает, что на блюдечке с голубой каемочкой аппетитней всего смотрятся ключи от квартиры, где лежат большие деньги - Опытная одесская хозяйка знает такой секрет спецпосола, что на утро посол уже не помнит, какой страны он посол - Опытная одесская хозяйка, покупая свинину, меряет ее по себе и никогда не ошибается в гастрономическом результате - Опытная одесская хозяйка знает, что наш одесский борщ это то самое, что приводит представителей разных национальностей к миру и согласию - Опытная одесская хозяйка знает, что именно она является лучшим украшением стола | |
|
| |
|
Невысокого роста мужичок стоит перед витриной магазина, где продают женские купальники, и с тоской долго смотрит на раздетый полуманекен, без рук, без ног и без головы. Этакий обрубок женского туловища, но в купальнике. Подходит жена, в полтора раза шире и выше его, дёргает за рукав: Пошли, хватит глазеть на баб недоделанных. Эх!-Вздыхает мужичок, -вот на такой надо было жениться: и не ругалась бы и не дралась! | |
|
| |
|
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т. д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!" | |
|
| |
|
Новые награды: Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4-й степени Медаль "Ожог 3 степени" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" Медаль "За компанию" Значок "Бойцу с кровопийцами" (за уничтожение более 10 000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медаль "За здорово живешь" Медаль "За советы утопающим" (трех степеней) Орден дружбы все с тем же народом Орден « На арест» Медаль "Замужество и героизм". | |
|
| |
|
Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zооm, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика | |
|
| |
|
Если секс такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? | |
|
| |
|
Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. | |
|
| |
|
Большинство женщин: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? | |
|
| |
|
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут. Упал х* - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа- к приключениям | |
|
| |
|
Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ............... Мужская версия: - Подстригся? - Ага. | |
|
| |
|
Разговаривают два пьянтоса. - О, у тебя деньги есть! Давай пропьём! - Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить... - А когда у неё Восьмое марта??? | |
|
| |
|
08/03/2014 - 10:06. Автор: Белый генерал раведники попадают в рай и ничего не делают. Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают. Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники. - - Комментарий Я ничего не делаю значит я в раю? И к тому же я атеист.=========================[================== Слушай БГ. в очередой ра не понимаю тебя. Ты тоже на стакане чтоль. | |
|
| |
|
раведники попадают в рай и ничего не делают. Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают. Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники. - - Комментарий Я ничего не делаю значит я в раю? И к тому же я атеист. | |
|
| |
|
Один мужик - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Прикинь! Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает! - - Комментарий Ну почему же ни фига не делает? Она потом будет кушать. | |
|
| |
|
Одесский дворик. - Нет, ну Вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету! Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так ие нету! | |
|
| |
|
Пока сосед в домашних тапках смотрел по телеку футбол, я у соседа спиздил шапку и с нею в комнату ушел. Она далась мне как награда, как главный призовой билет. Мне эту шапку было надо последние пятнадцать лет! Я слишком долго жил обсосом, в карманах у меня дыра, и на меня смотрели косо соседи со всего двора, дворняжки не давали лапку... Но нынче зацените, эй! Я тот, кто может спиздить шапку, не заработав пиздюлей! Мне снова стало чем гордиться! Я снова строен и высок! Свои встревоженные лица не суйте в мой дверной глазок! Вы ждете от меня ответа? Не скрою: очень рад, друзья, что кто-то спиздил шапку эту. Но кто сказал, что это я? Она не то, чтоб прямо Гуччи, но у меня мотив иной: для шапки будет только лучше, когда она теперь со мной! А вдруг сосед её на сраку надел бы вместо головы? А вдруг бы в ней устроил драку, и пострадали лично вы? И прочих аргументов тыща, я рассудителен и зол... Но не дадут ли по еблищу когда закончится футбол? | |
|
| |
|
Праведники попадают в рай и ничего не делают. Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают. Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники. ======================== Наверное, лучше было бы написать " в райские сады". ++++++++++++++ 15 февраля этого года проводил инвентаризацию в Райском Саду. Вход каменный есть, ограда есть, а ворот нет. Петра на входе нет. Ни одной яблоньки не осталось, ни одного цветочка нет. Всё завалено метровым слоем памятников тех, кто хотел жить в Раю вечно. А души все на месте. Грызут камни, ждут Спасителя. О сковороде мечтают, как о благе. Такой Сад загубили, суки. | |
|
| |
|
жизнь заканчивается смертью, а иногда свадьбой... | |
|
| |
|
- Украине людей политически ориентированных на восток, а не на запад принято считать людьми нетрадиционной ориентации! - На запад ориентируются готовой к употреблению жопой. Так кто нетрадиционный?!! | |
|
| |
|
Вообще, всем, кто занимается пересмотром итогов Второй мировой войны, еe полезно перепоказать. ========================================================================= Причем, на территории тех, кто занимается пересмотром. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
