 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот все плачутся про носок в стиральной машине, а ведь про кнопку "отжим" знали... | |
|
| |
|
- А у Шредингера таки кот или кошка? - Поскольку наблюдателя (по этому вопросу) не было, "в состоянии суперпозиции" | |
|
| |
|
Душа несла мешок из кожи Набитый мясом и костьми На ненавистную работу К восьми | |
|
| |
|
"Сильнее кошки зверя нет!!!" Именно на этом уровне мыслят все, кто искренне считает пороки своих соотечественников "самыми-самыми". | |
|
| |
|
- Что будет, если США введут санкции против России? - Цены на западные товары в России упадут! -??? - Так покупать же их будем напрямую в Китае, без лишних посредников! | |
|
| |
|
- Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира. - И то верно-чем он хуже того же Обамы? - Не получит! - Почему? - Так ведь не воюет! | |
|
| |
|
Современная пословица:"Политики брешут, журналисты носят." | |
|
| |
|
- Батьку! Я хочу на Галi женитися.. - Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить! - Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село. | |
|
| |
|
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС! - Значит войдeт в ЕС? - Нет, не войдeт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. | |
|
| |
|
По результатам соцопроса противоречия между лжеофициальным Киевом и Россией вызвали мощный раскол американского общества на два непримиримых лагеря: на тех, кто вообще не знает, о чем речь, и на тех, кому на это наплевать (по материалам сатирического издания Тhе Оniоn, США). | |
|
| |
|
Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле многих делегатов съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.============ Что за приказ, просвети. | |
|
| |
|
#37 11/03/2014 - 03:36. Автор: Анонимно Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!". Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?". ========================================================================= Бывает, проснешься, как птица - Крылатой пружиной на взводе! И хочется жить и трудиться... Но к завтраку это проходит. (с)И. Губерман | |
|
| |
|
- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? - Одну розу таки подарить жене... | |
|
| |
|
При разговоре с Вами, сударь, я ловлю себя на мысли, что 15 лет за убийство - не так уж и много! | |
|
| |
|
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении! - Ты их приняла? - Конечно! А в конце, когда он назначал меня своим заместителем, я так кричала, так кричала! - От счастья? - Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?! | |
|
| |
|
Мужчина без женщины, как собака без блох... - Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... - Жить можно, но кусать некого!!! | |
|
| |
|
Мужчины... если вас назвали овощем... не спешите обижаться... Возможно... это намёк на то... что вы крутой перец !... Хотя... возможно... что и лысый хрен..!!!.. | |
|
| |
|
Утро Лес По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ НАПРАВО КОНЯ ПРЯМО ПИ@ОРАСОМ СТАНЕШЬ Илюха взвился ХТО, Б-ТЬ Я И попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо мирно пьет воду из речки. Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы б-ть как небыло... Третья к нему поворачивается НУ С-У-У-У-К@ ИЛЮХА НУ КТО ТЫ Б-ТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО,,, | |
|
| |
|
Муж приходит с работы домой, жена ему с порога говорит: - Не раздевайся! Иди набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза - ну все, пиздец соседу! Выскакивает на лестничную площадку и звонит в соседнюю дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я ему ебальник разбил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотищщщаа!!!! | |
|
| |
|
Разговариваю с сестрой по скайпу! Та на диете. Говорит: - Приехала в деревню к маме, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. Я говорю: - А что, при диете чеснок нельзя? -..... Так я ж с салом | |
|
| |
|
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу" | |
|
| |
|
Звонок в Одессу. - Алло, это оперный театр? - Да. И шо? - Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц. - Кто-кто? Вас не слышно... - Герман Отц! - Все равно не слышно... - Ну Поц, только без первой буквы. - А-а-ааа-а-а, понятно. На следующий день афиши в городе: Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй. ___Не Герман ОТЦ, А Георг Отс | |
|
| |
|
Туалетную бумагу делают с ароматом персика, яблока и др. Но её всё равно никто не ест. | |
|
| |
|
Дети - это настоящее чудо. Не пьют, а весёлые! | |
|
| |
|
Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!- Вот если бы "Приму", то да, не совсем понятно, а так - косячок зарядить... | |
|
| |
|
Если ваша вторая жена хуже первой - ПРИЯТНЫХ ВАМ ВОСПОМИНАНИЙ!... ++++++++++= Каждая последующая хуже предыдущей. | |
|
| |
|
- Эволюция комплиментов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! и....... я бы вдул! | |
|
| |
|
- Иван Иваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз. | |
|
| |
|
- Ой, Софа, он меня так бесит, я ему щас в ухо дам! - Фира, та ты уже куда-угодно дать готова. | |
|
| |
|
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены... | |
|
| |
|
8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю. | |
|
| |
|
Утром 8 Марта муж принёс жене цветы, а уже вечером, позже,... принесли мужа. | |
|
| |
|
Тук - тук - тук! - Кто там? - Почтальон Печкин, привёл девочку для вашего мальчика! - А нам не надо! У нас корова есть. | |
|
| |
|
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.. | |
|
| |
|
Евреи приходят к мэру и говорят: - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: - Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз! | |
|
| |
|
Украина вступила в режим жесткой экономии госрасходов, там даже министр энергетики и угольной промышленности Продан! | |
|
| |
|
В Москве сотрудника полиции задержали за хранение наркотиков и крепко поругали: так прямо и сказали - Что же ты, а? | |
|
| |
|
Секс с проституткой привлекает мужчину безнаказанностью разврата и своей дешевизной по сравнению с браком +++++++++++++ Ну как тут не вспомнить, что не стареют только третьекурсницы? | |
|
| |
|
Общаться с женатыми намного проще, чем с холостыми. Как начинает выпендриваться, сразу посылаешь к жене. Очень удобно! ++++++++++++++++ И снова тридцатилетняя и одинокая!! | |
|
| |
|
Секс с проституткой привлекает мужчину безнаказанностью разврата и своей дешевизной по сравнению с браком========================================== Не любил никогда шлюх. Но ушла жена, сижу в пустой квартире, вспомнио об одной бывшей, по синему позвонил, первые слова:" Дай денег..." Точно, шлюхи дешевле... +++++++++++++++ Когда на трассе под Полтавой старшеклассница изумительно сосёт за два бакса, отчётливо понимаешь, что вместо машины жене надо было бы купить полтавских старшеклассниц. Хватило бы счастья на всю жизнь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
