 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает . А вот что касается их мужей - это таки да -"Витин муж" звучит несколько двусмысленно... | |
|
| |
|
Вы знаете, я тут подруге позавидовала. Она меня спросила, что мой муж подарит мне на 8-е марта, я ответила ОГРОМНЫЙ БУКЕТ ТЮЛЬПАНОВ РАЗНОЦВЕТНЫХ. А она сказала, что муж её подарит ей Х@Й ВО ВСЮ ХАРЮ. И я позавидовала. Мне бы такое счастье | |
|
| |
|
Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!. | |
|
| |
|
С дамского форума: -Замуж по прежнему не зовёт, но при мне уже пердит не стесняясь!!! | |
|
| |
|
Встречаются два давних друга: Ооооо, Юрец, привет! Васееек, здорова! Ты как вообще? Да порядок: семья, дети! Сам то как? Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! Да ты че?! Че за дело такое? Та дом публичный замутил! Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока? 500 рублей Ага.... @ ан@л скока? Та 1500! А классика?! А классики нет..., я пока один работаю..... | |
|
| |
|
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись. | |
|
| |
|
жил на деревне ваня, парень здоровенный, но оочень застенчивый.. ему за 20, а он девственник........ вызвал его председатель и говорит"вот, вань, ты поймай девицу, задери ей юбку, пальцы большой и мизинец растопырь, большим в пупок упрись.. а мизинцем куда попадёшь-туда и писюн толкай"....... всё иван сделал, как председатель сказал... да вот только пальцы то у него здоровенные и мизинец попал не как у председателя, а чуть дальше..... и получился анал..... девка как заорёт "да ты не туда попал", он ей подзатыльник отвесил и говорит "молчи, дура, председатель лучше знает" | |
|
| |
|
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е%! - Е% твою мать! - из люка. Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать! | |
|
| |
|
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости. - Вы ушли. Я осталась одна и испугалась! | |
|
| |
|
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлёб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. - Мойша! - встречает его в дверях жена - в кране опять нет воды! - Я знаю... - отвечает он и загадочно усмехается. | |
|
| |
|
Только дурак не сделает выводов из Евромайдана! - сказал Бацька - В политике должно быть больше новых лиц! Бригада лучших пластических хирургов уже вылетела в Минск. | |
|
| |
|
как говорит моя знакомая: Марина, блядь такая, иди сюда - доченька! | |
|
| |
|
Хачество всегда переходит в количество | |
|
| |
|
- Ашот! Зачэм такой грусный? - Э! Жэну в армия забрали... - А у тебя что, жена мужчина?! - Вах! Какой мужчина?! Малчык савсэм! | |
|
| |
|
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул. - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала, не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! | |
|
| |
|
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется! Второй уныло отвечает: - Спичка в жопе не горит...========== Еще как горит. Есть такая забава, "пердяжий пар" поджигать, ну среди определенных кругов. Так вот, при определенных усилиях, "пар" выходит с такой силой что при резком расслаблении кишки, создается вакуум, и выпущенное наружу, частично засасывается обратно. А если оно соответственно подожжено альтернативно одаренным другом, создается интересный эффект - пожар в жопе. Что в принципе мы на Украине и наблюдаем. | |
|
| |
|
- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать... | |
|
| |
|
Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента. Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента. | |
|
| |
|
12/03/2014 - 08:29. Автор: Аlmаtу Золотая середина находится между правым и левый яйцом. ===== Между?!!! Странная у тебя анатомия. А может ты с другой планеты? | |
|
| |
|
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень! | |
|
| |
|
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило. | |
|
| |
|
Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать. | |
|
| |
|
Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: - 3 Персила... Продавец: - Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека... | |
|
| |
|
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит...." | |
|
| |
|
- Так, что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме с@кса и м@нета. Я - птица высокого и гордого полёта! - Да... Клювом-то особо не пос@сешь... | |
|
| |
|
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так. | |
|
| |
|
Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее. | |
|
| |
|
Одесса. Коммуналка......., - Аллё, Симочку можно?....., - Не можно, а нужно, и как сосед настоятельно рекомендую... | |
|
| |
|
Двойные стандарты: Россияне мечтают окунуть в унитаз свою Думу, однако глубоко возмущены, когда этим занимаются на Украине! | |
|
| |
|
Купили новый телевизор. Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочки нажимал. Так вот. У меня три вопроса: - Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 утра? - Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики? - Как отстирать говно от простыни? | |
|
| |
|
Западенцы беседуют с Лукашенко и Назарбаевым. - Белорусы и казахи, задумайтесь, вдруг Россия у Вас чего-то оттяпает! - А мы задумались уже. - Ну и что? - Фашистов к власти пускать не будем. С пидорасами сотрудничать не собираемся. Мы с вами разные. - Это в чём же? - У нас "ЗАДУМАТЬСЯ" от слова "ДУМАТЬ", а у вас от слова "ЗАД"! | |
|
| |
|
- Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть - только с 18. - Ага, а в 'Мерике сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть. | |
|
| |
|
И расступятся грязи Сиваша и поглотят войско Фарионово... | |
|
| |
|
90% Украинцев живут в стрессе, остальные 10% в Крыму | |
|
| |
|
Вопрос: А откуда у вежливых людей оружие? Ответ: А добрые люди помогли! | |
|
| |
|
Русские танки не дойдут до Харькова... Они сломаются под тяжестью цветов. | |
|
| |
|
- сегодня ел суп из черепахи - ну и как? - из тарелки удобнее | |
|
| |
|
Не важно, насколько ты крут и сколько тебе лет, - когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок | |
|
| |
|
- Дорогой, я у тебя как Золушка - убираю, мою, стираю, готовлю... - Милая, я же говорил, что после свадьбы ты будешь жить, как в сказке... | |
|
| |
|
Душа несла мешок из кожи Набитый мясом и костьми На ненавистную работу Без опозданий, к девяти. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
