 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вы знаете, как отформатировать 5-ти инчёвый флоппи на 720 кв командой fоrmаt с ключём /s, а в файлы соnfig.sуs и аutоехес.bаt добавить строки для запуска NОRТОN СОММАNDЕR и подключения верхней памяти НIGНМЕМ.SYS, то вы в курсе, какие 3 кнопки потрясли DОS. | |
|
| |
|
В догонку анекдоту Анонимно, "Одесская сценка в трамвае". Сам слышал в деликатесном отделе русского магазина Торонто, где на прилавке разложены ломтики "на пробу": - Сёма, Вы куда колбасу кушаете? | |
|
| |
|
#4 15/03/2014 - 01:25. Автор: Анонимно. . Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев... . Не мучай себя понапрасну - на всю Россию китайцев полторы-две сотни тысяч и то с натягом. Откуда ты их столько в Сибири нашел? | |
|
| |
|
- Доктор, куда Ви меня таки везёте? - В морг! - Шо?! Так я ещё не умер! - Та не конючьте! Мы ещё таки не приехали! | |
|
| |
|
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты Москали!!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!! | |
|
| |
|
Сочетаться б раком! | |
|
| |
|
Два пожилых одессита на скамейке в скверике ведут беседу: - Украина таки отказала ЕС. - Мне это очень похоже за нашу соседку Фаню, которая долго и все время отказывает Мойше, который к ней таки и не сватался! | |
|
| |
|
Европа, любишь советы давать? Люби и на хер ходить. | |
|
| |
|
Хохол поймал зайца голыми руками, принёс домой. - Жинка, зготовь! - Як?Дрова уси у прошлую зиму пожглы, газ кляти москали отрубилы! Хохол со зла вышвыривает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - Хай живе вильна Украйна!!! | |
|
| |
|
Я старый, побитый молью, ватник и не знаю слов "демократия" и "права человека"! ++++ Я опытный человек и хорошо знаю слова "демократия и права человека ", но еще лучше я знаю, что говорят их обычно негодяи, лжецы, воры и убийцы - и особенно часто когда кого ни будь растлевают, обманывают, обворовывают или убивают.... | |
|
| |
|
вот очередной пример халтуры сотрудников госдепа, ну где вы вы в России видели забастовки медсестер...? Был хороший анекдот про медицину в англии и что вы из него сделали +++++ Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев. Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция. Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор... | |
|
| |
|
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, ============= Подъезжая к этой станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа /А. П. Чехов./ Когда уже научишься с деепричастиями обращаться? | |
|
| |
|
Путин:"Так, на свой народ я положил.. А, попробую я положить на весь мир!" и отдал приказ ввести войска в Украину.. ======================================================================== Бля, как вы заебали, неучи! Да не было приказа о вводе войск на Украину. НЕ БЫ-ЛО. | |
|
| |
|
Сидит мальчик и плачет. Сердобольный прохожий спрашивает-"Что ты плачешь, мальчик" "Я вот пью и писаю, пью и писаю" "Ну что же, так все делают, что же ты хочешь?" "Я хочу кушать и какать" | |
|
| |
|
26 14/03/2014 - 07:26. Автор: Аlmаtу Редакция: Анонимно Любитель гороха, так и не понял почему в доме вянут цветы. ======================================================================== Ты обращаешься к любителю гороха? Если нет, то нахуя там запятая===============================================Просто страх нарваться на грамматические поучения вынудил человека поставить запятую куда- нибудь.(Я не ошибся, запятых не должен?) | |
|
| |
|
... Тайком поменяла МУЖУ пароль от " Wоrld оf Таnks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать,... но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!! | |
|
| |
|
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя. | |
|
| |
|
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему: - Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе? - Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт? Мхатовская пауза... Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки. | |
|
| |
|
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги. - Ты не представляешь какой у меня классный любовник! Сначала два часа предварительных ласк, потом полтора час секса, а после еще целый час лежали и разговаривали! - Повезло!!! Разговор двух друзей. - Я вчера так в постели опозорился. Сначала два часа не вставал, потом полтора часа не получалось кончить, а после еще целый час не мог заснуть. | |
|
| |
|
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа. | |
|
| |
|
- Чем отличаются русские от украинцев? -Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России все плакали, а в Украине ржали даже лошади в Межигорье. *******************************. В России плакали из сочувствия к хохлам. Только хохлы могли по доброй воле выбрать себе такого президента. | |
|
| |
|
Я старый, побитый молью, ватник и не знаю слов "демократия" и "права человека"! +++++++++++ "побитый молью Ватник"!?, а не побитые молью драповое пальто и пыжиковая шапка? | |
|
| |
|
... Особенно умиляет, когда бойкотировать всё российское призывают украинцы с сайта домена.RU | |
|
| |
|
Еврейская женщина русской отличный урок преподаст. Коня на скаку поимеет, горящую избу продаст.===================== Еврейская женщина, имеющая коня на скаку - занятное зрелище, должно быть. | |
|
| |
|
Во время очередной попытки развязать Мировую войну, Германия подкачала и отказась объявлять войну России! | |
|
| |
|
Я старый, побитый молью, ватник и не знаю слов "демократия" и "права человека"! | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
Французский экс-футболист Эрик Кантона арестован в Лондоне за нападение на человека! И где он в Лондоне человека нашёл? Они что, правда существуют? | |
|
| |
|
Германия наградила Кличко тем самым Железным крестом. В свою очередь, украинский народ мечтает наградить его осиновым. | |
|
| |
|
Шла, шла Украина по историческому пути, и р-раз! Вступила в Евросоюз. Присмотрелась: ан нет, в дерьмо | |
|
| |
|
Своими размерами Латвия напоминает Данию, больше она ничем не Данию не похожа! | |
|
| |
|
У Украины долгов на 200 миллиардов долларов... Кто последний отсоединится - тому их и платить:))============ Братан, да ты долбанный гений! Пошел свидомитов троллить. | |
|
| |
|
Бизнесмен нашел себе в украинской деревне красивую девушку, привез её в ресторан самый пафосный, сели: - Заказывай всё что хочешь!-Говорит бизнесмен. - Всё что хочу?-девушка. - Да, любой каприз!-бизнесмен. - Тохта, каши гречневой!-говорит девушка. - Принесли, съела. - Заказывай, всё всё что хочешь!-говорит бизнесмен. - Всё что, хочу?-девушка. - Да!-бизнесмен. - Тогда посрать и ещё каши! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же... | |
|
| |
|
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. - Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! - Ну, и что? Это я ей проволоку дал. - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать | |
|
| |
|
Санкции появляются когда очень страшно становится. Поэтому это слово следует писать с двумя с. | |
|
| |
|
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Я эще раз повторяю: слово "кон" пишется с мягким знаком, а слово "тарэлька" - без мягкого знака! ========= - Дэти, это русский язык, его нэльзя понять, надо запомныть: - сол и фасол пишется с мягкий знак, а вилька - бэз!=================== - Дэти, что такое - ос? - Ос, это большой полосатый мух, учитель. - Нэт дэти. Большой, полосатый мух это шмэль. А ОС, это то вокруг чего вэртится земля. | |
|
| |
|
В Турции массовые беспорядки и столкновения с полицией. Кто-нибудь может мне объяснить, где всевозможные амероевропейские комиссары с их пламенными речами в поддержку турецкого народа в его борьбе с коррумпированным режимом? Где угрозы санкций в отношении турецкого правительства, в случае применения силы? Где Нуланд с булочками наконец? | |
|
| |
|
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
