 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"... | |
|
| |
|
Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз. | |
|
| |
|
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: - Моня, при русских таки лучше было... - Почему? - Не надо было щуриться... | |
|
| |
|
Почему сайт gdе.ru после восьмого захода посылает на сайт vрizdе.ru? | |
|
| |
|
- Мама! Ну почему ты ни как не смеришся с Моим выбором? - Я Его презираю! Он обозвал Меня коровой! Я слышала как Он сказал друзьям про Тебя " Классная ТЕЛКА "!!! | |
|
| |
|
- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. - Очень приятно... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают. | |
|
| |
|
Увидела ворона, что лебеди на юг собираются и тоже с ними засобиралась, лебеди говорят, что лететь далеко и тяжело, но ворона" я смелая, я сильная, я всё смогу"... летят они, ворона ели держится и всю дорогу твердит"я сильная, я смелая, я всё смогу"... перелетали океан, лебеди приземлились, а ворона камнем упала и говорит"я сильная, я смелая, но, блять, ебанутаааая" | |
|
| |
|
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку. К 19.00 дернул коньяка. К 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать. В 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи. 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки... | |
|
| |
|
Российские инвалиды, на чугунной коляске без лифта самостоятельно подымаясь домой на 9 этаж без проблем завоевали 70 медалей даже не тренируясь. | |
|
| |
|
Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удаетсяя???? Легко! Читайте ответы в свежем номере СОSМОРОLIТАN: "Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?" "Спать или не спать с боссом?" "Как правильно крутить динамо?" | |
|
| |
|
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля. | |
|
| |
|
Вопрос: А откуда у вежливых людей оружие? Ответ: А добрые люди помогли! | |
|
| |
|
Да будь я хоть негром преклонных годов, И то б, без унынья и лени, Я Маil бы выучил только за то, Что им переписывался Ленин. | |
|
| |
|
Новую актуальную статью написал журналист супер независимой газеты "Незалежнисть и свинство" Тарас Хрюкосалив. Называется она "Урки демократии"... ============================= Учитывая, что бойцы "евромайдана" рванули грабить банк в Киеве, это очень точное название для статьи: -)============== Все бойцы? И один банк? Название не припомните? | |
|
| |
|
Да, русские они такие, даже Гитлера довели до самоубийства, ни то, чтобы Тягнибока и его Ко. | |
|
| |
|
90% Украинцев живут в стрессе, остальные 10% в Крыму | |
|
| |
|
Новую актуальную статью написал журналист супер независимой газеты "Незалежнисть и свинство" Тарас Хрюкосалив. Называется она "Урки демократии"... | |
|
| |
|
#7 15/03/2014 - 15:36. Автор: Анонимно Как российская "демократическая оппозиция"служит власти верой и правдой: 1. Вопит о революции. Итог-все, кому есть, что терять, понимают, что лучше уж эта власть, чем бунт. 2. Обзывая всех, кто находит в жизни что-то хорошее"единороссами", сплачивает оптимистов вокруг Кремля. 3. Выкидывая провокационные трюки, вроде пляски в храме, толкает верующих к мысли о том, что оппозиционеры-слуги Сатаны. 4. Демонстративно и злобно харкая на всe советское прошлое, отталкивает от себя пенсионеров. 5. Плевки в сторону Российской империи и Древней Руси тоже не проходят даром-все, кто понимает, что загадив прошлое, нечего ждать в будущем, все патриоты становятся ближе к действующей власти. 6. Носясь с"меньшинствами", провоцирует большинство на конфликт. 7. Рабски ползая перед западом, вызывают ассоциации с гитлеровским прихвостнем Власовым. Мораль: наша оппозиция-это скоморохи, лезущие вон из кожи, чтобы их называли по-западному. То есть клоунами. ================================================== ======== Или один из самых удачных проектов власти.===== Истерика анонимного мудака. | |
|
| |
|
Число медалей, выигранных сборной России на Олимпиаде и Паралимпиаде прямо пропорционально влияет на количество словесного пердежа завистников. | |
|
| |
|
Новая сенсация от Эдварда Сноудена: какой-то ниггер постоянно прослушивает телефон президента США! | |
|
| |
|
Сергей Шнуров берёт аликапс потолще и привязывает покрепче. | |
|
| |
|
В детстве дедушка служивщий в погранвойсках, а после второго ранения в СМЕРШе, рассказывал мне, как они во время войны в ходе проверок выявляли немецких агентов и отличали фальшивые документы изготовленные в абвере, от настоящих советских, Кроме всяких полиграфических хитростей и криптокодов, был ломовой и сверхсекретный метод - скрепки которыми соединялись паспорта и красноармейские книжки были скреплены скрепками из низкокачественной стали которая быстро ржавела, в то же время документы изготовленные в немецкой лаборатории скреплялись скрепками из нержавейки. Поэтому патрульные во время проверки документальной фактуры просто смотрели на следы ржавчины на скрепках и если скрепки блестели - клиента можно было сразу "паковать" -немцы узнали об этом методе только в 44 году. Вчера один известный блогер со всего маху попался на документальной фактуре - гордо написав в блоге " мне стыдно, что у меня в паспорте написано " русский" - герр абверовец, в русских паспортах давно не пишут национальность. И сразу понятно что весь ваш пост подготовили в лаборатории за бугром и забросили к нам с парашутом(от слова"параша"). Дедушка у меня был добрейший человек, царствие ему небесное, но пройдя две войны, трусов и предателей ненавидел люто, поэтому дальнейшая судьба означенного блогера году этак в 43 внушала бы мне большие подозрения на плачевный финал. | |
|
| |
|
Русские танки не дойдут до Харькова... Они сломаются под тяжестью цветов! | |
|
| |
|
В Крыму прошла акция протеста против референдума. Люди с украинскими флагами вышли протестовать вдоль главных автодорог полуострова, образовав живую цепь. Вышли все одиннадцать взрослых и два ребёнка! | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Кто является самой разнузданной продажной девкой в мире? - Имя ей - Демократия. Дает любому, кто заплатит. А дядюшка Сэм назначил ее любимой женой и регулярно имеет во всех мыслимых и немыслимых позах. | |
|
| |
|
Нет, что касается смены власти на Украине нельзя же без ясной и понятной простому народу идеологической базы! Основать новую риторику можно хотя бы на том, что олигархи олигархам рознь, что олигархи бывают добрые и злые. | |
|
| |
|
Навеяно рассказом о осмотре призывника хирургом. Реальная история. Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате: - Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы! Потом пишет, комментируя написанное вслух: - "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен!" Мужик, стоя в "трудной" позе: - "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу?"... | |
|
| |
|
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде! | |
|
| |
|
УЧИМСЯ КРАСИВО ОТПРАШИВАТЬСЯ У МУЖА НА БЛЯДКИ:" -ДОРОГОЙ, У МЕНЯ ПИЗДЕЦ НА РАБОТЕ СЛУЧИЛСЯ... - К ВЕЧЕРУ РАЗРЕШИШЬ СВОЙ ПИЗДЕЦ? - ТЫ СМЕЁШЬСЯ???ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ, НЕ ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО.. ТУТ МИНИМУМ ДВА ДНЯ НУЖНО..." | |
|
| |
|
СИДИТ ОБЕЗЬЯНА НА БЕРЕГУ РЕКИ И ПОЛОЩЕТ БАНАНОВУЮ КОЖУРУ, У НЕЕ СПРАШИВАЮТ: - ЗАЧЕМ КОЖУРУ ПОЛОЩЕШЬ? - ДАЙ 100 БАКСОВ, СКАЖУ. ДАЛИ, ОНА ДАЛЬШЕ ПОЛОЩЕТ И ГОВОРИТ: - ДА ТАК ПРОСТО. - НУ И ДУРА. - ДУРА НЕ ДУРА, А СВОИ 100 БАКСОВ ИМЕЮ | |
|
| |
|
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней...... | |
|
| |
|
МИД США требует от России пояснить, почему её флаг развевается на здании Парламента Крыма... Во-первых, это красиво. Во-вторых, будете много говорить, И У ВАС ПОВЕСИМ!!! | |
|
| |
|
Не жалею, не зову, не плАчу... Всё пройдет, как с белых яблонь дым... Попадешься, шваброй отхерачу... Чтоб не бегал больше к молодым!!!.. | |
|
| |
|
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?" | |
|
| |
|
Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет? Я бухаю. | |
|
| |
|
Препод читает студентам лекцию, что-то пишет на доске... Объясняет правило. Для проверки переспрашивает: - Правильно? Студенты хором: - Да! - Поняли? - Нет! | |
|
| |
|
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики... | |
|
| |
|
Венский суд определил Фирташу залог всего лишь в 125 млн евро! | |
|
| |
|
С одной стороны - старею. С другой - становлюсь владельцем недвижимости. | |
|
| |
|
Если всех женщин, с которыми я реально переспал, усадить в пустой кинозал... То сеанс, скорее всего, отменят, а ей вернут деньги за билет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
