 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж: Не жалко прыгать? Вы же такая красивая! Девушка отреченно: Мне уже все равно... Бомж: Тогда, может, проведем ночь вместе? Девушка напрягается: С тобой?! Никогда в жизни! Бомж с улыбкой: Тогда я вас внизу подожду... | |
|
| |
|
На приёме у врача. - У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. - Они как-то связаны? - А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"... | |
|
| |
|
- Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену. | |
|
| |
|
- А вы заметили, как после возмущения Президентом необоснованным ростом цен на продукты, они начали дешеветь? Вот и я не заметил... | |
|
| |
|
- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей? - Можно. Только не трать. | |
|
| |
|
На инет-форуме: А: - Одинаковые ли члены у близнецов? В: - О-о! Наконец-то серьезные вопросы пошли! С: - Как один из близнецов заявляю, что у меня член длиннее, чем у моей сестры! | |
|
| |
|
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса. | |
|
| |
|
Каждая авиа-компания заявляет о безопасности полетов. Но безопасность полетов - это миф; вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу? | |
|
| |
|
Ушел в себя. Ждите, когда из себя выйду. Но тогда буду вне себя и не в себе. | |
|
| |
|
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира: - Наливай, командир! Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит: - Ну, кормилец, спасибо. Порадовал. Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки: - В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении... И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу: - Товарищ адмирал, разрешите обратиться? - Обращайся, командир. - Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели. Адмирал командира по плечу хлопает: - Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось? | |
|
| |
|
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец? - А таки сегодня у меня - разгрузочный день. | |
|
| |
|
- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам. | |
|
| |
|
- Напечатайте мне срочно шесть фотографий! - 9 на 12? - 108. А почему вы спрашиваете? | |
|
| |
|
Прочитала статус четырнадцатилетней девочки: « Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем» пипец! Мне 30 Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю мульт про Алешу Поповича! | |
|
| |
|
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет, бедолага?! | |
|
| |
|
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью! | |
|
| |
|
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкаффнет и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. | |
|
| |
|
- кажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? - Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель! | |
|
| |
|
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов. | |
|
| |
|
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женский гинеколог за день. | |
|
| |
|
Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то еще и остроумный. | |
|
| |
|
Человек возомнил себя царём природы, вот природа и подарила ему корону. | |
|
| |
|
Время стирает грани между былью и сказкой. А я стираю носки. | |
|
| |
|
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили. | |
|
| |
|
- Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну, и где теперь этот ваш ЗАПАД?! | |
|
| |
|
- В порочных связях не замечена. - Не состояла? - Нет... не замечена... | |
|
| |
|
- Семеновна, а твой вчера моему сказал, что он шесть раз за ночь может. - Это он туда-сюда считает... | |
|
| |
|
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели: - Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет: - Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня. | |
|
| |
|
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек. | |
|
| |
|
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут просто все. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя Что тут непонятного??? | |
|
| |
|
Вопрос юристам. Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло? | |
|
| |
|
Культурный человек никогда не скажет: "Не ври". Он скажет: - Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского. | |
|
| |
|
Вторая неделя января. Получаю рассылку по Е-mаil: "Еще не поздно встретить Новый Год в Таллинне!" | |
|
| |
|
- Взвод! Слушай мою команду! Все идут разгружать песок. - Опять вилами, товарищ прапорщик? - Почему вилами? Ломами... Хотя, можно и вилами. Мне главное, чтобы вам хуево было. | |
|
| |
|
Генералы не должны бегать. В мирное время это вызовет смех, а в военное панику. | |
|
| |
|
- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные? - Не лезь не в своё тело! | |
|
| |
|
Приходит мужик в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице: - Слышь, мне это... бумагу... ну, для вытирания жопы. Девушка густо покраснела и показала нужные стеллажи. На кассе тучная опытная кассирша, видевшая эту сцену, говорит ему: - Зачем так грубо? Сказали бы « туалетная бумага». - Ага, все понял! В следующий раз приходит опять, спрашивает: - Слышь, девушка, а где здесь мыло? - Вам какое? Туалетное? - Ну, ты совсем повелась! Мне не для жопы, а для рук. | |
|
| |
|
- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер? - Слишком мало негров выходит на улицы, сэр._&-+_@ может афробелорусов? | |
|
| |
|
Встречаются Петька и Василий Иванович... А пожениться не могут. | |
|
| |
|
Женщина в панике звонит врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! Что делать?! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - прежде всего, не смотрите ночные повторы программы Малышевой. С остальным разберёмся днём. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
