 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Детский сад. Утренник. Маленькая девочка с большущим белым бантом выходит читать стихи: - Вороне как то Бог послал кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь позавтракать уж было собралась, но призадумалась... а хуй во рту держала... а сыр в пизде... бля как заебали ваши праздники!! | |
|
| |
|
- Я вам отвечу словами из передачи "А вам слабо?": "Большая просьба за мной не повторять!" | |
|
| |
|
Блять, бомбите Америку. У нас начальник научился - "Кто еще раз опоздает - попадет под санкции!" | |
|
| |
|
Следующий майдан состоится 9 мая в Берлине. Просьба запасаться своими покрышками и камнями тк в Европе мусор на улицах не валяется. Будем возвращать ГДР. | |
|
| |
|
Сложное в понимании Триединство Бога, включающее в себя Бога-отца, Сына и Святого Духа легко объясняется на примере, где Wоrd, Ассеss и Ехсеl являются тремя составными частями Мiсrоsоft Оffiсе. | |
|
| |
|
mоlоgа Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться? ..................................... Потри капот наждачкой. | |
|
| |
|
Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться? | |
|
| |
|
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в Показать полностью.. каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: Надеюсь, все согласны, что ми%ет изобрели во Франции?Все единодушно: Да!!! Тут встает русский т говорит: Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот ебал, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..." | |
|
| |
|
Что нас отделяет от мирового господства? Русские, господин президент... Ноги бы им повыдергивал! Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете? | |
|
| |
|
#7 17/03/2014 - 17:56. Автор: Десантник Идем мы с лошадкою вдоль борозды - И мне до пизды, и ей до пизды. Лошадка устала - и я постою: И ей по хую, и мне по хую._- а-яй. Лошадь веду поперек борозды, мне поебать,, и ей до-пизды. Лошадь совсес перестала пахать, мне поебать и ей поебать. | |
|
| |
|
Лишь с приходом Обамы фашизм стал по-настоящему коричневым. | |
|
| |
|
Новость дня - ЦИРК украины зарегистрировал первого кандидата в президенты... | |
|
| |
|
Идем мы с лошадкою вдоль борозды - И мне до пизды, и ей до пизды. Лошадка устала - и я постою: И ей по хую, и мне по хую. | |
|
| |
|
Хочу познакомится с классным мужиком в супермаркете, поехать к нему, заняться сексом, и где нибудь посередине спросить-слушай, а ты действительно такой озабоченный, что знакомишься для секса даже в молочном отделе? | |
|
| |
|
Две мышки упали в молоко, одна отчаялась и утонула, а другая не сдавалась и хаотически барахталась, в результате чего у неё получился код на джаваскрипте. | |
|
| |
|
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить! - Да хорош тебе трепаться... - Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли. | |
|
| |
|
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли? | |
|
| |
|
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа. | |
|
| |
|
Не ходил за покупками с листочком не мужик. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал! | |
|
| |
|
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал! - Вы бы отца то накормили | |
|
| |
|
Израиль может семь раз поместиться на территории Тюмени,.... но не хочет! | |
|
| |
|
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? | |
|
| |
|
На требование в ресторане подать книгу жалоб, официант мне ответил: "пошла на х..., ты не в библиотеке! | |
|
| |
|
Встречаются в ветеренарной клинике питбуль, бульдог и дог. Разговорились, кого за что туда привели. Питбуль: - Меня хозяин бил, я ему ногу отгрыз. Он меня усыплять привёл. Боксёр: - А мне хозяйский ребенок спать мешал ну я его и загрыз, так тоже усыплять привели. - А я сидел на кухне, - говорит дог, - а хозяйка стояла возле печки раком ну... я ее не долго думая и приделал... - А-аа, и тебя усыплять привели? - Не, мужики, когти подрезать. | |
|
| |
|
За окошком дождь и град, Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват. Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили, Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в говно... У любого катаклизма Объяснение одно! Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни « белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна - Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ. Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! | |
|
| |
|
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"... Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст. А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить... Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами. | |
|
| |
|
16/03/2014 - 20:00. Автор: Анонимно - Давай сегодня после работы пиво с раками попьём? - Пива хочется конечно. Но давай лучше ртами попьём... ===== Классический вариант по моему и логичнее и смешнее. Петька подбегает к Чапаеву. Василий Иванович, там, за рекой белые пиво пьют. С раками! Чапай смотрит и отвечает: - Да нет, Петька. Это у них просто рожи такие. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. Переименовали милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п*******ми так и будем. +=+ Пандами? Нет? Не томи, автор! | |
|
| |
|
- Давай сегодня после работы пиво с раками попьём? - Пива хочется конечно. Но давай лучше ртами попьём... | |
|
| |
|
Куда ни глянь, повсюду стервы На лежбище гламурных тел. « Я рождена быть только первой!» « Пусть сдохнут те, кто не хотел»! Иконки превратив в иконы, В сети роятся тучи стерв! Надеты нимбы на короны У виртуальных королев... « У ног - весь мир!», в мозолях нёбо, А в глотке - тренажёр-банан. Друзья друзей с IQ амёбы Оближут слизь с душевных ран. Закачан ботокс в вакуоли, Стёрт целлюлит с оплывших поп - Готова бабочка из моли! ВЕSТ-косметолог - фотошоп... Осталось « Павлика Коэльи» Прочесть « Одиннадцать минут»! Всё! Вы богиня! Вы у цели! Да, стервой быть - нелёгкий труд! ... Инет уже тошнит от смрада! Читайте, девушки, словарь! Значенье слова « СТЕРВА» - падаль. Так называли трупы встарь... =====================================. Поправил. | |
|
| |
|
МОНЯ ОЛИМПИАДА ЗАКОНЧИЛАСЬ, И КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ ЗА ТАКУЮ НАГРАДУ И ПРЯМ К ЗАКРЫТИЮ. | |
|
| |
|
Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь. | |
|
| |
|
Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна? | |
|
| |
|
- Вступит ли Украина в ЕС? - Конечно! - А когда? - Сразу после Турции! А Турция - никогда | |
|
| |
|
Да не было приказа о вводе войск на Украину. НЕ БЫ-ЛО. === а они без приказа вошли, в рамках культурного об-ме-на. одной власти на другую... чтоб не флудить - Разговор в Крыму: - Сосед, скажи, а ты бандеровцев у нас видал? - Неее, не видал... - А они тут ЕСТЬ! - Да ну? А вот ты российских солдат у нас видал? - Ну да... - А их тут НЕТ! | |
|
| |
|
Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши! | |
|
| |
|
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... | |
|
| |
|
Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та вы што, все по договору! - А ну, покажите! - Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``. | |
|
| |
|
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
