 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!! | |
|
| |
|
Баян, Классика, навеяло с этой ленты. Где здравый смысл? Где логика? идёт Вовочка по школе и бубунит? - Где здравый смысл? Где логика? И эти люди учат детей?!! Останавливает его директор: - Что случилось? - Из класса выгнала училка. - За что? - я в класс так набздел, что аж глаза слезились. Она меня из класса выгнала, а все остались в классе дальше нюхать. Где здравый смысл? Где логика? И эти люди нас пытаются чему-то учить!!!??? | |
|
| |
|
Вечный бой добра и зла проще всего наблюдать, глядя в зеркало | |
|
| |
|
- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает. | |
|
| |
|
Представляете как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают! | |
|
| |
|
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца. | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин. | |
|
| |
|
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме | |
|
| |
|
Меня преследуют сомненья, Купить ли саночки и гроб, Ну гроб допустим пригодится, А саночки как знать, как знать. | |
|
| |
|
Почта России. Письмо должно быть долгожданным Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас. МсDоnаlds. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московское метро. Сближаем людей. МТС. Местами Тебя Слышно. | |
|
| |
|
Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ - Кто гремит и весь в пыли?.. - Жигули - Кто проедет грязь игриво? - Нива - Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. - Мерседес - Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя... - Постовой - Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. - Менты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. - Ни фига! | |
|
| |
|
- Привет, зачем в друзья добавляешься? - Не твое дело! | |
|
| |
|
ЖЕНСКИЙ ТОСТ Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает: - Воды-ы... Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть. Вернулась. А человек уже умер. - Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому! | |
|
| |
|
Мальчик по имени Обама Сидоров искренне ненавидит негров, хотя его родители им весьма симпатизируют. | |
|
| |
|
Статус: "Люблю пиво, пельмени и аппетитных женщин". А ведь парень-то - каннибал! | |
|
| |
|
3 18/03/2014 - 21:24. Автор: Джо В сказке про Изумрудный Город не хватает ещё одного персонажа, которому нужна адекватность...=====================================================Ну, как это, не хватает, а автор.... | |
|
| |
|
Председатель встает и говорит: - Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать? Из зала кричит колхозный кузнец: - А давайте я его вдарю! - Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера? - А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!! - Комментарий - Жалко, что этот кузнец у нас не работает. У нас очень много бухгалтеров. | |
|
| |
|
Будучи октябрятами бухгалтера покупали программистов 1с и отпускали их на волю. | |
|
| |
|
Оди С, кофе и сигареты - три кита, на которых держится бухгалтерия. | |
|
| |
|
- На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании. - Почему? - А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро! - Конечно же, ты прав, Епистафий... ++++ Только на пятом курсе Московского ВУЗа Хуан Педро Гомес Мария Эстебан Хенаро Сервантес Да Вилья понял, что с его именем, что то не так! ================================================== ======= Ипатий смеется над вами! | |
|
| |
|
А Вы знаете, у Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. А чего же она тогда на высоких каблуках ходит? Без каблуков нельзя - язык до пола достаёт. | |
|
| |
|
Что бы сказал Обама, если бы у Белого Дома появились бы (а без "бы")вооруженные кук-лук- слановцы? ====================================================================== "Ку-Клукс-Клановцы". Организация называется "Ку-Клукс-Клан" (Кu Кluх Кlаn, ККК). Ничего страшного, автор. Гоголь писал "щекатурка" вместо "штукатурка" и очень был удивлен, когда ему на это обратили внимание. Он считал, что это слово именно так и пишется...================================================================ Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА. Неграм - вход бесплатный! | |
|
| |
|
Ассоциировалась Украина с ЕС. Сидят два кума и выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции... А во всем виноваты Москали! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали падлюки, шо мы назло сделаем! | |
|
| |
|
У меня счетов там нет, У меня там замков нет, Как же я в их список попаду? Если нечего терять, Буду присоединять. Ну, и НАТО заодно пошлю в пизду! | |
|
| |
|
Жена; паролимпиада закончилась!? Да. И спортсменов наградили.? Да, да и Володю только что по телевизору наградили и поздравили. НА ВЕКА!!! | |
|
| |
|
- Почему на других планетах нет жизни? - Там сила тяжести большая, хуй не встаёт. | |
|
| |
|
Десантник Идем мы с лошадкою вдоль борозды - И мне до пизды, и ей до пизды. Лошадка устала - и я постою: И ей по хую, и мне по хую.=== В класс Вовочки, назначили новую учительницу Русского языка. Он руку тянет. Та спрашивает - Да Вовочка. Вовочка - Марь Ивановна, а как пишется по хуй, слитно или раздельно. Истерика, училка в слезах убегает. На следующий день, директор приводит нового учителя, Соломона Яковлевича. Вот дети, (все дела) новый учитель, уходит. Вовочка по накатанной схеме, опять руку тянет. - Соломон Яковлевич, а как по хуй пишется, слитно или раздельно. Соломон Яковлевич, смотрит поверх очков и говорит. - Если Вы имеет ввиду, глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. Если мое к Вам отношение, то слитно. | |
|
| |
|
Хрущев идёт по свиноферме, слышит вокруг: " Хру... хру... хру..." Даёт указание: - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали. ========== Кормите КУКУРУЗОЙ! Это была хрущевская фишка. Не зря его Тварью кукурузной прозвали. | |
|
| |
|
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. | |
|
| |
|
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то! | |
|
| |
|
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... | |
|
| |
|
Посадили чувака в камеру. Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он: "Я любую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам" Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" - Почему? - Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться! | |
|
| |
|
Гуляли давеча на свадьбе. Жених-доктор, невеста - педагог. Под конец застолья, когда все тосты иссякли, один из гостей выдал: - А теперь выпьем за то, что наконец-то соединились медики и педики! | |
|
| |
|
- Изя, я хотел поговорить за вашу маму. - Да, и шо? - Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100$ вернёте!? | |
|
| |
|
Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из стразов на жопе и шляпка с вуалью и страусиным пером... А потому что - не%уй заходить в магазин в невменяемом состоянии!.. | |
|
| |
|
- Яша, ты там смотри, не помри... - %уй тебе! - Это таки завещание?.. | |
|
| |
|
Женщина в милиции: - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... | |
|
| |
|
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж. | |
|
| |
|
Парень который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. | |
|
| |
|
Хрущев идёт по свиноферме, слышит вокруг: " Хру... хру... хру..." Даёт указание: - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
