 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Воеing-777..." Бабушка: - Ну зачем сразу о плохом думать?... Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул... | |
|
| |
|
По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше. | |
|
| |
|
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее". | |
|
| |
|
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?" - Очень, - ответил сосед из-за стенки. | |
|
| |
|
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино! - Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик... - Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!! | |
|
| |
|
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем... | |
|
| |
|
Рубрика "Знакомства". Ищу принца из сказки с хорошим концом. Просьба данное объявление понимать двояко. | |
|
| |
|
- Прикинь, Сема, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике. - И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить? - Ну, автомат вряд ли будет, но зачет по-любому... Спустя неделю. - Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне. - А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить? | |
|
| |
|
Люди обычно пьют пиво, закусывая соленой рыбкой, а я бл@дь, жру рыбу запивая пивом | |
|
| |
|
Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усрапась. Видимо стажер. | |
|
| |
|
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! | |
|
| |
|
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!". | |
|
| |
|
В самолете парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит... | |
|
| |
|
- Абрам Исакович, как здоровье? - Вашими молитвами!.. - Что? Так плохо?.. | |
|
| |
|
Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: « Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!» | |
|
| |
|
Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок! Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой. | |
|
| |
|
Ангела Меркель, узнав, что ее бесцеремонно прослушивают спецслужбы Америки, не заикнулась о санкциях против США. Зато когда крымчане на референдуме сделали выбор в пользу России, поддерживает санкции против России... Странно, да? Ох уж эта загадочная немецкая душа! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым? - Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались. | |
|
| |
|
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг. | |
|
| |
|
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. | |
|
| |
|
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову. | |
|
| |
|
Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент: - Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: - Циля, собирай наши вещи. - Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе? - Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду. +++++ какой президент Украины? предводитель хунты! | |
|
| |
|
Самая политкорректная пара в мире получится из Адольфа Обамы и Евы Меркель. | |
|
| |
|
"Большой восьмерки" больше нет, а есть "большая семерка" - стоило бы уточнить: США плюс шестерки | |
|
| |
|
Семочка приходит в школу и говорит учительнице: Сара Ефимовна! Я больше у вас учиться не буду в Америку уезжаю! Это как, Семочка? Почему? Да вот письмо пришло мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать. А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... Сара Ефимовна, в письме ясно написано дедушка ослеп, а не е@анулся | |
|
| |
|
Сегодня был бы ровно год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад... | |
|
| |
|
- Что у вас болит? - Живот болит с вечера, доктор... - Что кушали? - Икорку чёрную кушал, 730 рублей баночка... | |
|
| |
|
По случаю выходного дня я решила испечь пирожков. Леплю, значит, ушла с головой в процесс, а Валюшка тут же вертится. Потом, гляжу, села напротив, подбородок рукой подпёрла, подумала и изрекла: Испеки-ка мне, старая, Колобок! | |
|
| |
|
Сын с утра в выходной поднялся ни свет ни заря, мы валяемся. Он от нечего делать экипировался в рыцаря, ходит и бормочет: Мама спит... и папа тоже спит... Больше никаких злодеев нету... | |
|
| |
|
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов... | |
|
| |
|
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. оторвавшись от чтения книги: Не надо стрелять в меня женатыми глазами | |
|
| |
|
Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит: - Слушай, где мне взять жёлтого мужика? - Какого мужика? - Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете. - Гомер Симпсон? - Нет!! ОН ещё смеётся. - Будда? - Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста. - Петросян что ли? - Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку. ... Как выяснилось позже, она искала смайлик... | |
|
| |
|
Обычно само в руки плывет то, что не тонет... | |
|
| |
|
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей. - Шеф, а шеф! Может, на юг полетим? - Не суетись. - Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло. - Не суетись, - говорит умудренно старый воробей - Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся... | |
|
| |
|
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! - Что же она сказала?! - Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать... | |
|
| |
|
Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы. | |
|
| |
|
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай. | |
|
| |
|
Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле - и уехать к маме на недельку... | |
|
| |
|
19/03/2014 - 18:04. Автор:bаklаn =========== На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным. +++++++++++++++++ А ведь точно! Джон Рокфеллер (первый долларовый миллиардер в истории человечества) так и говорил: "Я могу объяснить и доказать честность каждого заработанного мною миллиона. Кроме первого." | |
|
| |
|
Только две вещи я ненавижу в жизни. Только две. Расизм... и негров! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
