 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дочке 3 года. Утром: Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть? Она, мечтательно: Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули! | |
|
| |
|
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву. | |
|
| |
|
У мужика было огромное достоинство. Он открыл кооператив по показу своей прелести и за вход определённая такса. Одна девушка всё восхищалась, а потом и говорит.... А можно его в действии проверить? А он говорит... Эх дорогая, если бы он действовал, ему бы цены не было! | |
|
| |
|
После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать: -"Ты меня не любишь!" - не знала... | |
|
| |
|
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк?... | |
|
| |
|
- Кашляете: - Да!!! - Кашель сухой? - Кашель-то сухой, да трусы мокрые | |
|
| |
|
- Знаете, почему утюг шипит? - Нет. - А кому же понравится, когда на него плюют?! | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет. Были титьки словно мячик. Оттянули за полгода, На Тверской сложна работа. | |
|
| |
|
Оказалось что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода. | |
|
| |
|
Самурай - это такой японский казак, только сильно нервный бля... Самураи все говно - хоть и ходят в кимоно! кстати знаете почему японцы все такие вежливые и аккуратные -просто у самураев с собой всегда было два меча, а вот к примеру поклон ниже чем положено данному конкретному челу по его рангу считался утонченной издевкой... | |
|
| |
|
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. | |
|
| |
|
Педик, возвратившийся из дальнего путешествия встречает друга. - Ты что такой грустный? - спрашивает друг. - В Африке, меня изнасиловала обезьяна... - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит. - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла... | |
|
| |
|
Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!? | |
|
| |
|
Чем не анекдот - "Тhе Аmеriсаn Stаtе dераrtmеnt соnsidеrs thе Еurореаn Uniоn аs thе Gауsсоut саmр." - Американский государственный департамент рассматривает Европейский Союз как лагерь Гей скаутов. | |
|
| |
|
#15 22/03/2014 - 16:49. Автор: Анонимно. . Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос! . О! А это мысль... | |
|
| |
|
На Украине упал военный самолет, экипаж успел катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией. Шо там расследовать и так всё ясно кляти москали! | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет, под подолом мячик прячет. Хочет летом и зимой Таня выглядеть большой. | |
|
| |
|
Я-то уже не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!! | |
|
| |
|
Так исторически сложилось, что бабы, водка и медведь являются прямой угрозой для русского мужика. | |
|
| |
|
Солдат пишет маме письмо-здравствуй мама. Пишу тебе это письмо медленно, потому что знаю, что быстро ты читать не умеешь. | |
|
| |
|
Русские любят поорать. Особенно: "ГОРЬКО!", "ЗАНЯТО!" и "ПОШЕЛ НА КУЙ!" | |
|
| |
|
За небольшую плату, готова пропиарить вас как мужчину, среди своих подруг и многочисленных знакомых. | |
|
| |
|
Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом! - Розочка, я тебя умоляю... там и до обреза нечем било угрожать. | |
|
| |
|
Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". - "Моня, зачем?" - "А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы свои!" | |
|
| |
|
Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. Людей бить будете? Нет, бл#ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола. | |
|
| |
|
кассирша : - Одному яйца перевяжи, другому хрен перебинтуй-я тут что, медсестрой работаю что ли?! | |
|
| |
|
Самурай - это такой японский казак, только сильно нервный бля... | |
|
| |
|
Женские откровения... Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой. | |
|
| |
|
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Ты не поверишь, но пока тебя не было, всё было хорошо!!! | |
|
| |
|
- Ты куда это? - Да ну вас на хуй, жрать нечего, побегу в Россию, там кормят. Проходит пара недель... Назад бежит. - Чего возвращаешься? Что не кормят? - Да кормят, только гавкать не дают... Проходят два часа... Бежит в Россию. - Тю, опять побегла! - Ну вас на хер с вашей незалежностью, чуть боевики не съели!!! | |
|
| |
|
Вчера весь мир отмечал день людей с болезнью Дауна. Юлия Тимошенко не могла не поздравить депутатов Рады с их главным праздником. | |
|
| |
|
Некоторое время мне было не до анекдотов, но сегодня получил вот этот подарок - ""19 век, Россия на пути большого культурного образованитя изучает французкий язык. Наполеон нападает и Россия гонит его армию до сердца Франции. 20-й век - техническое образование - страна учит всё на немецком и две мировых войны с Германией - Россия гонит Гитлера до Берлина. 21-й век - компьюторы и интернет... Россия говорит на английском... Обаме стоит подумать - в том-ли направлении он идёт..." | |
|
| |
|
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком жира становится меньше, а морда грустнее. | |
|
| |
|
Приходит дед домой, а бабка его спрашивает: - Ну шо, взяли тебя дежурить на завод? - Да я сам отказался. - А чего? - Потому шо на стуле не выспишься. | |
|
| |
|
До независимости Косова в нём проживали косовары. После НАТО остались только косотвари. | |
|
| |
|
- Что делать, если не хотят признавать равноправия, обзываются, применяют двойные стандарты, обманывают? - Начни относиться к этим людям точно так же, как они относятся к тебе. - А это поможет? - Разумеется, они сразу признают за своего. Потому, что иначе им обойдётся гораздо дороже! | |
|
| |
|
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. | |
|
| |
|
С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит. | |
|
| |
|
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои... | |
|
| |
|
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
