 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет. | |
|
| |
|
Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! | |
|
| |
|
Договорились... и в назначенное время он приходит на свидание. Видит, стоит ОГРОМЕННАЯ деваха в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой... Парень глянул.. и бежать. Она ему: -Куда же вы? Он: - Да на такой бл@ть салат.... у меня, ни яиц, ни майонеза не хватит!!!!! | |
|
| |
|
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "колено - локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: - Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? - Да смотрю, ушел ты или нет! | |
|
| |
|
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом - я их пересчитаю.... | |
|
| |
|
И говорит он мне правдиво..."Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.".... Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком | |
|
| |
|
- Папа, кто такая проститутка? - Боже! где ты слышала это слово? - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. - Что?! - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая почему? - Потому что она продажная. - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. - Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это наша мама? - Ты с ума сошла! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... - Как и с дядей Федей? - Что? С каким еще дядей Федей? - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? | |
|
| |
|
Если хорошо подумать, то, у меня в жизни, ничего хорошего, кроме анализов, и не было. | |
|
| |
|
Первый пошел...(про сашу белого) | |
|
| |
|
Купил сексмашину: мастурбированный двигатель, полный эректопакет, климаксконтроль, курвизмконтроль, увеличенный клитренс, отделение для сексбомбы, кожаный салон с плёткой... | |
|
| |
|
Стоят два бычка в стойле и разговаривают. - А чего это мужик так суетится? Кормит нас, поит, говно убирает? может ему чо от нас надо??? | |
|
| |
|
Стали известны подробности захвата украинских кораблей спецназом ГРУ РФ. В течение более 20 часов спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель: - Кто не скаче тоi москаль! Через 20 часов обессиленных после длительных скачек матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь... | |
|
| |
|
Замораживание личных счетов чиновников - смертельный удар по экономике, основанной на откатах. | |
|
| |
|
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное. | |
|
| |
|
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!! | |
|
| |
|
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул! - А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли! | |
|
| |
|
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж. - У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели. - Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась. | |
|
| |
|
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая специальность? - Паталогоанатом. | |
|
| |
|
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ''Нет, я абсолютно не занята!" | |
|
| |
|
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИ3D#Ц! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат". | |
|
| |
|
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всë м виновата улица, или дурная наследственность? | |
|
| |
|
В гостях хорошо, а дома - пукать можно. | |
|
| |
|
Почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету? | |
|
| |
|
Встречаются два старых одесских еврея на улице. - Фима! Как твои дела? - Да плохо, Боря! - Что, такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются! | |
|
| |
|
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон: 65 тыс. цветов + полифония. | |
|
| |
|
При свете Она стеснялась, а в темноте Он боялся. Так у них ничего и не получилось. | |
|
| |
|
У армянского радио спросили: смогут-ли в Армении водители на горной опасной дороге развернуться на скорости 150 км. в час? Канэшно смогут, но толко один раз. | |
|
| |
|
Главное в жизни кошака - отвоевать себе диван. | |
|
| |
|
Радуйтесь каждой мелочи, и не переживайте из за каждой сволочи! | |
|
| |
|
Сколько бы мисочек с разнообразной едой не стояло перед котом, он все равно бдет истошно орать, пока ты не съешь свой обед. | |
|
| |
|
Вчера, ближе к полуночи, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блять, закончился... | |
|
| |
|
При приёме на работу... - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало... | |
|
| |
|
Лучше я буду убивать время, чем наоборот. | |
|
| |
|
У человека нет возможности всем делать добро, но.... у человека есть возможность никому не причинять зла!!!===============Это вряд ли...================================================================================== - Привет, че делаешь? - Я занят общественно полезным трудом. -? - Никому не мешаю. | |
|
| |
|
#1 23/03/2014 - 12:54. Автор: Белый генерал. . Говорят, что спецслужбы разработали специальную программу для компьютерной мышки - ежели ты непотребщину всякую на державу печатаешь, мыша тебя шнурком за шею - и ну душить, ну душить! - - Хорошо, что у меня беспроводная мышка. . Неоправданный оптимизм. Беспроводные мышки - это "наследницы" АВL, она тебя своим лазером мелко-мелко "послайсит":) | |
|
| |
|
Говорят, что спецслужбы разработали специальную программу для компьютерной мышки - ежели ты непотребщину всякую на державу печатаешь, мыша тебя шнурком за шею - и ну душить, ну душить! - - Хорошо, что у меня беспроводная мышка. | |
|
| |
|
- Почему Вы не желаете служить в армии? - Я пацифист. - А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? - Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать? | |
|
| |
|
У человека нет возможности всем делать добро, но.... у человека есть возможность никому не причинять зла!!! | |
|
| |
|
- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься? - Мерчандайзингом! - Хм... А что это? - Ну маркетинг, бренды там всякие... - Хм... И как успехи? - Иррационализм пока мне ближе эмпиризма! | |
|
| |
|
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
