 Время: 27/06/2021 - 01:01
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В конкурсе "Передача года" победу одержала передача Марии Ивановны Ивановой: тёплые носки, чай и 3 блока сигарет "Маrlbоrо". ===========================================. Мальборо там никому в хуй не упёрлось. Прима для страдальцев по никотину и беломор для всех остальных. Ну и сало забыл. | |
|
| |
|
... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату ... | |
|
| |
|
"Есть женщины, которые делятся на « высокие каблуки» и « балетки». Не в плане обуви, а как тип отношения к себе и к жизни". | |
|
| |
|
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка. | |
|
| |
|
#1 27/03/2014 - 00:37. Автор: Анонимно В одесском трамвае: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы! ==================================================================== Мда... Не "у моей мамы", а "у своей мамы". Знатоки Одессы, бля. | |
|
| |
|
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно. - Поэтому наш народ читает в туалетах. ++++++++++++++ Как только туалетная бумага перестала быть роскошью, мы перестали читать. | |
|
| |
|
Чтобы не проспать ничего важного, Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра. | |
|
| |
|
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: - Смотри, мужчина мастурбирует! - Да не обращай внимания. - Не могу, он делает это моей рукой. | |
|
| |
|
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно. - Поэтому наш народ читает в туалетах. | |
|
| |
|
"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца. | |
|
| |
|
- Алло, это телефон доверия? - Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш.. | |
|
| |
|
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил. | |
|
| |
|
- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты, ГАД!?! | |
|
| |
|
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы взятки даете? - Даю. - Кому? - Жене. - А ей-то зачем? - А иначе не дает. ++++++++++++++++++. Понравился анекдот, хотел жене рассказать... Но, буквально через секунду, передумал. ============================= Прочитала анек. Прочитала камент. Понравилось. Буквально через секунду до меня дошло КАК ЖЕ Я ОШИБАЛАСЬ. Спасибо. | |
|
| |
|
- Как тебе новое украинское правительство? - Это люди, доказавшие свою полную приверженность европейским ценностям. - Точно, законченные пидоры! | |
|
| |
|
Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено. | |
|
| |
|
- Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! | |
|
| |
|
три стадии опьянения: 1.. расстегнул, достал, отлил, забыл струсить. 2.. расстегнул, достал, струсил, забыл отлить. 3.. расстегнул, отлил, струсил, забыл достать. | |
|
| |
|
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег. | |
|
| |
|
Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит: Я чего-то уже совсем того Даже на отдыхе про работу думаю! Как это? Пошел вчера за грибами 3 корзинки бутылок набрал. | |
|
| |
|
Поругалась с Мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале... Он пришел в зал. Взял меня на руки, как невесту, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за комп, сказав при этом: "Злись тут... чтоб я Тебя видел!" | |
|
| |
|
- Ребе, шо такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало. | |
|
| |
|
- Изя, тебе знакомо это приятное ощущение, когда ты купил что-то на хер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть... - Я так женился! | |
|
| |
|
Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провёл? - Супер, напился и с твоей женой переспал. - Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. | |
|
| |
|
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту. | |
|
| |
|
- Что нужно делать, если вы видите "зеленого человечка"? - Опасаться оккупации? - Нет, переходить дорогу! ) | |
|
| |
|
А Вы часом запоями не страдаете? - Что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь! | |
|
| |
|
Сидят два `пикейных жилета`: - Изя, как ви думаете - в чем причина политического кризиса в Украине? - Сема, таки в том, шо Украина 20 лет проводила антироссийскую политику вместо проукраинской! | |
|
| |
|
- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес... | |
|
| |
|
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. ================================================. Рабов иметь невыгодно. Их содержать надо. А вот крепостных - очень даже выгодно. Работают забесплатно барщину, несут оброк, а содержать их не надо. Разве что судить, ну и право первой ночи. | |
|
| |
|
Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки | |
|
| |
|
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал е@ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить... | |
|
| |
|
Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки: - Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости? И действительно... | |
|
| |
|
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: - Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. - Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! - Как это понимать? - Да как хотите, так и понимайте. - Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп. | |
|
| |
|
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел. | |
|
| |
|
Заходит Рабинович в аптеку. - Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть? - У нас - аптека. Нет у нас бананов. Рабинович уходит. На другой день приходит снова. - Скажите, у вас бананы есть? - Нет у нас бананов. И не бывает. Это - аптека. Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку: « Бананов нет». На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит: - О! Значит, таки бананы были! | |
|
| |
|
Абрам учит сынишку уму-разуму. - Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов? - Положу их в карман, папа. - Нет, сынок, так порядочные люди не поступают. Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял? - Да, папа. - Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов? - Отнесу их в полицию... - Нет! Их надо взять себе! - Но разве так поступают порядочные люди? - Слушай, когда у тебя есть десять тысяч - гори она огнём, эта порядочность! | |
|
| |
|
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! | |
|
| |
|
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
