 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муха села на `Калину`. Она не ошиблась. | |
|
| |
|
Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yеssss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - Fuсk!, а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску... | |
|
| |
|
Жена нажарила бараньих рёбрышек. Я стал гораздо лучше понимать нашу собаку. | |
|
| |
|
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: - Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты. | |
|
| |
|
Скорой пятнице посвящается: - Если Вам нечего добавить, то водки надо было брать больше! | |
|
| |
|
У женщин есть точка "Джи". А у сотрудниц мобильных операторов - 3G, а то и 4G! | |
|
| |
|
По мнению кошаков: Бог создал молоко, рыбу и диван. А дьявол - воду, собак и пылесос... | |
|
| |
|
Крым свои вопросы решил. На очереди юго-восток Украины. Отделяется Шотландия, проблемы в Испании, Италии, Дании, в США целый парад суверенитетов во главе с Аляской и Техасом. И это только начало. Вам действительно так был нужен Косово? +++++++++++++++++++++ И все в Россию? Да ну их нах!!!! | |
|
| |
|
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри! - Бля, Петрович! Отойди от двери! Дай посрать спокойно!!! | |
|
| |
|
Многие батюшки предпочитают внедорожники, ибо пути Господни неисповедимы.======================================== Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех. Тады пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство! | |
|
| |
|
#27 27/03/2014 - 16:08. Автор: nаhnаh Идет допрос: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье? Мексиканец, что ли? +++++++++++++ Бля, достатала школота. Так классику испортить! Кореец там был, кореец!!!!! Жертвы Фурсенки!!! | |
|
| |
|
Недолго Музычко играло - новости с Украины! | |
|
| |
|
Кот ходил по телефону Кнопки жал и тут, и там И отправил котограмму Прямиком на Инстаграмм! | |
|
| |
|
- Американский боксер Леннокс Люьис в своем блоге недавно принес извинения украинскому народу за то, что столь сильно отбил голову своему сопернику Виталию Кличко. | |
|
| |
|
Не понимаю, за что же боролся "Правый сектор", если и. о. президента-ТурчинОВ, МВД-Арсен АвакОВ, пропаганда-Зураб АласанИЯ? Получается, как в старом анекдоте. Хохол устроился на работу в Одессе. Его знакомят с сотрудниками: - Вот Фишман, этоГольденберг, это Либерзон, а это Кац... Хохол покрылся потом и страдальческим голосом спрашивает: - Скажите пожалуйста, нет здесь кого-нибудь на "ко"? - Конечно есть!Сейчас придёт КОган! | |
|
| |
|
Политическая фауна Европы-пышное разнотварье. | |
|
| |
|
Дочка друга сейчас отожгла: - Буратина ты, простофиля! | |
|
| |
|
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным! | |
|
| |
|
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках. | |
|
| |
|
Отец читает газету, не обращая внимания на сына. - Папа, филин - рыба или птица? - Отстань. Не мешай. - Ну скажи рыба или птица? - Рыба, рыба. Не мешай. - Пап, а почему она сидит на дереве? - Она сумасшедшая. | |
|
| |
|
Идет допрос: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье? Мексиканец, что ли? | |
|
| |
|
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете! | |
|
| |
|
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала! | |
|
| |
|
Объявление в садике: Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются! | |
|
| |
|
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. Не подкалывай.. Просто дай мне минералки. | |
|
| |
|
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. Ты кого больше всего боишся? Угадай. Илью Муромца. Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. Добрыню Никитича? Нет. Сил много, но прямолинейный. А кого? Ивана крестьянского сына. Почему? Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. | |
|
| |
|
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: « кто там?» « Откройте полиция!» Я: « не могу!» « почему?» « у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью)) | |
|
| |
|
- Спишь? - Нет. - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю... | |
|
| |
|
И не надо меня будить! Что значит "Домой пора"? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день... | |
|
| |
|
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! - Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов. | |
|
| |
|
- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики? - ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть! | |
|
| |
|
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями. | |
|
| |
|
"Королева как хочет так и ходит" - сказала пьяная шахматистка, придя на карачках домой. | |
|
| |
|
Я бы, конечно, увела бы у другой мужа, но терпеть не могу, когда мне женщины целуют ноги и называют спасительницей. | |
|
| |
|
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался. | |
|
| |
|
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают." | |
|
| |
|
Хорошо быть мужиком: Никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. Хер поправил и пошёл. ====================================. Бля! Яйца! Яйца почесал и пошёл! | |
|
| |
|
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!! - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! | |
|
| |
|
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют. | |
|
| |
|
Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
