 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Главную глупость, неужели, Только Муремцевой говорить поручили Каждую её рабочиъую неделю: "Вы смотрите главное утро России"? | |
|
| |
|
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем. | |
|
| |
|
Куплю себе котёнка! Назову его Серёжка, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую... | |
|
| |
|
Женские игры: « Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее я с тобой не разговариваю». | |
|
| |
|
В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь". Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь | |
|
| |
|
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит: - Со звуком- понятно... А с запахом чё делать??? | |
|
| |
|
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - ХОЗЯЙКОЙ... в гостях - КОРОЛЕВОЙ... в постели - ПРОСТИТУТКОЙ... ГОСПОДИ...!!! ЛИШЬ БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ...!!! | |
|
| |
|
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать. | |
|
| |
|
Сиськи точно рыба в воде пока в руки не возьмешь, кажутся большими,,, | |
|
| |
|
Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении... | |
|
| |
|
В ответ на угрозы " Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины... Руководство Газпрома пообещало во время акции " ПОДДАТЬ ГАЗКУ"... чтобы ё@нуло посильнее!!!... | |
|
| |
|
если в америке президентом может быть чернокожий почему в украине президентом не может быть абрамович | |
|
| |
|
Освободившись от Крыма,"Правый сектор"и МВД Украины, обрадовались, что кругом только свои. Наконец-то можно продолжать гражданскую войну, прекращённую клятими москалями почти век назад! | |
|
| |
|
Америка-страна прогресса!!!Там даже есть рынок подержанных детей. | |
|
| |
|
- Новости с Украины: Дебилый стал Убилым. - Даа... Недолго музычко играло. | |
|
| |
|
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки... | |
|
| |
|
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах. | |
|
| |
|
Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки... | |
|
| |
|
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Э-э-э-э... Кгм... Так и запишем... Казахстан... | |
|
| |
|
Ну и что, что я бесправен и гол, зато у моего барина рейтинг 83 %.. ++++++++++++++++ Дай рабу голос, он тут же будет жаловаться на бесправие и плохие условия содержания. | |
|
| |
|
"Путин развалил Украину" - я поржал. А Обама хочет изолировать Россию. Вот сидит думает хватит ему изоленты или не хватит. | |
|
| |
|
А не заебала ваша политика!!! это анекдотная лента идите на рамблер срать!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Поддерживаю: надоела политика, дайте анекдоты почитать, достали уже | |
|
| |
|
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. | |
|
| |
|
А не заебала ваша политика!!! это анекдотная лента идите на рамблер срать!!! | |
|
| |
|
Боже, вас сбила машина, вы в порядке? Где мой телефон?.. Вы хотите позвонить кому-то? Я хочу написать статус об этом Эээ... Где этот водитель, он должен вернутся и закончить. | |
|
| |
|
Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! | |
|
| |
|
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы на всяких придурков!!! Позвонила, спросила - " ЖИВ?" - " ЖИВ! " - "ДОМОЙ ПРИДЕШЬ? " - " НЕТ!" - ОК ... НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ... Собралась, накрасилась и пошла к любовнику ... ВСЁ!!!! | |
|
| |
|
Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!! Шутка!!! Живите мужики...... | |
|
| |
|
А У МЕНЯ В СОЛОНКЕ, СЛАБИТЕЛЬНЫЙ ПОРОШОК, ДЛЯ ТЕХ ГОСТЕЙ, КОТОРЫМ ВЕЧНО ВСЁ, БЛИН, НЕ ДОСОЛЕННО.... | |
|
| |
|
Я что-то НЕ ПОНЯЛА...... Кто это ТЕБЕ.... там вместо... МЕНЯ.... настроение испортил... | |
|
| |
|
Кабинет сексопатолога, врач спрашивает у пациента: - На что жалуетесь, батенька? - Бабы мне не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дашенька, дайте ему воды! - Не дам! | |
|
| |
|
А еще можно открыть бар "Одиночество", чтобы люди писали: - Ты где? - Я пью пиво в одиночестве. | |
|
| |
|
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают. | |
|
| |
|
Больше всего люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров. | |
|
| |
|
- Изя, тебе знакомо это приятное ощущение, когда ты купил что-то на фиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть... - Я так женился! | |
|
| |
|
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон! | |
|
| |
|
27/03/2014 - 14:55. Автор: Аlmаtу Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? Я видел конец таблицы Ехсеl. Б%я, приняты. ======== Не смешная ламерская тупость. Жми одновременно "Сtrl" и стрелку вниз.===== в моем компьютере конец это 65536-я строка | |
|
| |
|
27/03/2014 - 14:55. Автор: Аlmаtу Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? Я видел конец таблицы Ехсеl. Б%я, приняты. ======== Не смешная ламерская тупость. Жми одновременно "Сtrl" и стрелку вниз. | |
|
| |
|
Че-то прохладно с утра. Пойду носки обую. | |
|
| |
|
На Украине отключили Российское ТВ. (комментарий из форума на эту тему) Раз уж отключили Российские каналы, предлагаю заменить их на круглосуточное вещание канала "Вrаzzеrs.соm". В этом есть некоторые плюсы: 1. Там нет политики 2. Там все счастливы 3. Там все друг друга любят, не смотря на расовую принадлежность и не обзывают друг друга москалями и хохлами 4. Там можно изучать иностранные языки 5. Исходя из некоторых сюжетов, там очень хорошо обращаются с заключенными в тюрьмах. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
