 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
За БелоРусский флаг над Белым Домом! | |
|
| |
|
Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили! | |
|
| |
|
Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга! | |
|
| |
|
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!". - Ну ты красавчик, что тут скажешь! - Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли... | |
|
| |
|
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди! | |
|
| |
|
Рассказывала знакомая. Она работала лаборанткой на кафедре в Ветеринарной академии. Как-то ее для лабораторных занятий послали на мясокомбинат (у них была договоренность) за половыми членами крупного рогатого скота. Шла она с целой сумкой этих причиндалов, но видимо кто-то дюже умный вел ее от самого мясокомбината. Потому, что по пути в академию, девушка зашла в магазин, сумку поставила в сторонку и ее тут же увели (наверное подумали, что в ней полно мяса). Представляю "радость" воришки, когда он увидел, что своровал!!! | |
|
| |
|
Страшно услышать от барышни: - "уже?!", еще страшнее услышать: - "еще ! | |
|
| |
|
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой... А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь: "Дорогой, тебе две котлетки?" Мудрость, девочки, приходит с годами... | |
|
| |
|
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод. | |
|
| |
|
И подгузники, и политики похожи тем, что и тех, и других надо чаще менять. Причём по одной и той же причине! | |
|
| |
|
- Девушка, Боря, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать. - Ага, Циля, или в жопу, как ты на выпускном... | |
|
| |
|
Рабинович, говорят, вы заядлый грибник? - Да, есть немножечко. - И где же обычно собираете грибы? - У нашего соседа Хаймовича на балконе. - Он что, их там выращивает? - Нет, он их там сушит. | |
|
| |
|
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".. | |
|
| |
|
- Зачем на туристических рюкзаках свисток? - А это чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать... | |
|
| |
|
Слова "Гей, славяне" он понимал слишком буквально. | |
|
| |
|
30/03/2014 - 18:55. Автор: Джо - 11:33. Автор: fаrgus Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!!!====================================================================== А у нигерийцев есть своя ПВО: когда самолет садится, все днище - в стрелах. ===== Ну если стрелы долетают, и даже попадают, осталось доработать наконечники, что бы насквозь прошивали. Для справки, система ПВО считается вполне удовлетворительной если из трех выпущенных снарядов попадает один. | |
|
| |
|
30/03/2014 - 16:51. Автор: Анонимно Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение? ==== А шо, есть принципиальная разница?=============================== Таки да. Во втором случае капитулировать ВЫ потом будете всю жизнь. | |
|
| |
|
#3 30/03/2014 - 11:34. Автор: fаrgus Родители запрещали Владимиру приходить поздно домой. Их, вообще, напрягало, что какой- то Владимир приходит к ним домой. ++++ политический аднако анекдотец.... | |
|
| |
|
Гороховый суп! И в животе - сыто, и в штанах- тепло! | |
|
| |
|
Родители запрещали Владимиру приходить поздно домой. Их, вообще, напрягало, что какой- то Владимир приходит к ним домой. | |
|
| |
|
Юбилей - это, когда много- много цветов, а ты ещё жив. | |
|
| |
|
Когда Анну ругали за опоздания, она говорила в оправдание, что она - сова. Для убедительности Анна выпучивала глаза и съедала мышь. | |
|
| |
|
Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!!! | |
|
| |
|
Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память" | |
|
| |
|
В каждом интеллигентном петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если гость поведет себя неприлично - могут приложиться и тем, и другим. | |
|
| |
|
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно полностью и с лёгкостью передать его содержание.... | |
|
| |
|
За зиму я набрала 10 кг....... Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины? | |
|
| |
|
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты. - Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир | |
|
| |
|
Из командировки мужа я встречала..... Как скакун Орловский по перрону мчала... Кинулась на шею... жарко обнимала... В губы целовала.. к сердцу прижимала........ Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа... Съездила по роже.. мне и мужу тоже... "Ты кобель и сволочь!"- на него орала....... А меня шалавой, сучка, обозвала...... Я в неё вцепилась хваткой бегемота По башке вломила этой идиотке.... Сумочкой по шее начала метелить... Аж очки в канаву у неё слетели..... Тут я и застыла...... и мозги включила... Я сама слепая.... а очки забыла...... Присмотрелась ближе... прикусила жало........ И мужик не мой....... И баба убежала.... | |
|
| |
|
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться, - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИ$ДЫ мне нужны прокладки, для П-И-$-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!! | |
|
| |
|
Не так черт страшен, как пьяный рашен! +++++++++++++ ВОТ! Вот она причина бардака на Украине! Натравили брат на брата. Пока мы между собой сволочимся Европа с Америкой могут ссать спокойно. | |
|
| |
|
А чем вы в России занимаетесь в свободное время? Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время. | |
|
| |
|
30/03/2014 - 00:37. Автор: Анонимно У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля! ===== А самое смешное еще предстоит: решение задачки по ОСАГО. | |
|
| |
|
#213 27/03/2014 - 18:29. Автор: bаklаn Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: "Стажёр Ада". =========================== Кайф! Почти как "продавец Рая":) | |
|
| |
|
Первое правило Украинской политики- Когда тебя собираются бить, кричи: Остановитесь! Это выгодно Путину! | |
|
| |
|
Британские ученые предупреждают об опасности воинственных шимпанзе. Собраны данные, что орудием политических сил стали дрессированные шимпанзе. Ученые просят приглядываться к политикам, формой ушек и упертым выражение морды напоминающим злобных шимпанзе. | |
|
| |
|
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. - Чтоооо!!!! - Сэр, я не имел ввиду, что эта новость хороша для вас. | |
|
| |
|
Размышления врача о демократии. 1. Масса костей или мышц в теле человека всегда больше массы мозга. (Народу всегда много, а специалистов мало.) 2. Организм здоров, пока органы нормально функционируют. (Каждый должен хорошо знать и делать СВОЁ дело.) 3. Задница не может думать, а голове не посидишь. (Не лезь туда, где ничего не смыслишь.) Вывод: как хорошо, что мой организм, в отличие от государства, не подвержен демократической идеологии и прочим патологиям головного мозга! | |
|
| |
|
Попали на необитаемый остров русский, немец и поляк, целый месяц без жратвы просидели. Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались: - О-о-о, рашен колбаска! Русский: - Ни хрена, по йогурту - и спать! | |
|
| |
|
#41 28/03/2014 - 23:17. Автор: Анонимно Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп. +++++++++++++++Вы это про Великоблеванию?Да, действительно, просвещённые колонисты на Тасмании употребляли местных, так как не считали их за людей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
