 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил... | |
|
| |
|
Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? - Есть. - Тогда еще девять палок колбасы... ++++++++++. в оригинале было: Возвращается с 10 палками колбасы. - Ну и зачем ты 10 палок купил? - Так, ведь, яйца ж были... | |
|
| |
|
- Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты г*вно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки... - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает! | |
|
| |
|
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина. На приёме у доктора: - Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!! - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... - Плачу 5000$... - Это невозможно!!!!! - 20000$ плачу!!!! - Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную... Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний... Коллеги в непонятке: - Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно? - Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена.... | |
|
| |
|
Прочла статью "5 причин, чтобы вставать в 5 часов". ХА!!! Да я могу назвать 10 причин, чтобы вставать в 10, и добавить ещё парочку, чтобы вставать в 12! | |
|
| |
|
Азбука жизни: согласные, несогласные, шипящие... | |
|
| |
|
Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою. | |
|
| |
|
- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить Б%яяяя... Наливай!!!!! | |
|
| |
|
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: -Доктор, доктор!Назовите быстрее признаки сифилиса! -Ну, краснеет и сыпь... -Фу!Слава тебе, Господи!У меня просто почернел и отвалился........ | |
|
| |
|
Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно! | |
|
| |
|
Автор: какаДУ: На фестивале пива платный туалет, по кассовым сборам превзошел Аватар! +=+Это явно не в России. В России вся выручка "просочилась мимо кассы". | |
|
| |
|
#18 01/04/2014 - 22:45. Автор: Маsуаkа. . И уносят меня и уносят меня В звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: Мартини, коньяк и вискарь. ===========. Я знаю пароль, я вижу ананас! Я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин - Нельзя с амфетамином мешать кокаин | |
|
| |
|
- Серёёёжа, домой! - Мам, кушать? - Нет, айфон заряжать! | |
|
| |
|
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: А ты просто пришли телеграмму с одним словом "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без. | |
|
| |
|
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... я на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Не поверишь... там все умерли! | |
|
| |
|
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. | |
|
| |
|
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись. | |
|
| |
|
- Девушка, у Вас очень красивые глаза, давайте познакомимся! - Ой, спасибо, меня Катя зовут. - Сегодня первое апреля, дура! | |
|
| |
|
Подбегает деваха к гаишнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон, видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке, как бы, ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Блин, за пять штук могли бы и со мной договориться... | |
|
| |
|
Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! | |
|
| |
|
Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской. | |
|
| |
|
Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги... | |
|
| |
|
Девушка - парню: - Папа хочет с тобой поближе познакомиться. - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону. | |
|
| |
|
- Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию. | |
|
| |
|
- Я вот не понимаю... Если у тебя папа миллиардер - зачем тебе увеличивать груди, доченька?!! | |
|
| |
|
Муж - жене: - Я тебя спрашивал про групповой секс? - Нет! - Кого же я спрашивал? | |
|
| |
|
Я ехал в поезде в плацкарте на верхней полке босиком, и пальцы ног касались нежно идущих чьих-то мимо щек. | |
|
| |
|
Работник военкомата: - Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно. - Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было. | |
|
| |
|
- Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы потеряли полжизни! - А что это за город, Одесса? - О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... - А евреи там есть? - А вы шо, глухой? - Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? - У мине. - А где я вас найду? - Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: « Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро... | |
|
| |
|
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 6200 грн". Жена мужу: - Чего так низко оценил? Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 60, это 4200 и золотое кольцо 2000, итого 6200.. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 7грн". Муж: - Ты чего, ахрнела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 2 грн., и пипетка за 3... | |
|
| |
|
Соседка спрашивает соседку: Вы не видели, кто убил мою курицу? И не видела и не слышала, и пусть не гребёт на моём огороде. | |
|
| |
|
Парень, который постоянно ест чеснок для профилактики, от простуды самый здоровый девственник в мире. | |
|
| |
|
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: - Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, - А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! - Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ.. | |
|
| |
|
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику... - Принеси мне кусок торта! - Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести только кусок водки. | |
|
| |
|
Лучшие лингвисты страны....... до сих пор безуспешно пытаются расшифровать ........ смысл загадочной строчки из знаменитого хита Аллы Пугачевой ... "Толе еще будет".., - они мучаются двумя вопросами: « Кто такой Толя?»... и « За что ему еще будет?» | |
|
| |
|
В слове " ОБЩЕЖИТИЕ " он допустил семь ошибок, написав " АПСЧЯГА ". | |
|
| |
|
Круче всех на первое апреля в этом году прикололась погода! | |
|
| |
|
- Папа, а демократия существует? - Нет, сынок, это фантастика! - А почему ты постоянно треплешь об этом по телевизору? - Потому что я президент Соединенных Штатов, сынок. +=+Если речь про Обаму, то вот Мишель удивится... | |
|
| |
|
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Пап, а кто такие извращенцы? - Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть. | |
|
| |
|
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
