 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ко Дню Нашей Любимой Миллиции: Отрывки из милицейских протоколов: 1.... После попойки произошла драка между стеной и забором. 2.... гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. 3.... мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. 4.... гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. 5.... на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. 6.... одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 7.... из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. 8. ... гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. | |
|
| |
|
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета. | |
|
| |
|
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов - крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно загадил - можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков? | |
|
| |
|
В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!!! Обязательно предупредите всех! | |
|
| |
|
- Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там уже двое... | |
|
| |
|
- На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает. - А это зачем? - Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет! | |
|
| |
|
Вопрос Пескову: - А почему президент на пошeл на Рождество в храм Христа Спасителя? - А что ему там делать: спортзала нет, да и бассейн убрали... | |
|
| |
|
Возвращается как-то любовник из шкафа. Жена кричит мужу: - Прячься скорее в командировку! | |
|
| |
|
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот. | |
|
| |
|
Были два друга: один крутой и удачливый, второй - неудачник. Неудачник уехал за границу и устроился в самом дешевом ресторане мыть посуду. А крутой остался, вроде, и зажил небедно, стал по разным странам ездить. Раз однажды встречает в этом ресторане своего неудачливого друга. - Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике! - По крайней мере, я здесь не ем. | |
|
| |
|
Идет уволенный чиновник по набережной - грустный, печальный, жизнь не удалась. Пьет с горя « бургундское» из горла. Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь. - Да ты че, бабуля, это ж « бургундское», 1880 года, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду в Париже - сдам. | |
|
| |
|
Идет экзамен в медицинском вузе. - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра... | |
|
| |
|
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. - Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь. | |
|
| |
|
- Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным. - Что именно? - Никогда стены еще не покрывали асфальтом! | |
|
| |
|
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает. | |
|
| |
|
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника. Моя дорогая графиня В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф! | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает в аптеке: У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? А что у тебя болит? Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание | |
|
| |
|
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов. | |
|
| |
|
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. | |
|
| |
|
Водки нет у всех птиц. Но у пингвинов нет холодной, со льда, в запотевшей бутылке. За пингвинов особенно обидно. | |
|
| |
|
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали. | |
|
| |
|
Чем человек отличается от собаки? У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо. А у человека? А у человека шерсть не растет. | |
|
| |
|
А вы кто? Эксперт-баллистик уголовного розыска. А чем вы занимаетесь? А чем попало. | |
|
| |
|
Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша". | |
|
| |
|
Здравствуйте, это морг? Да. Я хотел бы заказать столик на двоих. | |
|
| |
|
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит. | |
|
| |
|
Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше. | |
|
| |
|
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей! | |
|
| |
|
- Не хотите оформить нашу карту? - А что она дает? - Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете. - Давайте. | |
|
| |
|
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся? - Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек... | |
|
| |
|
Главное в отношениях между людьми - это доверенность. | |
|
| |
|
Твиттер забанил американского президента, а Яндекс - нет. Вот и решайте, где больше демократии. | |
|
| |
|
Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист... | |
|
| |
|
- Алексей Учитель в школьные годы, наверное, чувствовал себя персонажем фильма « Свой среди чужих, чужой среди своих» - Это почему? - Он был единственным Учителем среди учеников, и единственным учеником среди учителей! | |
|
| |
|
В России миллиардеры стали богаче на 13,5 млрд долларов. 13,5х74=999 млрд рублей. Пенсионеры из-за различных заморозок и реформ в этом году недополучили 1 трлн рублей. Закон сохранения бабла однако. | |
|
| |
|
- Больной, вы водочкой балуетесь? - Нет, доктор, у меня это серьезно. | |
|
| |
|
- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал! - Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные. - Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный... | |
|
| |
|
- Мой 7-летний племянник похвалился мне, что он сделал телефон из нитки и двух пустых консервных банок. Я достал из кармана "Айфон" и сказал ему: "Посмотри, какие телефоны делают твои китайские сверстники!"... | |
|
| |
|
- Я уже прилично играю на гитаре, и поэтому подумал, что легко научусь играть на пианино. Но оказалось, что пианино не так-то легко спи*дить... | |
|
| |
|
- Гадалка нагадала мне, что через 12 лет я переживу какую-то тяжелую утрату. Чтобы подбодрить себя, я купил себе щенка... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
