 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет? - Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!! - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается! | |
|
| |
|
Врач пациенту: Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное больше радуйтесь жизни, дорогой! | |
|
| |
|
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я... | |
|
| |
|
Женское... Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства",... а в "отдам даром".. | |
|
| |
|
У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь | |
|
| |
|
Удмуртия: - Алло, это прачечная? - Хуйачечнаайя, Жерар Депардье слушает! | |
|
| |
|
Я человек добрый, дайте мне котенка и я заглажу его до смерти! | |
|
| |
|
... Национальная Свинская Армия пересекла границу морковляндии и вторглась вглубь ее территории. За месяц свины спалили все что могли, столица в осаде... Я вам начало старой игрули рассказываю, а Вы что подумали? | |
|
| |
|
#56 03/04/2014 - 08:46. Автор: аnkхаrа Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева. ++++++++++ Да, да! Менделеев в 16-м веке изобрёл спирт!!! ======================= А Ньютон, сука, изобрел силу тяжести. А ведь до него все в воздухах парили. Вывод: все ученые - козлы. +++++++++++ Вывод- ты неуч.!== Вывод ты - синяк(автор отпишись угадал или ты пиздун - научное познанье правды гложет) | |
|
| |
|
#56 03/04/2014 - 08:46. Автор: аnkхаrа Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева. ++++++++++ Да, да! Менделеев в 16-м веке изобрёл спирт!!! ======================= А Ньютон, сука, изобрел силу тяжести. А ведь до него все в воздухах парили. Вывод: все ученые - козлы. +++++++++++ Вывод- ты неуч.! | |
|
| |
|
Барышни, милые!Хватит одеваться по последней моде. Я не успеваю узнавать, как это снимается... ++++++++++++++ Снимается по команде - Это снять! | |
|
| |
|
Любовница похвасталась что у их семьи есть хорошие знакомые на все случаи жизни - мебель перетаскать муж позвонил, пришли 4 друга перетаскали, ремонт сделать -... задумался... | |
|
| |
|
Сегодня зашел в Евророс заметил, что около кассы стоит смазка, пригляделся - анальная. 3 минуты позора зато кулера вертятся как новые и температура процессора снизилась на 30 градусов! | |
|
| |
|
Не сравнивай, да не сравневоимым будешь! | |
|
| |
|
- Что будет делать Тимошенко, если доиграется до инвалидной коляски? - Поменяет фамилию на Рузвельтенко. | |
|
| |
|
#47 03/04/2014 - 05:39. Автор: Анонимно Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... ============================== Если водку победит наука, люди перестанут уважать друг друга. | |
|
| |
|
Возвращается как то камикадзе домой... после боевого задания.... | |
|
| |
|
Когда смотрю российские новости такое ощущение, что живу в Украине | |
|
| |
|
Сидят на остановке парень и девушка. Парень: - Ох уж этот простатит. Девушка: - Да. Я вас понимаю. - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет! - Почему? Вчера был. | |
|
| |
|
Какое-то подозрительное совпадение: состояния Януковича как раз не хватает для восстановления экономики Украины. ================ Епать, состояние у Януковича, Билли с Джорджем нервно курят в сторонке. | |
|
| |
|
Крутой аЙфон, чехол со стразой Иваныч подобрал в Связном Но вновь пересчитав наличность Ушел за водкой и лещом... | |
|
| |
|
Аntikоmmunist!!! Ты, случаем, не опоздал лет так на двадцать с хуйком? | |
|
| |
|
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева. ++++++++++ Да, да! Менделеев в 16-м веке изобрёл спирт!!! | |
|
| |
|
- Какой график работы вам удобен? - 2 через 2. - Сочетаете работу с учебой? - С алкоголизмом. | |
|
| |
|
- Когда уходила на вечеринку, мне муж сказал: "Изменишь, убью!" - И что??? - Что-что?!... Приду умру!. | |
|
| |
|
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной | |
|
| |
|
- Здравствуйте, голубушка!!!... Вы просто чудесно выглядите.... Как Ваш геморрой?... -Спасибо, доктор,... Уехал на месяц к матери... | |
|
| |
|
Начала пристально следить за фигурой..... Оказывается! Эта сволочь, ночью, втихаря ходит жрать в холодильник... | |
|
| |
|
Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится. | |
|
| |
|
1 СЕНТЯБРЯ,.. у ребёнка- 112 ручек и 55 карандашей..... Середина марта 1 ручка и то,.. нашел на полу в классе!!!!!! | |
|
| |
|
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила. | |
|
| |
|
Можно ли в Москве поймать украинское телевидение? Можно, если привязать к антенне кусочек сала | |
|
| |
|
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! И шо, не помогло?! Я вас умоляю! За то шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально. | |
|
| |
|
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе ни%уя не откроют. | |
|
| |
|
Админы! Вы стали получать американские деньги за разжигание национальной розни между русскими и украинцами?? Проздравляю! проституция это реальная профессия, а не какое-то доморощенное блядство! | |
|
| |
|
Не пойман - не вор, не кончил - не изменил. | |
|
| |
|
Признак того, что вы утка: 8 апреля вы вспоминаете первоапрельские шутки и весело над ними крякаете. | |
|
| |
|
Я сегодня после Фейсбука открыл аккаунт и на Твиттере. Так что я не только фсбэшник, но и протвитнутый пользователь интернета. | |
|
| |
|
В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу: - Простите, а налом можно расплатиться???? Продавец: -.....??? Аналом можно!.. | |
|
| |
|
Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
