 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться. | |
|
| |
|
Институт Мужского Счастья РАН изобрёл новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены. | |
|
| |
|
Медведь, 10 лет проживший с цыганами, не впадает в спячку, чтобы у него ничего не украли. | |
|
| |
|
Все в мире относительно: сначала надо определиться, что значит хорошо себя вести... Например, если заяц не будет покидать завалы в которые волку не влезть то сомневаюсь, что волк сможет осмелиться его съесть! ========== Не тупи. | |
|
| |
|
Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе. == Лучше плавленые сырки, чем сырие плавки | |
|
| |
|
Еще вчера выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать, а сегодня они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить... | |
|
| |
|
Моя девушка родила негра. Говорит, что это гены виноват. Если это виноваты Гены, то почему алименты приходится платить мне? | |
|
| |
|
Рецепт коктейля "Сингулярность". Водка + сок (любой). В соотношении: 1/0. | |
|
| |
|
Он был настолько непривлекателен, что ему отказывала даже собственная рука. | |
|
| |
|
Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу. В... опу Мишке вставлен веник, Мишка должен много денег. ================================================== ====================== Куда вставлен?! Бля, как заебали уже... (Анонимно) ==============================================. В Европу! | |
|
| |
|
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода. | |
|
| |
|
Когда бывает в жизни нелегко, Я нос не вешаю, не мучаюсь напрасно. Лишь вспомню запах сала с чесноком, И сразу жизнь становится прекрасной! | |
|
| |
|
Уже скоро выйдет моя первая книга. Хотя, конечно, зря я её съел. | |
|
| |
|
Песни современных поп- певиц отличаются трусами. | |
|
| |
|
У его прапрабабушки было столько мужчин, что на генеалогическом дереве она была изображена дуплом. | |
|
| |
|
Кроссворд. - Возглас восхищения в театре из трех букв, первая Б? - БЛЯ!? | |
|
| |
|
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван Думаю, отнесу ему подушку хотя бы Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!" | |
|
| |
|
- Циля, дорогая, объясни мне что такое,, секс по телефону"?.. , -Ой, Абраша, да это тоже самое, как обед по телевизору! | |
|
| |
|
#1 06/04/2014 - 07:23. Автор: Игор Особенно мне понравилось про Настьку Бандеру. Обьясню почему. Мой дед погиб на войне (в 1946 убили банеровцы на западенщине). Да! Еще раз повторяю для поцреотов: не стирайте, имейте чувство юмора. Кому не нравится - может ни читать. ======================================================================= А что в 1946м война была?Надо учебники тогда переписывать! ======================================================================= Бандеровцы в Западной Украине, а равно как "лесные братья" в Прибалтике, вели свои боевые действия (партизанили, отстреливали военных и гражданских, устраивали то, что сейчас называют терактами) почти до середины 50-х. Против них проводились чуть ли не полномасштабные войсковые операции силами армии, милиция была бесполезна. Это было реальное продолжение войны уже после победы над Германией в мае 45-го. Мозги школоте переписывать надо, чтобы учились не по комиксам... | |
|
| |
|
- Грыцько? - Га? - Ты чому ж обосрався? С перепугу? - Ни, Мыкола, то я с лютой нэнавысти! | |
|
| |
|
Запись на автоответчике священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала". | |
|
| |
|
- Вы следите за своей фигурой? - Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику. | |
|
| |
|
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья". | |
|
| |
|
Англичанин снимает номер в гостинице во Франции. Переночевал, утром сдаёт ключи. Портье, весь дрожа: - Месье, тысяча извинений, не понимаю, как такое случилось, но Вам сдали номер с мёртвой француженкой... - О, не беспокойтесь, сэр, Я принял её за живую англичанку. | |
|
| |
|
Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм. | |
|
| |
|
дорогая, объясни мне что такое,, секс по телефону"?.., -Ой, да это тоже самое как обед по телевизору | |
|
| |
|
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой? | |
|
| |
|
Продавец: Дэвушка, тэбе какой марковка нужен, обичный или " жэнский радость"? "Мужскую зависть, давай"!! | |
|
| |
|
Ох уж эта тонкая грань между"Ой, пусть ещё поджарится!" и "Ипать, всё на%уй сгорело!!!" | |
|
| |
|
Тёща у него была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он от этого желтеет. Но разругались они окончательно только, когда Ванька ей ответил, что они не сливают, а прямо там же и заваривают. | |
|
| |
|
Наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня... | |
|
| |
|
....... МУЖЧИНЫ не плачут МУЖЧИНЫ ОПЛАЧИВАЮТ........ | |
|
| |
|
Девушка, вы замечательно выглядите! Вы всем красивым девушкам такое говорите? Нет, красивым я другое говорю! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... скоро пройдёт. | |
|
| |
|
Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!! | |
|
| |
|
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.. | |
|
| |
|
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного! | |
|
| |
|
Наука чтения мыслей. Отстояв очередь в метро, подайте в кассу 5-тысячную бумажку и скажите: "Один". Внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь. | |
|
| |
|
"На уроке географии Коля нашeл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса" | |
|
| |
|
Беседуют две подруги: - Что-то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
