 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Хочешь кошку подарю? - У меня алергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке? | |
|
| |
|
И вообще, если у нас нет свободы, то почему я слышу это каждый день? | |
|
| |
|
Ночной кошмар Новодворской-Ленин воскрес и перепутал её с Крупской. | |
|
| |
|
22 марта Вовочка звонит своей бывшей учительнице по географии: - МарьИванна, помните, я вам когда-то на уроке сказал, что Крым находится в России, а вы мне двойку поставили? Так кто был прав?! | |
|
| |
|
В ответ на требование горячих эстооонцев писать Таллин с двумя `нн`, русские ответили - пожалуйста, мы даже готовы писать еще и с `с` - Сталлинн! | |
|
| |
|
Мужик перепихнулся с молдаванкой и очень скоро у венеролога узнал, что такое `Букет Молдавии`! | |
|
| |
|
06/04/2014 - 15:42. Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко. ======================================================================== Заряженный Кольт решает все проблемы. (Дядя Сэм) ======================================================================= ДА УВИДЕЛИ УЖЕ ВСЕ ТВОЙ КОММЕНТ! ЗАЕБАЛ!!! | |
|
| |
|
Странная у нас страна: жениться можно с 16, а п@рн@ху смотреть только с 18. Ага, а в 'Мерике сниматься в п@рн@хе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть. | |
|
| |
|
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift а он все равно на английском... | |
|
| |
|
... пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем... | |
|
| |
|
Сказать « люблю» бывает сложно. Сказать « прости» еще сложней. Сказать « канагат тандырылмаган дыктарыныздан» вообще пиZдец! | |
|
| |
|
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза." | |
|
| |
|
Суслики самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... | |
|
| |
|
Главное, быть счастливой!... И не важно, какое заключение напишет психиатр... | |
|
| |
|
Вы спрашиваете, как она в постели? Без понятия, мы пока только на кухне трахались. | |
|
| |
|
На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. | |
|
| |
|
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.!. | |
|
| |
|
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку:"Алло!" Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно?" Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне.... Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил?" Я отвечаю:"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто?". | |
|
| |
|
Одесса. В своей каморке сидит старый сапожник еврей. Ему приносят туфли, не подлежащие восстановлению. Мастер посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: - Мадам, их уже давно пора продать | |
|
| |
|
О, как тяжёл собачий век! И в дождь, и в снег, и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать! | |
|
| |
|
Автор: баклан. Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.. +=+ Выдавая их за свои. | |
|
| |
|
Автор: Джо. Птицы летают косяком, а не друг за другом, чтобы при резком торможении не втыкаться друг другу в задницу. +=+Как вариант: А вдруг впередилетящая обдрищется. | |
|
| |
|
Тимошенко призывает решить ситуацию на востоке Украины мирным путем с помощью атомного оружия. | |
|
| |
|
07/04/2014 - 21:33. Автор: Анонимно - Изя, а шо такое когнитивный диссонанс? - Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены!++++++++++++а кто то хочет в Украину???????)))))) | |
|
| |
|
Медвежонок: Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем? Ежик: С тобой! И с Зайцем! Медвежонок: А я дружу с тобой, понял? Ежик: А со мной без Зайца дружить нельзя, понял? | |
|
| |
|
- Ты смотрел реакцию США на действия России в новостях? - Смотрел"Железное небо". В принципе-один в один... | |
|
| |
|
Бандеровец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Бандеровец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!". | |
|
| |
|
- Привет! - Пошёл нахуй!!! - Ты чо такая злая? - Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"! - Ну да, и чо? - Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая! | |
|
| |
|
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать. Парень удивляется: - Что случилось? Что за срочность? - Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте. | |
|
| |
|
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.============ О! Только недавно под образованной Люсей срач закончили, ну что пацаны, по новой? | |
|
| |
|
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? +++++++++++++ Поленом по башке и еби! (Ржевский) | |
|
| |
|
Сидят два мужика, пьют, один жалуется: - Я такой одинокий, что минет сделать не кому. Второй: - Ну, мне сделай. | |
|
| |
|
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... | |
|
| |
|
Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг". Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам" | |
|
| |
|
Бывшая любовница прислала мужу смс: "- Пришли мне на прощанье желтую розу." Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью "Помним, скучаем, скорбим»... | |
|
| |
|
- Тетя Соня, а где Жора? - Белочку ловит. - Большую? - Проспится, расскажет. | |
|
| |
|
- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают... | |
|
| |
|
- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных? - От одиночества. | |
|
| |
|
- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку! Посмотрите, как она вибрирует! - Да пошла ты!... у меня муж есть! | |
|
| |
|
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.... Не то что тёща.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
