 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки дописано: "ХОРОШО!!! Плять, пусть говном воняет!" | |
|
| |
|
Опять говорит женщина... Когда слышу от мужика в свой адрес слово " Стерва ", то всегда отвечаю " Я не стерва, я просто держу оборону от козлов Чтоб в спину не боднули!!! | |
|
| |
|
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса. | |
|
| |
|
Мужчина! Если тебе нечего сказать Женщине - даже не начинай флиртовать! А если нечего показать - даже издалека Ей не подмигивай | |
|
| |
|
Моська - боевой Дракон информационной войны! | |
|
| |
|
так чьи же яйца нюхает яйценюх? +++++++++++++ А чьи дадут! | |
|
| |
|
Лично я летом в Крым. В Крыму всегда хорошо, а без хохлов в Крыму будет только лучше. ============================ И где ты в Крыму хохлов раньше то видел? ++++++++++ На пляже, в море, на базаре, в кафе, даже в Успенском соборе у Чуфут-кале. | |
|
| |
|
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. +++++++++ продать негра!! | |
|
| |
|
Лично я летом в Крым. В Крыму всегда хорошо, а без хохлов в Крыму будет только лучше. ============================ И где ты в Крыму хохлов раньше то видел? | |
|
| |
|
- Как узнать, что в компании серьезный кризис? - В списке вакансий - специалист по подбору персонала! | |
|
| |
|
так чьи же яйца нюхает яйценюх? | |
|
| |
|
с Баша: КоТ_МарТоВсkuu: ну ты прям как Армстронг, могёшь ступить там, где не тупил еще ни один человек | |
|
| |
|
в рамках политкорректности резиденция президента США в Вашингтоне теперь официально называется Черный дом! | |
|
| |
|
Сегодня на энергетической бирже украины трейдеры отмечают небывалый рост цен на основные энергоносители - дрова - 10 тысяч грывень за куб, хворост - 3 тысячи за вязанку, и фаворит торгов последнего месяца высокотехнологичный сушеный ослиный навоз преодолел психологический рубеж в 15 тысяч грывень за куб. Киевский НИИгазгорох начал разведение перспективных бобовых, газовая отдача от которых примерно втрое выше нынешней. | |
|
| |
|
Один украинский профессор доказывает, что украинцы-прямые потомки и наследники угров-древнейшего народа со 40.000-летней историей, когда-то приручавшего динозавров. Насчёт 40.000 лет не сомневаюсь-дремучесть западенцев налицо. А что касается приручения динозавров, налицо явное передёргивание. Судя по их поведению, это динозавры их приручили, а ввиду их долгого отсутствия этот доисторический народец сильно одичал. | |
|
| |
|
- Мы вам-бойкот! - А мы вам-газ по 500. - А мы... газ ваш в Европу не пропустим! - Одобрямс... Хуй с вашими союзниками! | |
|
| |
|
Может, проще выучить правила родного языка? ====================================== Может оставить тех, кто не умеет писать в покое, а то через каждые два анекдота "учителя русского языка" вставляют свои комментарии. ЗЫ. Хотя согласен, порой читать невозможно, поток слов и смысла не понять. | |
|
| |
|
#43 09/04/2014 - 11:54. Автор: fаrgus МОЕМУ СЫНУ СКАЗАЛИ..... А У ТЕБЯ ПАПЫ НЕТ.... НА ЧТО ОН ОТВЕТИЛ.... ЗАТО У МЕНЯ ТАКАЯ МАМА, ЧТО ВАШИ ПАПЫ, НЕРВНО КУРЯТ В СТОРОНКЕ!!..... ======================================================================== Фаргус, ну емае! Уже и многоточия вместо знаков препинания ставишь, чтоб наверняка не лажануться - и один хер впендюрил ненужную запятую после слова "ПАПЫ"! Может, проще выучить правила родного языка? | |
|
| |
|
В связи с происшедшими событиями по Крыму Парламент Испании, Великобритании всеми силами препятствуют проведениям референдумов. Боятся присоединений республик Шотландии и Каталонии в состав России. | |
|
| |
|
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит: - Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой. | |
|
| |
|
Давайте писать `саll-центр` по-русски, `калл-центр`, не надо стесняться называть вещи своими именами! ============================================ Это намек на полное отсутствие знаний? Если писать, как слышишь, то было бы "кол-сентр". Ну а ежели бы с намеком на дерьмо, то надо было бы писать "кал-центр". | |
|
| |
|
У каждого офицера есть сотовый телефон. Теперь не нужны спутники, чтобы знать, где же наши войска. Не пора ли заменить GSМ на Wirеd Рhоnе? | |
|
| |
|
Дама на вечеринке в поисках собеседника обратилась к нему с вопросом: - Сколько Вам лет? - Пятьдесят пять. - Я бы Вам не дала. - А я уже 5 лет и не прошу... | |
|
| |
|
- Как называется самый популярный в России театр одного актера? - ЛДПР. | |
|
| |
|
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Ростове он не успел засечь время - украли одновременно и часы и чемодан. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца. | |
|
| |
|
Просидела в интернете до трех часов ночи. Только голову на подушку, будильник верещит. Встаю с закрытыми глазами и на автомате: зубы,... душ,... кофе,... на работу. День прошел как во сне: кофе, работа, дом, ужин. Хочу спать, только вначале на минутку в интернет... Просидела до трех часов ночи... | |
|
| |
|
Никогда на угадаешь, чего захочет женщина в следующий момент: захочет-ОБНИМЕТ... захочет- ПРОГОНИТ... захочет - ПОДНИМЕТ... захочет - УРОНИТ... захочет - ПОГУБИТ... захочет- СПАСЕТ... захочет - ПОЛЮБИТ... захочет- УЙДЕТ... захочет - ЗАСТАВИТ НОСИТЬ НА РУКАХ... захочет - ОСТАВИТ ТЕБЯ В ДУРАКАХ! | |
|
| |
|
ЕДИНСТВЕННЫЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ В ЭТОЙ ТУПОЙ ИНФОРМ ВОЙНЕ ТО, ЧТО УКРАИНЦЫ И РОССИЯНЕ ТЕПЕРЬ АКТИВНО ИЗУЧАЮТ ГЕОГРАФИЮ, ИСТОРИЮ, ЛИТЕРАТУРУ ПОДНИМАЮТ АРХИВЫ ЧТОБЫ ДОКАЗЫВАТЬ ДРУГ ДРУГУ 10 ФАКТОВ! ДАЖЕ НАХОДЯТ СТИХОТВОРЕНИЯ ПРЕКРАСНЫХ ПОЭТОВ ЧТОБЫ ОБСУЖДАТЬ КТО УМНЕЕ И СВОБОДНЕЕ. Короче наверстываем прогулы в школе друзья. | |
|
| |
|
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю. | |
|
| |
|
#8 09/04/2014 - 10:22. Автор: аnkхаrа Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".++++++++= Детские мечты о стакане бормотухи надо реализовывать в детстве, а не ждать когда они сами, так странно сбудутся.*********************** Вы не поняли соль анекдота. Речь идет о букете венерических болезней. | |
|
| |
|
Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая. | |
|
| |
|
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу. - Но ты же девочка! - Да? Вот дерьмо! | |
|
| |
|
МОЕМУ СЫНУ СКАЗАЛИ..... А У ТЕБЯ ПАПЫ НЕТ.... НА ЧТО ОН ОТВЕТИЛ.... ЗАТО У МЕНЯ ТАКАЯ МАМА, ЧТО ВАШИ ПАПЫ, НЕРВНО КУРЯТ В СТОРОНКЕ!!..... | |
|
| |
|
Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег, иди вон, у мамы возьми.... - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою... | |
|
| |
|
Моська, из басни Крылова "Слон и Моська", это Александр Македонский, Это Атилла информационной войны! | |
|
| |
|
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами | |
|
| |
|
- Мой сын просто шедевр! - Он такой красивый? - Нет, Работы неизвестного мастера | |
|
| |
|
Сама Возможность получить за "кривое" слово реально в Морду, делает информационную войну Невозможной. | |
|
| |
|
А сегодня у нас в капитал-шоу « Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан. Я сама решу, что мне делать! | |
|
| |
|
БЫЛЬ: В Чехии полиция арестовала кенгуру за ограбление магазина В начале сентября в чешском городе Пльзень полиция арестовала кенгуру, которого застукали за ограблением магазина сбежавший от хозяина 30-килограммовый зверь забежал в продуктовый магазин и начал прятать в свою сумку йогурты, сыры и яйца. По неизвестной причине травоядное животное прихватило с собой и копчёную курицу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
