 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться... - Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах. | |
|
| |
|
Мать после свадьбы дочери наставляет её: - Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич. | |
|
| |
|
В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации. | |
|
| |
|
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину: - Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая... - Ну, что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество. - Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз? - Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев. - Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев. | |
|
| |
|
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит: - Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!! Девушка смотрит на ребёнка, задумывается: - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком. | |
|
| |
|
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. | |
|
| |
|
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто! | |
|
| |
|
Протрезвев, я обнаружила, что не только нахожусь не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство. | |
|
| |
|
В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка. Парень: - Я хотел бы снять номер на две минуты. Портье: - Но это невозможно! Девушка, мрачно: - Поверьте мне, возможно. | |
|
| |
|
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется. | |
|
| |
|
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы... | |
|
| |
|
Женское... Ищу нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни, без вредных привычек! Трудности и тягости гарантирую, привычки привью свои! | |
|
| |
|
Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад нельзя. | |
|
| |
|
Что бы ты делал без меня? Скажи, мой милый... Муж улыбнулся и подумал: « Ну, спросила! Любил бы женщин без разбора,... пил коньяк,... с соседкой Люськой бы прилюдно целовался,... и по три дня носил несвежие носки...».... А вслух сказал: « Конечно б УМЕР ОТ ТОСКИ!» | |
|
| |
|
Каждую пятницу муж в гавно. Надоело жене и решила проучить. -Ты где? - Ну пятница. с друзьями на пиво. Является за полночь в хлам. Жена раздела. уложила в кровать и в задницу засунула презик. Суббота. полдень. Муж проснулся и в туалет, - Ну что любимый. как погуляли. как друзья? Супруг убитый горем - Нет у меня больше друзей. | |
|
| |
|
Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться". | |
|
| |
|
Доказано, что когда во время балета на сцену выходит балерун, как правило, его лицо на х@р никому не интересно! | |
|
| |
|
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают: - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил. | |
|
| |
|
В трамвае - Вы на следующей виходите? - Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали? | |
|
| |
|
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью « НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал « хорошо»? | |
|
| |
|
На просторах Сети разгорелся спор о том, кто круче - ВДВ или Морская Пехота. В общем, одна дура написала ТАКОЕ, что у меня до сих пор ржач безудержный: « Я только за ВДВ! У меня 15 лет назад был парень десантник, так у него пися была такая, что мне до матки доставала. А у морпехов такой нет. » | |
|
| |
|
- Доктор, я - унылая дура. Помогите! - Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной. - А умной? - Максимум - адекватной. | |
|
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хуй эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца? | |
|
| |
|
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается... - А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке. Через неделю: - Ну, как? - Попробовал. Получилась докторская нашего препода... ==============================================. Афтырь, а как это в обратном порядке? Буквы, что ли, писать справа налево? Или фразы строить по Иода-джедайски? Эх, бля, детский сад... ПРО МАРШ ЭТО БЫЛО! У СТУДЕНТОВ-КОМПОЗИТОРОВ! "- Перепиши ноты марша нашего препода в обратном порядке! - Пробовал, Вагнер получается"... | |
|
| |
|
На грани испуга... Моя кошка при сильном испуге открывает дверцу шкафа и прячется там, причем очень быстро. Когда я включаю пылесос, к которому она за долгие годы привыкла, она открывает шкаф и демонстративно сидит перед ним, показывая мне, что она находится на грани испуга. ) | |
|
| |
|
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю. | |
|
| |
|
Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться". | |
|
| |
|
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"... | |
|
| |
|
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович. ========== 8 гудок 10 380 48 или +380 48 | |
|
| |
|
Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет! +++++++++++++++++ Та, что продавала пирожки горячие, хуй сосать не будет. Из этой профессии не уходят. | |
|
| |
|
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик... | |
|
| |
|
Сегодня на энергетической бирже россии трейдеры отмечают небывалый рост цен на основные энергоносители - дрова - 10 тысяч рублей за куб, хворост - 3 тысячи за вязанку, и фаворит торгов последнего месяца высокотехнологичный сушеный ослиный навоз преодолел психологический рубеж в 15 тысяч рублей за куб.============= Есть мнение что это про энергетическую биржу Руины, там как не крути а без Москальского халявного газа, будут кизяком топить. Благо последнего продукта много, на Москалей уже полРуины на кизяк изошла. | |
|
| |
|
Телефонный разговор: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте. | |
|
| |
|
Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет! | |
|
| |
|
Хотя Степаныч работал в прокуратуре, всего лишь сторожем, его, на всякий случай, боялись все. | |
|
| |
|
Не пойман- не вор. Не кончил - не изменил. | |
|
| |
|
- Доктор, я буду жить? - Да! Но фуёво- фуёво! | |
|
| |
|
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович. | |
|
| |
|
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мыша!!! Абрам переворачиваясь с боку на бок: И таки шо? Я теперь посереди ночи должен все бросить, встать и идти ее смазывать?! | |
|
| |
|
Как говорил мой дед, если подарок нельзя выпить, то подарок - куйня! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
