 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации... | |
|
| |
|
Ты в институт поступил? - Нет. А ты? - Тоже нет. - Смотрите фильм "Служили два товарища". | |
|
| |
|
Когда жена ушла в СПА салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните: - Ну все, дорогая, сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво! Станете примером бесстрашия для всего двора. | |
|
| |
|
Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждем кто же сожрет свои очки. | |
|
| |
|
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные. Говорят: - Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!.. | |
|
| |
|
Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело пяти минут!8оI - Ну, с тобой да | |
|
| |
|
Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию. | |
|
| |
|
Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? | |
|
| |
|
Старая бабка вычитала в модном журнале что такое куннилингус. Итак ей захотелось перед смертью попробовать это, что она собрала все деньги и вызвала на дом мальчика. Пришёл красавец мачо, глянул на бабку, вздрогнул. Но за деньги чего не сделаешь. И принялся он за работу. А бабульку так разобрало, что в один прекрасный момент она в оргазме громко пёрнула. Тут же спохватилась: - Извини, милок. Парень вынырнул, утёрся рукой: - Ничего, бабуля! Глоток свежего воздуха не помешает! | |
|
| |
|
Один переводчик синхронил в поте лица своего в Страсбурге, на заседании рабочей комиссии Европарламента. На повестке дня стояла Украина и ее выборы. работали втроем. 20 минут синхрона 40 минут отдыха. Тяжело неимоверно. Переговоры на наивысшем уровне. Отбив дневную сессию переговоров переводчик N вышел покурить. Возле фуршетного столика к нему подошел представитель украинской делегации, и сказал: - Знаете, вы очень хорошо переводили, но допустили одну досадную ошибку... Переводчик покрулся холодной испариной. "Досадная ошибка" вполне может стать концом карьеры переводчика, если она была допущена на переговорах такого уровня. Все конечно зависит от степени ее "досадности". - А что собственно неправильно? - спросил переводчик N. - Дело все в том, что вы говорили на Украине в то время, как правильно говорить в Украине. - Переводчик N, перевел дыхание, огляделся по сторонам, и гордо ответил. - Знаете что, а идите Вы в хуй. | |
|
| |
|
Автор: bаklаn - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо %СПОКОЙНО% есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно... ========================================================== Основное слово анекдота пропускать не стоит, наверно! | |
|
| |
|
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет. - Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня. - Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль». | |
|
| |
|
Печальна участь тех народов, где чтут фашистов, как героев. | |
|
| |
|
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет. - А с кем? - Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама. - Офигеть! Две тёщи!! | |
|
| |
|
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть. | |
|
| |
|
- Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём! | |
|
| |
|
#22 14/04/2014 - 11:46. Автор: fаrgus Объявление Юридически подкованный пенсионер, за.... т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. ======================================== ================================ Пардон, что сделает?! ======================================== ================================ Включи фантазию, чувак! | |
|
| |
|
#22 14/04/2014 - 11:46. Автор: fаrgus Объявление Юридически подкованный пенсионер, за.... т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. ======================================================================== Пардон, что сделает?! | |
|
| |
|
А вы замечали, что чем тупее человек, тем хуже говорит по-русски? | |
|
| |
|
Выходят из ночного клуба две гламурные девицы, завели разговор о клиренсе.... - Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля? - Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю.... | |
|
| |
|
Друзья показали одному мужику (госчиновнику, помощнику замминистра), как можно "употребить", при помощи клизмы..., - хрен кто унюхает... и догоняет и не воняет. Решил госчиновник поделиться секретом со своим шефом, замминистром - большим почитателем "беленькой"... Заминистра по достоинству оценил этот метод, и как только помощник вышел, достал клизму и поллитра. Подготовился к впрыскиванию.... Вдруг всё министерство слышит нечеловеческий рёв из кабинета замминистра: - А-а-а! Зараза-а-а-а! Помощник, посоветовавший ноу-хау, залетает в кабинет шефа и застыл... Замминистра орёт: - Огурчик-то, огурчик-то.... как туго захо-о-о-дит, падла!.... | |
|
| |
|
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке: Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. | |
|
| |
|
У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка. | |
|
| |
|
- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни? - Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид? | |
|
| |
|
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... | |
|
| |
|
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске. | |
|
| |
|
Мысли кота: И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболее моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он СОЛНЫШКО, а я НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА | |
|
| |
|
Еврей из Одессы не может найти работу в Израиле. Мысли "Говорила мама учись на музыканта, Моня. Сейчас играл бы себе на скрипке где-нибудь в Одессе, в тихом подземном переходе, так нет - поперся..." | |
|
| |
|
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". | |
|
| |
|
Лектор на лекции по философии: - Процесс достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: - А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус? +++ И Догнать...! | |
|
| |
|
Если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем. ++++++++++++++ В ЗАГСе можно в любой момент отменить продление, но на стервозность это мало влияет. Надо поленом... | |
|
| |
|
Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей. +++++++ Это потому что факты это объективная реальность в нашем непосредственном восприятии, а Вера это словесное описание фактов, которое может быть каким угодно. | |
|
| |
|
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: « На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец. | |
|
| |
|
- Блин.. Я ж на руку не посмотрела, а вдруг женат? - Думаешь, у женатых на руке мозолей нет? | |
|
| |
|
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой хуйни, просто постирай мне джинсы». | |
|
| |
|
А я совсем не унывала Когда спешила под венец На свадьбе вся семья орала: - У НАС ТОВАР- А ВАМ ПИЗД*Ц! | |
|
| |
|
Маленькая девочка подходит к маме и говорит: - Мам, а правда, что мое лицо на жопу похоже? - Что ты доченька? Кто тебе сказал? Ты у меня красавица. Иди лучше погуляй. Идет девочка, гуляет, вдруг видит открытый люк, а там сантехник сидит, злой, как черт. Девочка наклоняется и говорит: - Дяденька, а что вы там делаете. Мужик глянул вверх и как заорет: - НЕ СРАТЬ, СУКА! НЕ СРАТЬ! | |
|
| |
|
Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время... Подержи пиво. Пойду поссу. | |
|
| |
|
Какие подарки дарят мальчикам обычно? Секс. А мальчикам-друзьям? Дружеский секс. Больше вариантов нет? Кружка. | |
|
| |
|
Согласен ли ты взять в жёны эту прекрасную жен... Да ну вы чё! Любить её, защищать и оберегать... Пиздец, ну всё нормально же было! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
