 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. Как ты меня заебал, шаман, блять, безработный!! | |
|
| |
|
Я, Сарочка, не "Дебил, которого отчислили", у меня - "Незаконченное высшее". | |
|
| |
|
Спасательная станция на одесском пляже: - Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками. | |
|
| |
|
- Фамилия, отчество? - Давид Соломонович. - Фамилия? - Кац. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор? | |
|
| |
|
Женская логика: - Блииин... Хоть бы его там не было! - Блииин... Его там нет! | |
|
| |
|
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно... | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения? - Подари ей то, чего она больше всего хочет. - Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит. | |
|
| |
|
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. | |
|
| |
|
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Лор: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Как-нибудь загляну! | |
|
| |
|
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша? Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих гадских куликов желтопяточный... | |
|
| |
|
- Ты за сефардов, или за ашкеназов? - Да. - В смысле? - Да, я за сефардов, в смысле, за ашкеназов. Короче, за русских я! | |
|
| |
|
- Беня, как это у тебя получается, что так быстро разбогател? - Сдаю за призывников свои анализы. - И что, ни разу не было осечек? - Как им не быть? Нескольким перессал так, шо дали инвалидность. | |
|
| |
|
- Дорогая, мы выходим через пол-часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы! | |
|
| |
|
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... | |
|
| |
|
Такое ощущение, что на радиостанциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна... | |
|
| |
|
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую... | |
|
| |
|
- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл. - Кот спит с тобой за еду?!! | |
|
| |
|
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку: - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу! - Но тогда нас могут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. | |
|
| |
|
Из учебника новорусского языка: "Если слоосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми". | |
|
| |
|
« Замолаживает», сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: « Замолаживать пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью». « Да, молоз Не замёлнзуть бы, блин!» добавил ямщик | |
|
| |
|
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем. | |
|
| |
|
С полки книжечка упала И убила братика. До чего ж ты тяжела, Русская грамматика! | |
|
| |
|
Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность. | |
|
| |
|
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке. - Это какую? - Ну, Лексус. | |
|
| |
|
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат. | |
|
| |
|
Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.. | |
|
| |
|
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления. | |
|
| |
|
Типы женских фигур: 1. Песочные часы 2. Груша 3. Яблоко 4. Клавдия Семёновна из отдела кадров | |
|
| |
|
Анька! Ты его любишь... Это так мило... Ага! А как вы познакомились? Он прокомментировал мою фотку "Одноклассниках"! А как именно? "Я бы вдул!" | |
|
| |
|
Пришел домой с работы поздно. Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она". Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел. Расследование тут же прекратилось. | |
|
| |
|
В Париже на Елисейских полях сидят два нищих... Перед одним табличка "Подайте бедному еврею", а перед вторым "Подайте бедному арабу". Естественно (французы те еще антисемиты...), у еврея в шляпе всего несколько мелких монет, а у араба - полная шляпа крупных купюр. Один прохожий говорит еврею: "Ты что... дурак? Поменяй табличку, а то рискуешь остаться сегодня без ужина..." Еврей подождал, пока прохожий удалился, и говорит арабу:"Нет, Моня.... Ну ты слыхал?... И этот поц еще будет нас коммерции учить..." | |
|
| |
|
Шмулик, как у Вас там дела на Украине? О, Изя, мы таки богатеем! Как? Раньше мы не платили России за газ по $280. а теперь не платим по 480! Эти $200 неплохой гешефт!... | |
|
| |
|
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю! | |
|
| |
|
- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко. | |
|
| |
|
15/04/2014 - 10:00. Автор: Анонимно - Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики. -===== Экономику придумали для того, что бы пристроить женскую логику. | |
|
| |
|
Мобилизация бывает и мобилизадницей. | |
|
| |
|
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать!... Где ж мы вас хоронить-то будем!? | |
|
| |
|
Браво мужчине, который сказал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но зато моя женщина смеется, а ваши плачут ". | |
|
| |
|
Я за то, чтобы девушки постили в Instаgrаm фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться. | |
|
| |
|
- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?! - Да ладно?! - Вот мы за ним, в маршрутке!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
