 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!» | |
|
| |
|
У меня есть друг, сейчас весь из себя крутой: Х6, дорогая одежда , деньги.. но я то помню, как в 2008 году, не добежав до туалета он обосрался! | |
|
| |
|
#28 19/04/2014 - 00:40. Автор: Анонимно Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек? ======================================================================== Для долбоебов, автор. Вот уж реально не стремно писать коммент, т. к. это был нихуя не анекдот, а реальная тупость... Скромная з/п в 25 тыр, средний дневной (при 21 р/дне)- 1190,48. Копейки куда писать будешь? | |
|
| |
|
Франция допустит женщин на атомные подводные ракетоносцы, так что в случае аварии можно будет сказать открытым текстом чем накрылась данная подводная лодка. | |
|
| |
|
Когда-то в 2000-х был такой анекдот "Надежды американцев - база на Луне в 2008 году. Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.". Москвичи таки поимели метро в Митино, а где американская база на Луне? | |
|
| |
|
Церковь призвала Жириновского покаяться за инцидент с журналистками. Жириновский сказал, что все подонки и ничего не понимают, - Есть вопросы? Все, до свидания! | |
|
| |
|
А вот и Жирик со своими придурками! Христос воскресе! Воистину воскрес! Христос воскресе! Воистину воскрес! | |
|
| |
|
Для уменьшения медицинской халатности предлагаю медперсоналу одеваться по- другому. | |
|
| |
|
Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель. У вас рыбы нет? Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном. | |
|
| |
|
В ГУМе потерялся ребенок. Полиционер его утешает: Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся. Объявите, пожалуйста, по « Би-Би-Си» мои родители другого радио не слушают! | |
|
| |
|
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... | |
|
| |
|
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: Ма, а че это было? Насекомое! Сынок недоверчиво: А как оно с таким хуем летает? | |
|
| |
|
ООООООООООО ОООО Лекция по филологии. ................... Ну-ну Да-ну................... "Yеаh, right!"................ Ващета в оригинале было "Ну да, конечно". И уж до кучи: , | |
|
| |
|
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом. ================ Пассивным. | |
|
| |
|
Вот Вы думаете почему немецкие газеты предлагают убрать танки т-34 в Германии? Просто немцы в курсе проблемы и готовят площадки для т-90. +++++++++++++ Немцы хотя убрать не танки, а турков. Как бы они у нас Батьку не выкрали. А танки, что танки? Они наши танки за такое дело на руках к себе принесут и где надо расставят. | |
|
| |
|
#2 18/04/2014 - 15:48. Автор: РеаК4еG Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: === Ну-ну Да-ну ======== И с ещё более далёкой парты. Про которою патриотические ебаньки даже не подозревают в своём патриотизме: "Yеаh, right!" | |
|
| |
|
Вот Вы думаете почему немецкие газеты предлагают убрать танки т-34 в Германии? Просто немцы в курсе проблемы и готовят площадки для т-90. ++++++++++++++ Это понятно, почему. А то войну выиграли американцы, а танки на постаментах почему-то русские. Надо красные звёзды закрасить белой краской и танки станут американскими! | |
|
| |
|
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. - Вот Анка - решил счету обучить тебя. Скажи сколько будет 2+2? Анка: - Не знаю. - А 3-1? Анка: - Не знаю. - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? Анка: - Пол-Петькиного! | |
|
| |
|
У Василия Ивановича спрашивают: - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говорю: - Хочу! А он мне %уй в рот засунул. Ну я его и застрелил. - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне #иZду на уши натянет? | |
|
| |
|
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А %уй его знает, сколько я там провишу! | |
|
| |
|
Надо срочно выдать Тимошенко замуж за Обаму... И сразу решить две проблемы - мир на Украине... И - писец Америке!!! | |
|
| |
|
Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают. | |
|
| |
|
Мухи-это те же бабочки, только для рабочих и крестьян | |
|
| |
|
- Расскажи о себе. - Ну я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю. | |
|
| |
|
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Зачем?! - Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов... | |
|
| |
|
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее. И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны. | |
|
| |
|
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды. +++++++++++++ А может, если им так хочется, в Крыму для японцев прокуратур понастроить? | |
|
| |
|
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины. =================== Или на костлявые. ++++++++++++++ За самооценку не платят. | |
|
| |
|
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины. =================== Или на костлявые. | |
|
| |
|
Чтобы расколоть фисташку, надо думать как фисташка. | |
|
| |
|
Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то блядь насосала! Он: - Милая, это тебе... | |
|
| |
|
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла! | |
|
| |
|
Криминальная сводка: « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила». | |
|
| |
|
- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. | |
|
| |
|
Если Америка не прекратит бычиться, то Россия использует свое САМОЕ СТРАШНОЕ оружие - крейсер Аврора! Один выстрел - 70 лет разрухи! | |
|
| |
|
Два дня были в Вильнюсе. Осматривали достопримечательности. На баб смотрели. Общее впечатление: их не ебут. За два дня встретили только двух беременных. Все бабы в кедах, либо на низком каблуке. Прикидываются мальчиками. Надеются, что выебут, хоть по ошибке. | |
|
| |
|
Почитайте, какой выход нашли одесситы: Оказавшись на краю, перед выбором стою, кого выбрать в президенты: Тягнибока или ╚Ю╩? ╚Ю╩ - конечно же краса! сиськи, жопа и коса! но зато у Тягнибока всей ╚Свободы╩ голоса!. Леди ╚Ю╩, грозит Москве! (обостренье по весне) говорит, что мол имеет, туз козырный в рукаве! Говорит, мол москалей, перережет, как курей┘ А кого не перережет, просто выгонит взашей!. Говорит, ╚свободный мир╩, превратит Москву в сортир!, хотя, лично мне, сдается┘Юля нюхает эфир┘ Тягнибок, в Москву на танке, хочет въехать спозаранку!. Где у нас он видел танки? иль смотрел ТВ по пьянке?. Можно Яроша еще┘ У него к России счет! Но я как-то не уверен, что до мая доживет┘ Вот такая кутерьма, претендентов, в общем тьма, толи разом все закрыли, сумасшедшие дома? Только, как не выбирай, путь один┘ и он не в рай┘ Мы похоже с вами в анус, встряли братья невзначай┘ И решил я, мать ети, в президенты сам пойти! У меня, друзья, другого, просто не было пути! Хоть возможно я блажен, знаю, как нам встать с колен! Объявить войну России, и┘ ВНЕЗАПНО сдаться в плен! Путин этого не ждет, и ответа не найдет! Вдруг успеем прописаться┘Если очень повезет!!!!! | |
|
| |
|
Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива. | |
|
| |
|
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. | |
|
| |
|
- Чей там черный « Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось. Я допью? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
