 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США, - значит, поддерживают международный терроризм. 2)Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, - налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". | |
|
| |
|
Жириновский объявив себя потомком Наполеона и Энштейна, все таки не дотягивает до сына лейтенанта Шмидта. | |
|
| |
|
21/04/2014 - 12:54. Автор: Анонимно По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет... вашего ребенка.======================== Глупости =====================афтор, ты полный мудак, заведи любовницу, сука. ===== Ладно, про любовницу не говорю. Заведи себе хотя бы девушку. | |
|
| |
|
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. | |
|
| |
|
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчи! Зубы тоже! | |
|
| |
|
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди: - Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. Девушка: - Нет уж. Познакомились. Теперь всё.... | |
|
| |
|
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия. | |
|
| |
|
Удивительно всё таки. Российский Федеральный Арбитражный Суд находится в Сущёвском тупике. Оставь надежду.... и т. д. | |
|
| |
|
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб... | |
|
| |
|
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла! | |
|
| |
|
- Слышь, Маха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! - Колян, ты что? Это ж я, твой брат Вася! | |
|
| |
|
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?" | |
|
| |
|
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант. | |
|
| |
|
Ничто так не примиряет ссорящихся женщин, как фраза- "Бляди, не ссорьтесь!" | |
|
| |
|
Девушка скорей выберет парня, который завоевывает ее снова и снова каждый день, а не того, кто один раз скажет "я тебя люблю" и будет считать что она ему принадлежит. | |
|
| |
|
Она: - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: - А что за фотки-то? - Фото с концерта Тимати. - На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться. - Спасибо! | |
|
| |
|
Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене. - А это что за ужас? - Так это голова тёщи! - А чего же она улыбается? - А она думала что я её фотографирую. | |
|
| |
|
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. | |
|
| |
|
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный???!!!!!!!!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками.. | |
|
| |
|
Русское слово с шестью согласными подряд? ВЗБЗДНУТЬ. ==================================================== ================ ПОДВЗБЗДНУТЬ - 7 | |
|
| |
|
Муж в шутку - Чего изволите сударыня? Стянула с него штаны - А подайте - ка мне, голубчик, признаки жизни...! | |
|
| |
|
Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются? | |
|
| |
|
Рпв нбчкнв Пыб Лрфм, оепжрнрюэе хкъвфежэ к ювпкныпэл мрце, пр щюелпэл жейпкмио юэчкн кя пее шжи дифы. +++++++++++++++++++++. Улыбнуло... | |
|
| |
|
- А правда, что ты машину в лотерею выиграл? - Правда! Только не машину, а квартиру. Не в лотерею, а в покер. Не выиграл, а проиграл! | |
|
| |
|
По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет... вашего ребенка.======================== Глупости | |
|
| |
|
- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку. - А вы уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого. =====скопировалось без окончания?:) не мой случай, если я кого лечу от гангрены-он и умирает от гангрены | |
|
| |
|
Миша с Сёмой взяли в долг в Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили не отдавать. Демократия!! | |
|
| |
|
ПАСЕ-пидарасы активно сосут елдак. | |
|
| |
|
- Вообще, всем, кто занимается пересмотром итогов Второй мировой войны, ее полезно перепоказать. - Причем, на территории тех, кто занимается пересмотром. | |
|
| |
|
- Ты, Коля, всё время командуешь:"Марш в постель!" Нет о прекрасном поговорить, о искусстве, литературе... - Ты Рубенса читала? - Нет. - Тогда марш в постель! | |
|
| |
|
- Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира. - И то верно-чем он хуже того же Обамы? - Не получит! - Почему? - Так ведь не воюет! | |
|
| |
|
США выделят миллиард на оказание экстренной помощи Украине. Если только миллиард металлических доларов и миллион рогаток. | |
|
| |
|
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок? | |
|
| |
|
Женщина не может жить без "печальки". Даже если у неё все хорошо, она обязательно придумывает себе "печальку"... | |
|
| |
|
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей. | |
|
| |
|
Мужчин нужно приручать осторожно, по конфетке в день, А не так - коробкой конфет по морде: « Жри скотина, это вкусно!» | |
|
| |
|
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. | |
|
| |
|
Ищу ЖЕНУ..., добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... Пока статус писал, оглянулся назад... А она сзади стоит, со скалкой в руке... САМА НАШЛА. | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь кому и зачем звонишь. | |
|
| |
|
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все, что вы говорите. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
