 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
1. Государство - аппарат насилия... (В. И. Ленин) 2. Насилие - уголовно наказуемое деяние. 3. Что-то в СССР было не так? | |
|
| |
|
- Мойша!!! Ну как там наши финансы? Поют романсы?.. - Да... по ходу уже второй альбом записали... | |
|
| |
|
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? - Ну поныряй. Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит: - Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю? - Ну посиди. Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает: - Дяденька, а как вас зовут? - Ну дядя Коля. Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? Первый (угрожающе): - ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль? | |
|
| |
|
- С какой машиной ассоциируется ваш муж? - С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная... | |
|
| |
|
- Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. | |
|
| |
|
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала". | |
|
| |
|
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу исписала: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай". | |
|
| |
|
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! | |
|
| |
|
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! | |
|
| |
|
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! | |
|
| |
|
- Ну Вы, девушка, просто крепость непреступная! - Почему же? Все зависит от калибра оружия, с которым Вы будете штурмовать | |
|
| |
|
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер..."" | |
|
| |
|
"Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!" Теперь приходится выкручивать камеры наблюдения, ибо некоторые способны работать в абсолютной темноте! | |
|
| |
|
Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники. ************************* занимательная математика: молодой человек оптимист однако:) его хуй за год увеличивался бы всего на где-то 1,83 метра.. До ближайшего спутника он бы просто не дожил, т. к. умер бы от старости:)но поставленные цели радуют******************* Если бы анекдот звучал иначе: "на 4 процента каждые 8 дней", то при изначальной длине пениса 15 см за 10 лет его длина составила бы грубо 9 000 000 т. е. 9 миллионов километров. Как вы понимаете, коллеги, парень уже довольно скоро бы не только сбивал спутники, но и продырявил бы хуем луну... ***какая луна?! Жертвы фурсенки, вот верные расчеты. Если прирост длины 4 процента каждые 8 дней, то спутники- шпионы хуй начнет сбивать к концу 8-го, началу 9-го года, так как спутники-шпионы летают на высоте 130-500 км, а через 8 лет длина хуя достигнет где-то 250 км. Затем, через 9 лет 1440 км, через 10 лет 9000 км, и 53250 км через 11 лет ежеутренного дрочения. То есть, расчетный выхода хуя на геостационарную орбиту, где тоже есть спутники (грубо 36000 км) - между 10-м и 11- м годом. Живо в школу доучиваться ************** Друзья, хочу подвести итог: где-то на бескрайних просторах нашей Родины готовится группа злостных онанистов с хуями, которые растут после каждого акта "теребоньканья" на 4 процента (4мя сантиметрами Родину-Мать не удивишь). Эти зверюги уже примерно через 8-9 лет начнут сбивать хуями все спутники-шпионы (и если надо эти хуи могут быть использованы как замена устаревшего ракето-носителя "Протон"), а уже через 11 лет не один сука спутник от нас не убежит - всех НА ХУЙ ДОСТАНЕМ (не в переносном значении). оХУЕнное будущее наших МАКРОтехнологий приведет в потенциале даже к "продырявливанию Луны".. Как скоро, наши ученные со спору. нет еще затрудняются с ответом.. но... В общем я себе это все представил и охуел..:)))) | |
|
| |
|
#3 22/04/2014 - 20:01. Автор: Анонимно 22/ 04/2014 - 14:50. Автор: Анонимно Реклама на молодежном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники. ======================== Вопрос в другом: каким образом субъект будет дрочить свой объект, длина которого увеличилась хотя бы до 1 метра? Сколько рук скольких людей потребуется для согласованной дрочки постоянно растущего объекта, прежде чем он достигнет антиспутниковых размеров? И даже если удалось бы организовать столь массовое движение в стране - американцы наверняка заметили бы его с тех самых спутников и предприняли бы профилактические меры. Например, внесли бы смуту в умы участников движения, воспитали бы среди них пятую колонну и склонили бы их к совершению диверсий, от дрочки не в такт до прокалывания или прокусывания объекта. | |
|
| |
|
Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи: - Воняет. Приводит в другое - Воняет. Приводит в третье - Опять воняет. Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом. _- А в израиле нефтью не пахнет | |
|
| |
|
#3 22/04/2014 - 20:01. Автор: Анонимно 22/ 04/2014 - 14:50. Автор: Анонимно Реклама на молодежном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники. ************************* занимательная математика: молодой человек оптимист однако:) его хуй за год увеличивался бы всего на где-то 1,83 метра.. До ближайшего спутника он бы просто не дожил, т. к. умер бы от старости:)но поставленные цели радуют*******************Если бы анекдот звучал иначе: "на 4 процента каждые 8 дней", то при изначальной длине пениса 15 см за 10 лет его длина составила бы грубо 9 000 000 т. е. 9 миллионов километров. Как вы понимаете, коллеги, парень уже довольно скоро бы не только сбивал спутники, но и продырявил бы хуем луну... ***какая луна?! Жертвы фурсенки, вот верные расчеты. Если прирост длины 4 процента каждые 8 дней, то спутники- шпионы хуй начнет сбивать к концу 8-го, началу 9-го года, так как спутники-шпионы летают на высоте 130-500 км, а через 8 лет длина хуя достигнет где-то 250 км. Затем, через 9 лет 1440 км, через 10 лет 9000 км, и 53250 км через 11 лет ежеутренного дрочения. То есть, расчетный выхода хуя на геостационарную орбиту, где тоже есть спутники (грубо 36000 км) - между 10-м и 11- м годом. Живо в школу доучиваться | |
|
| |
|
Друзья, уважайте математику! Грубо 900 тысяч километров (а не метров) До луны 385 тысяч км кажется... | |
|
| |
|
К предыдущему посту! Не 9 миллионов, а 900 тысяч метров (грубо), но луна все равно пострадала бы скорее, чем, через 10 лет | |
|
| |
|
22/04/2014 - 14:50. Автор: Анонимно Реклама на молодежном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники. ************************* занимательная математика: молодой человек оптимист однако:) его хуй за год увеличивался бы всего на где-то 1,83 метра.. До ближайшего спутника он бы просто не дожил, т. к. умер бы от старости:)но поставленные цели радуют*******************Если бы анекдот звучал иначе: "на 4 процента каждые 8 дней", то при изначальной длине пениса 15 см за 10 лет его длина составила бы грубо 9 000 000 т. е. 9 миллионов километров. Как вы понимаете, коллеги, парень уже довольно скоро бы не только сбивал спутники, но и продырявил бы хуем луну... | |
|
| |
|
#15 22/04/2014 - 14:50. Автор: Анонимно Реклама на молодежном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники. ************************* занимательная математика: молодой человек оптимист однако:) его хуй за год увеличивался бы всего на где-то 1,83 метра.. До ближайшего спутника он бы просто не дожил, т. к. умер бы от старости:)но поставленные цели радуют. | |
|
| |
|
"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++А Европа пишет-Груххо в уха - и тоже не здря!! | |
|
| |
|
В шикарном баре. - Дайте мне стакан виски и... Услужливый бармен: - Ирландского? - Нет. И... - Исландского? - Нет. И... - Неужели испанского? - Да нет. И соленый огурец. | |
|
| |
|
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе. | |
|
| |
|
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь. | |
|
| |
|
Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи: - Воняет. Приводит в другое - Воняет. Приводит в третье - Опять воняет. Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом. | |
|
| |
|
- Рома, надоела и жара, и политика. Даже не знаю, что больше... - Изя, и я тебя понимаю! Быть в Голландии, сидеть в финской бане с немецкими шлюхами, курить афганскую травку - это еще ТО сочетание жары и политики !!! | |
|
| |
|
Встречаются два старых одесских еврея на улице. - Фима! Как твои дела? - Да плохо, Боря! - Что, такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются! | |
|
| |
|
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! - Автограф попросил? - Нет. Ну зачем ему мой автограф? | |
|
| |
|
Бить ногами женщину имеет право только нерождённый ребенок. | |
|
| |
|
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха? | |
|
| |
|
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка. | |
|
| |
|
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает. | |
|
| |
|
Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники. | |
|
| |
|
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. | |
|
| |
|
В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживашь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит. - Эт че за такое? - Ну отросток в низу живота. - Ой Нинка, как жеш ты теперь... | |
|
| |
|
.... я ради тебя свою Дездемону побрила..... а ты, своего Отелло даже поднять не смог.... | |
|
| |
|
Гениальный маркетинг: Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро" | |
|
| |
|
- Что делать, если не хотят признавать равноправия, обзываются, применяют двойные стандарты, обманывают? - Начни относиться к этим людям точно так же, как они относятся к тебе. - А это поможет? - Разумеется, они сразу признают за своего. Потому, что иначе им обойдётся гораздо дороже! | |
|
| |
|
- Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. - Ага... Нахлебника и паразита. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
