 Время: 27/06/2021 - 01:00
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#6 25/04/2014 - 11:11. Автор: Анонимно - Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды на четыре раза не хватает. ========================================================================== Доктор прописал "после еды"! Без этого вся соль анекдота теряется. Сам не видишь, что ли? | |
|
| |
|
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?". | |
|
| |
|
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. | |
|
| |
|
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. Ага, дикое пойло я постоянно что-то орал и ссался под себя. | |
|
| |
|
Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными. | |
|
| |
|
- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли. | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов! Жена: - Одень носок. | |
|
| |
|
Женская логика: - Опоздал, даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Да пошел ты на хер со своими извинениями!!! | |
|
| |
|
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить.... отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи « на стол не кончать»....??? | |
|
| |
|
Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется. | |
|
| |
|
- Официант, у меня в супе плавает волос, и этот волос, как видите, явно не мой! - Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин. | |
|
| |
|
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках! | |
|
| |
|
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори. | |
|
| |
|
- В эфире прогноз погоды. Коротко о том, какая погода ожидает нас в мае. Снег. До следующих встреч. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, дорогие телезрители. А сейчас мы расскажем вам про зиму, про погоду, и про зимы длиной по году. Шутка. | |
|
| |
|
Парадоксы истории. В 2014 году на Украине будут поднимать бокалы не только за состоявшуюся 69 лет назад, но и за предстоящую победу над фашистами. | |
|
| |
|
Вверху странички у меня сейчас реклама на Спору нет - текс таков: Частное агентство "Правосудие" услуги: розыск, измены, наблюдение - я вот думаю это рекламма группы вуаеристов и кому они изменяют? И сколько они берут за одну измену? ============================================= Используйте АdВlосk - никакой рекламы не будет. | |
|
| |
|
Пока шла домой два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти! | |
|
| |
|
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно? - Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве. | |
|
| |
|
Памятка для туристов-дикарей. Как точно узнать на какое море вы попали, если забыли куда ехали. 1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином - значит вы на Чёрном море около Одессы. 2. Если вы во время купания замечаете, что рядом проплывает утюг и старая гантель - значит вы на Мёртвом море. 3. Если вы бредёте в полукилометре от берега по колено в воде, то море - Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что, в самом деле сюда плавать приехали? 4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметров снега, то это море Лаптевых. 5. Если вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море. 6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на вашем садовом участке, то это море - Тихий океан. | |
|
| |
|
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж - "готовый", еле идет, за перила держится. А жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос: - Я так понимаю, секса сегодня не будет..?? | |
|
| |
|
- Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание. - Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку. | |
|
| |
|
Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать.... посоветуйте, что делать?.... может я ей нравлюсь? | |
|
| |
|
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли? | |
|
| |
|
Можно ли назвать девушку ЗОЛОТОЙ если на ней негде поставить пробу? | |
|
| |
|
Собираюсь на корпоратив, Муж сказал, если напьюсь - домой не пустит... Вот наивный... думает, если я напьюсь, то прям домой побежала???...... | |
|
| |
|
Нет, ну умный телевизор я еще понимаю: скайп, приложения, управление жестами и все такое прочее - занятная вещица. Но вот, что касается умного холодильника... Это ж такой подошел среди ночи перекусить, а эта сволочь презрительно на тебя смотрит, что-то там себе хмыкая, и адресами сайтов о диетических харчах на дисплее светит. Нет уж увольте! | |
|
| |
|
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары | |
|
| |
|
Идёт милиционер.. тьфу ты, бл полицейский. Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт -Эй, мужчина, вы зачем это над женщиной издеваетесь? -Это не женщина -это тёща, -Ты посмотри сволочь, как крепко держится! | |
|
| |
|
Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина. - Изя! Щё у вас там на Украине происходит? - Сёма-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"! | |
|
| |
|
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы". ++++++++++++ Дык все верно - там нефти много в почве... | |
|
| |
|
Чем украинская конституция отличается от украинской проституции? И то и другое - блядство. Но проституция все-таки работает. | |
|
| |
|
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина. - Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то? - Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал... | |
|
| |
|
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы". | |
|
| |
|
Абрам спрашивает у Сары: - Сарочка, как ты относишься к структурированному углероду? - Да надоел ты мне уже, Абрам, со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом! - Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту... | |
|
| |
|
#1 23/04/2014 - 17:07. Автор: Комбижирский Если в качестве правила русского языка ввести "как слышится, так и пишется", то ничего страшного не произойдет. Промышленность и бизнес будут работать как работали и даже на медицине это не отразится. Зато в школе можно будет на 6 лет больше учить физику и математику и, может быть, наконец догнать тех, от кого непрерывно отстаем. ++++++++++++++++++++++++++Долго тренируются те, у кого нет таланта. А вот неправильно писать-значит неправильно понимать и думать. Тогда учись хоть вечно. Не поможет. Ну, и в тему: - Ты кто? - Прозаик. - Про каких ещё заек? | |
|
| |
|
Если в качестве правила русского языка ввести "как слышится, так и пишется", то ничего страшного не произойдет. Промышленность и бизнес будут работать как работали и даже на медицине это не отразится. Зато в школе можно будет на 6 лет больше учить физику и математику и, может быть, наконец догнать тех, от кого непрерывно отстаем. | |
|
| |
|
Разговор двух девушек: - Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. - А что приходил? - Не знаю. Может, что сказать хотел. | |
|
| |
|
1. Государство - аппарат насилия... (В. И. Ленин) 2. Насилие - уголовно наказуемое деяние. 3. Что-то в СССР было не так? =========== Государство - аппарат насилия, это Маркс. Узаконенное насилия которое производит один класс над другим. Так что все в рамках закона; и в СССР когда пролетарии давили капиталистов, и сейчас когда капиталисты первоначального периода накопления капитала (по простому - ворье), щемят пролетариев почему то мнящих себя средним классом. | |
|
| |
|
У меня заболела жена, и, говорит, что виноват в этом я, так как у нас давно не было секса. А секс, по её словам, "накачивает" её энергией. Теперь ещё друг заболел, вот, думаю, может ему тоже помочь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
